Membantu! Ibuku tidak menyukaiku. Apa yang saya lakukan?

Q. Saya berusia 63 tahun dan ibu saya berusia 83 tahun. Kami selalu memiliki hubungan yang tegang. Dia tidak pernah menginginkan seorang anak dan telah mengatakan kepada saya bahwa dia tidak menyukai saya dan bahwa saya terlihat seperti ayah saya, yang dia benci. Dia kritis dan memiliki waktu yang sulit menunjukkan cinta. Saya tahu dia mencintai saya dengan caranya sendiri, tetapi kami kesulitan menikmati kebersamaan satu sama lain ketika kami bersama.

Ini sangat menyedihkan bagi saya karena saya selalu menginginkan seorang ibu yang mengasihi yang bangga dengan saya. Kami berdua masih menginginkan hubungan semacam itu sekarang karena kami lebih tua. Apakah ini mungkin?

SEBUAH. Ya, itu mungkin. Anda dapat memperbaiki hubungan yang tegang dengan ibu yang kritis, tetapi Anda harus realistis tentang seberapa banyak Anda dapat memperbaikinya. Itu tidak akan pernah seindah yang Anda inginkan.

Adalah normal untuk menginginkan cinta dan persetujuan dari ibumu. Semua orang melakukannya. Jika Anda mendapatkannya ketika Anda muda, Anda menginternalkan perasaan itu dan membutuhkan lebih sedikit validasi ketika Anda tumbuh dewasa.

Tetapi jika Anda tidak mendapatkannya, Anda cenderung untuk memutar ulang kata-katanya yang kasar dan kritis di kepala Anda: Rambut Anda terlihat mengerikan. Anda tidak boleh memakai jins. Apakah Anda menambah berat badan?

Dan Anda menginternalkan suara yang mengganggu itu, sehingga menjadi kritik Anda sendiri.

Anda harus menemukan cara, dengan bantuan profesional jika perlu, untuk membersihkan diri dari suara internal itu. Dengan kata lain, Anda membutuhkan kepercayaan diri dan nilai Anda sendiri untuk memiliki hubungan yang baik dengan ibu yang kritis. Negativitasnya memiliki dampak yang jauh lebih kecil ketika Anda benar-benar tidak percaya apa yang dikatakannya tentang Anda, dan ketika Anda benar-benar mengakui bahwa ini ada hubungannya dengan dia dan tidak ada hubungannya dengan Anda. Pada usia lanjut ini, negativitas ibumu tidak akan hilang. Tetapi Anda dapat menetapkan batas dan mengakhiri dinamika di mana ibu Anda menyaring nastiness dan Anda menerimanya. Melontarkan tuduhan ke belakang tidak mungkin membantu, tetapi Anda bisa dengan tegas menunjukkan kepada ibu Anda bahwa kritiknya yang terus-menerus tidak memperbaiki hubungan Anda, dan membiarkan dia tahu tuduhan mana yang tidak dapat diterima..

Misalnya, Anda mengatakan bahwa ibu Anda membenci ayah Anda. Tidak jarang seorang anak yang sangat mirip dengan orang tua yang dibenci menjadi target. Ibumu mengekspresikan kemarahannya pada ayahmu, bukan padamu. Anda bahkan bisa memberikan pandangannya tentang ini. Katakan padanya bahwa, jika dia ingin memilikinya dengan ayahmu, dia bisa, tetapi dia harus menghentikan kemarahannya terhadapmu. Anda tidak dapat membantu jika Anda terlihat seperti ayah Anda. Tapi kamu bukan ayahmu, dan dia harus mundur dari ekspresi kebenciannya karena penampilanmu.

Ibumu memberitahumu bahwa dia tidak pernah menginginkan seorang anak. Itu tidak relevan. Jika dia ingin mempertahankan hubungan dengan Anda, Anda perlu tahu bahwa Anda diinginkan sekarang. Jadi jangan naik ke umpan ibumu. Tetapkan batas. Tentu saja, ada banyak gradasi kritik. Jika ibumu mengatakan dia membenci pakaianmu – yah, itu adalah sesuatu yang ibu lakukan. Anda bisa mengabaikannya. Tetapi jika dia menyatakan bahwa Anda adalah sampah tidak berharga yang seharusnya tidak pernah dilahirkan, pengaruhnya mungkin sangat beracun sehingga Anda harus meminimalkan atau bahkan memutuskan hubungan Anda dengannya.

Tidak terdengar seperti ini yang terjadi. Kedengarannya lebih seperti Anda terkunci dalam tarian kesengsaraan, di mana Anda mendapatkan ke bawah spiral ketidaksukaan terhadap satu sama lain. Anda dapat mematahkan pola mapan ini. Ingatlah bahwa, pada usia Anda, meskipun luar biasa memiliki hubungan dengan ibu Anda, ini tidak seharusnya menjadi hubungan utama Anda. Anda harus sudah pindah dalam hidup Anda, di mana hubungan penting termasuk teman, kolega, atau keluarga Anda sendiri. Wanita dengan ibu yang kritis sering merasa perlu untuk mencari persetujuan di tempat lain – dari seorang guru, rekan kerja, suami atau teman. Hubungan itu juga akan mengurangi intensitas perasaan Anda tentang kenegatifan ibu Anda.

Dr Gail’s Bottom Line: Jika Anda memiliki hubungan yang tegang dengan ibu Anda selama hidup Anda, itu tidak mungkin Anda dapat mengubahnya menjadi yang benar-benar harmonis. Tetapi Anda dapat bekerja untuk mengurangi dampak negatif seorang ibu.

Dr. Gail Saltz adalah seorang psikiater di Rumah Sakit Presbyterian New York dan kontributor rutin untuk “Hari Ini.” Buku terbarunya, “Mengagumkan Anda! Mendapatkan Kecerdasan Tentang Bagian Pribadi Anda” (Penguin), membantu orang tua menghadapi pertanyaan anak prasekolah tentang seks dan reproduksi. Buku pertamanya, “Menjadi Nyata: Mengatasi Cerita-Cerita yang Kita Ceritakan pada Diri Kita yang Memegang Kita Kembali,” diterbitkan pada tahun 2004 oleh Riverhead Books. Sekarang tersedia dalam versi paperback. Untuk informasi lebih lanjut, Anda dapat mengunjungi situs Web-nya, .

HARAP DICATAT: Informasi dalam kolom ini tidak boleh ditafsirkan sebagai memberikan nasihat medis atau psikologis tertentu, tetapi lebih kepada untuk menawarkan informasi pembaca untuk lebih memahami kehidupan dan kesehatan mereka. Ini tidak dimaksudkan untuk memberikan alternatif untuk perawatan profesional atau untuk mengganti layanan seorang dokter, psikiater atau psikoterapis. Hak Cipta © 2006 Dr. Gail Saltz. Seluruh hak cipta.