Glenn Beck: come ha recuperato la sua vita e il suo libero arbitrio

Nel loro nuovo libro, “Le sette meraviglie che cambieranno la tua vita”, Glenn Beck e Keith Ablow, M.D., discutono apertamente di come la radio e la conduttrice televisiva sindacata nazionale siano riuscite a cambiare vita. Ecco un estratto.

Il mio momento più buio
Era il 1996. Vigilia di Natale. La mia prima moglie ed io avevamo divorziato qualche mese prima e avevo trascorso parte della giornata con le mie fantastiche figlie, poi cinque e otto anni.

Ricordo che erano così eccitati per Natale che stavano letteralmente tremando per l’attesa. I loro occhi brillavano. Non potevano aspettare di svegliarsi la mattina dopo, trovare i loro doni sotto l’albero e verificare se Babbo Natale e le sue renne si fossero serviti per le delizie che avevano lasciato fuori per loro. (Fu solo molto più tardi nella vita che realizzarono che al padre piacevano i prodotti da forno molto più di quelli di Babbo Natale.)

Sperai che ci fosse abbastanza magia nell’aria per smussare la ferita che emanava da ogni briciola del mio essere. Quando sei appena divorziato e sei costretto a lasciare i bambini che ami, conosci una sofferenza che scambierai volentieri per un arto appena spezzato. Non puoi fare a meno di pensare che li stai deludendo, perché sembra che tu stia voltando le spalle alle persone che ti amano infinitamente di più di quanto meriti. Ora, con la notte che cadeva, i bambini erano tornati con la loro madre e io ero di nuovo solo. Mi guardai intorno, un appartamento temporaneo a Hamden, nel Connecticut. Tappeto shag verde oliva. I poster incorniciati di qualcun altro sui muri. I miei bagagli vuoti sono ammucchiati in un angolo del soggiorno. Era l’appartamento stereotipato, triste, vecchio, inospitale, divorziato – meno una casa che un costante ricordo del mio fallimento come marito, padre e uomo. I miei figli erano gli unici esseri sulla terra che potevano illuminare l’appartamento. Quando se ne sono andati, l’ho sentito. Il posto passò dal sentirsi come a casa a sentirsi come una stanza di motel economica e prolungata.

Fortunatamente, le visite delle mie figlie sono state legalmente autorizzate.

Era la vigilia di Natale, e io ero da solo. No, peggio di quello – ero da solo anche se, a pochi minuti di distanza, c’erano persone che volevano stare con me. È un tipo di dolore difficile da vivere.

Mi chiedevo cosa avrebbero potuto fare i miei figli. Mi ricordai di quanto si era sentito bene quando ero stato in grado di rimboccarli e svegliarli con loro la mattina di Natale. Come i loro sorrisi e le risate potrebbero illuminare tutta la casa. Poi sono iniziate le domande e l’insicurezza: perché non ero riuscito a rimettere insieme il mio matrimonio? Perché non ero stato in grado di smettere di bere e usare droghe? Perché avevo lavorato tanto duramente per così tanto tempo, eppure ora sedevo in un appartamento da solo, più infelice che mai? Perché non riesco mai a prendere la decisione giusta? Perché non potevo trovare un vero significato nella vita? Perché non potevo rispondere alle domande che mi tormentavano continuamente sia coscientemente che inconsciamente? Perché non potrei interessare mia moglie a trovare una di quelle risposte insieme? Perché tutto apparentemente stava cadendo a pezzi?

Mi sentivo rotto, e i pezzi non sembravano adattarsi in alcun modo con cui potevo sopportare di vivere. Dubitavo di avere qualcosa dentro di me davvero degno d’amore. E di certo non sentivo di avere qualcosa dentro di me che potesse far bene a nessuno, incluso me stesso. Mi sentivo avvelenato, ma mi sentivo anche velenoso. Credevo davvero che se tu venissi in contatto con me, non potresti fare a meno di ammalarti.

Forse sei stato in quel posto nella vita e sai di cosa sto parlando. Forse pensi che potresti essere diretto lì. O forse sei lì adesso. Non importa la tua situazione, per favore continua a leggere, perché posso molto riguardare e capire quello che probabilmente stai attraversando – quanto potresti sentirti cupo e senza speranza; come sembra che non ci sia via d’uscita, nessun modo per trovare mai la felicità che è scivolata tra le dita.

C’è stato un tempo diversi anni prima quando ero clinicamente depresso. Vivevo a Louisville, in Kentucky, all’epoca e guidavo ogni giorno da un ponte sul ponte dell’autostrada per andare al lavoro. Nella mia mente, quel pezzo di cemento aveva il mio nome. Spesso, mentre mi avvicinavo, acceleravo sull’acceleratore. Un paio di volte avevo persino virato verso di esso. Ma ho sempre guidato dritto. Non potrei mai fare l’ultimo passo. Ero troppo codardo. È divertente, ma a volte le benedizioni di Dio arrivano in pacchetti inaspettati.

Non fraintendermi. Volevo farlo. Volevo morire allora. Davvero e veramente, l’ho fatto. Ti senti così intrappolato dalla depressione che il suicidio sembra una via d’uscita logica. La malattia dirotta il tuo cervello. Tu credi erroneamente – con tutto il cuore – che la morte è l’unica risposta, l’unico modo per rimettere tutto a posto. Per fortuna, un mio amico mi ha portato da un medico che mi ha iniziato a medicare. Nei giorni prima che la medicina iniziasse a lavorare, stavo aggrappandomi a un filo. Capii allora, probabilmente per la prima volta, come doveva sentirsi mia madre; come aveva sofferto.

Mia madre ha lottato con alcol e droghe quando ero bambino. I miei genitori alla fine divorziarono e poi, quando avevo tredici anni, mia madre si uccise. Ero andato a trovarla alle pompe funebri e dovevo guadare tutti i problemi. E se le avessi parlato di più quel giorno? E se fossi stato lì più per lei quel mese? E se l’avessi ascoltata più di quell’anno? E se fossi stato un figlio migliore?

Mia madre era immancabilmente gentile con me. Mi trattava come se fossi il suo preferito, il punto più luminoso della sua vita, e lei aveva inconsapevolmente suscitato il mio amore per (e la sua eventuale carriera in) trasmissioni.

Quando compai otto anni, mi regalò una raccolta di commedie e produzioni teatrali degli anni ’30 e ’40 intitolata “Gli anni d’oro della radio”. Sono rimasto ipnotizzato da come le parole su quegli album creavano immagini nella mia mente.

Tutto quello che ero diventato era, in parte, a causa di mia madre, e non ero mai stato in grado di superare perderla in quel modo. Mi aveva legato in così tanti nodi emotivi che non avevo idea di come liberarmi.

Di certo non incolpo dei miei difetti sul suo suicidio. Almeno non più. Capisco che ero io quello che aveva fatto un casino della mia vita allora, nessun altro. Io solo ho preso la serie di decisioni che mi avevano portato sull’orlo del suicidio. Mia madre che si uccideva non voleva dire che dovevo cadere nell’abisso. Ho scelto di lasciare che succedesse.

Ho trascorso decenni della mia vita scollegato dalla fede e negando che il libero arbitrio esiste in questo mondo. Ho visto le mie circostanze come qualcosa che mi ha spinto, piuttosto che il risultato delle mie scelte. Ora mi rendo conto che quelle convinzioni erano semplicemente le prossime in una lunga serie di ipotesi errate.

Non c’è solo una cosa come il libero arbitrio nel mondo, ma esiste anche quando sembra essere invisibile. Attraversa le tradizionali linee di fede. La mia fede lo chiama agenzia. La granola-hippie di mio padre – la spiritualità New Age (che in realtà sono davvero d’accordo) ha detto semplicemente: “La vita è una serie di scelte.” In ogni caso, il libero arbitrio avrebbe potuto essere la mia ancora di salvezza – se solo avessi creduto che esistesse.

Ma sto andando avanti da solo. Prima di scoprire il libero arbitrio dovevo vivere con i ricordi ossessionanti della morte di mia madre. Era agonia. Ho incolpato praticamente ogni cosa sbagliata nella mia vita sul suo suicidio. Le mie terribili decisioni, mi dissi, erano il risultato della sua terribile decisione. Sembrava che le cose fossero sul pilota automatico; non c’erano decisioni da prendere – mi alzavo, lasciavo accadere cose brutte, andavo a letto e ripetevo il ciclo.

Ero costantemente alla ricerca di una via di fuga dalla mia stessa tristezza, passando da un lavoro all’altro. Un possesso per un altro. Un farmaco all’altro. Da tredici, a venti, a trent’anni, non ero stato in grado di pensare a me stesso come amabile perché pensavo che se non avessi avuto abbastanza valore per mia madre, allora cosa avrebbe potuto valere la mia vita??

Anche se ho trovato un medico per curare la mia depressione e impedirmi di schiantare la macchina, ho continuato a uccidermi lentamente bevendomi fino alla morte.

Ricordo che un giorno il mio dottore aveva esaminato i risultati dei miei esami del sangue e mi aveva chiesto cosa avrei “messo nel mio corpo”. Gli avevo detto che stavo bevendo un drink o due la sera. Tecnicamente avevo ragione; erano solo due bicchieri al giorno … è solo che quei due drink erano giganteschi bicchieri di Jack Daniel’s con una spruzzata di Coca-Cola.

Ma l’entità del mio bere non era l’unica cosa di cui ero delirante. Mi ero convinto che bere durante il giorno sarebbe stato un brutto segno. (Questo dovrebbe darti un assaggio nella mente di un alcolizzato.) Per me, non era la distruzione della mia famiglia, del mio matrimonio e del mio fegato che erano i cattivi segni – era l’ora del giorno in cui l’ho fatto . Logica solida, lo so. Le mie giornate erano diventate uno spettacolo dell’orrore per l’ansia. Ho guardato l’orologio, aspettando le 5 del pomeriggio. con l’obiettivo di un sesto selezionatore che aspetta il campanello della scuola del venerdì per suonare. Mi sentivo orribile della mia vita, ma se potessi aspettare fino alle cinque, allora, beh, non potrei essere un alcolista, perché gli alcolisti bevono durante il giorno.

(Devo dire che ho trovato un modo per aggirare l’intera cosa da star-the-clock: i sonnellini pomeridiani: vorrei intenzionalmente andare a dormire dopo il programma radiofonico, così che l’attesa delle cinque sarebbe più sopportabile. Se solo avessi pensato di applicare quel tipo di ingegno alla mia vita personale …)

Avevo provato a smettere di bere ancora e ancora, inutilmente. Le scampate scuse che ho inventato per giustificare il mio bere non hanno fatto molto per sostenere la mia autostima. È lì che il vero odio di me stesso si è insinuato nella mia anima. Sapevo che stavo fallendo nel prendere il controllo della mia vita. Sapevo di comportarmi da patetico e debole – e mi sono odiato per questo.

Ora so che milioni di persone sperimentano esattamente quello che ho fatto. Che stiano cercando di smettere di fumare, smettere di mangiare troppo, porre fine alla dipendenza dalla pornografia o smettere di giocare compulsivamente, i sentimenti di impotenza sono simili. So quanto sia doloroso sentirsi riprovevole quando si viene sconfitti dalla dipendenza ancora e ancora. Ma so anche che anche dozzine di sconfitte non significano che alla fine non puoi essere vittorioso.

Ad ogni modo, il mio dottore non sembrava particolarmente colpito dai miei sforzi per giustificare l’alcol. Ricordo come annuì, guardò indietro i miei esami di funzionalità epatica, e poi mi guardò dritto negli occhi. “Continua ad avvelenare il tuo corpo come sei, Glenn, e sarai morto entro sei mesi. Capisci?”

“Ho capito”, mentii.  

“Non sto scherzando su questo e non sto nemmeno indovinando. So di cosa sto parlando. Ho fatto questo lavoro per molto tempo. ”

“Capisco,” dissi solennemente.

Quella notte mi versai due bicchieri di Jack, con uno spruzzo di Coca-Cola in ognuno di loro. Ho fatto la stessa cosa la sera dopo e la prossima. Assolutamente nulla è cambiato nel mio bere, oltre a svuotare le bottiglie un po ‘più velocemente di prima.

La paura non potrebbe motivarmi a smettere. Dopotutto, se non hai paura di morire, di cosa hai paura? Il disprezzo di me stesso non poteva farmi smettere. L’unica cosa che poteva motivarmi, mi sono reso conto molto più tardi, era l’amore.

La storia che sto per dirti non è una di cui sono particolarmente fiero. È una storia che racconto perché è il tipo di cosa che una volta avrei tenuto in bottiglia dentro di me (gioco di parole). È una pagina della mia storia di vita che una volta ero disperata per dimenticare. Ecco perché è così importante da ricordare.

A proposito, ho imparato che l’auto-rivelazione è uno dei migliori antidoti all’odio di sé che tu possa mai trovare. Ed è anche uno dei modi migliori per raggiungere chiunque si senta solo con la propria sofferenza. Quando finalmente ti perdoni per essere fallibile e fragile – per essere umano – puoi iniziare a fare progressi. Non fino ad allora.

L’amore di Dio è lì per noi ogni giorno, ma è facile camminarci proprio sopra. In effetti, finché continuerai a nascondere parti di te stesso, è fondamentalmente certo che ci camminerai sopra. Pensaci come se avessi una malattia fisica; non puoi essere guarito a meno che e fino a quando non sei disposto a permettere a te stesso di essere guarito. Coprire i sintomi porta solo a peggiorare i tuoi disturbi. Per curarli devi smettere di nasconderli e poi andare da un medico. È lo stesso con la guarigione delle nostre menti. Nascondere i nostri problemi (o auto-medicarli) assicura solo che l’amore di guarigione di Dio non sia ancora benvenuto.

Con questo in mente, torniamo alla storia.

La mattinata in questione è iniziata come le altre. Mi sono svegliato, mi sono vestito e sono partito di sotto dalla mia camera da letto. Le mie figlie stavano già facendo colazione. Sentirono i miei passi e corsero a intercettarmi mentre mi dirigevo verso la cucina.

“Papà, papà, raccontaci la storia di Inky, Blinky e Stinky che ci hai detto ieri sera! Quello era il migliore mai!”

Ho sorriso, ma dentro ero confuso. “La storia della buonanotte della scorsa notte?”

“Sì! Per favore!”

Ho iniziato a preoccuparmi. Ricordavo abbastanza bene Inky, Blinky e Stinky; erano i tre topi che avevo raccontato alle ragazze prima di andare a letto quasi tutte le sere. Di solito creavo una nuova avventura sulla loro missione per raggiungere l’isola di parmigiano, sempre in fuga da Thomas the Cat. Raccontare loro queste storie è stato motivo di orgoglio per me come padre. Ero creativo, ero divertente e, come il mio sugo per la pasta, ho sempre trovato il modo di lavorare il parmigiano. Era qualcosa che ero bravo a fare, ed era l’unica volta in cui ogni giorno mi sentivo felice.

Il problema in questa particolare mattina era che non ricordavo di aver inventato una storia sui topi la sera prima. Peggio ancora, non ricordavo di aver letto per niente le ragazze. In effetti, non ricordavo nemmeno di essere a casa.

Mi ero oscurato. Ora, mi rendo conto che ogni matricola del college che ha fatto qualcosa di idiota da ubriaco fa la stessa scusa. Ma questo era reale. Non avevo cancellato un errore orribile in uno sforzo dopo l’altro di autoconservazione, avevo cancellato un ricordo inestimabile con le mie figlie. I blackout, purtroppo, sono diventati un evento normale per me. Sia a casa … che al lavoro.

Tieni presente che, a questo punto della mia vita, mi ero convinto che l’alcol mi rendeva un papà migliore. Sì, è vero: Jack + Coca-Cola = SuperDad. È così che ero delirante. Ma, nella mia mente deformata, l’alcol mi rendeva più calmo. Più creativo. Ha reso ancora migliori le mie storie Inky, Blinky e Stinky! Si, come no.

Ho cercato di nascondere il mio panico.

“Papà! Andiamo, forza!”

“Dicci!”

Mi vergogno di dirti cosa ho fatto dopo, ma è la verità: ho raccolto le mie idee su di me e ingannato le mie preziose figlie. O, per dirla in altro modo, ho mentito a loro.

“Bene,” dissi, “se la storia ti è piaciuta così tanto, vediamo solo quanto puoi dirmi. Stavi davvero ascoltando? ”

Oh, sì, avevano sicuramente ascoltato. Mi hanno raccontato tutto eccitato della più recente avventura di Inky, Blinky e Stinky. (Ed è stato davvero dannatamente bello, se lo dico anch’io.) Annuii ad ogni svolta, facendo finta di ricordare ogni singola parola, anche se la realtà era che non ne ricordavo nemmeno uno.

Quella domenica andai a una riunione della AA nel seminterrato di una chiesa a Cheshire, nel Connecticut, e mi presentai. “Ciao,” ho detto. “Mi chiamo Glenn. Penso di essere un alcolizzato. “Alla fine ho ammesso che ero fuori controllo. Perduto. Non sapevo come salvarmi. Ero impotente per l’alcol.

Un sacco di gente finirebbe il capitolo lì, come se alzarsi in quella riunione fosse come prendere un antibiotico per un’infezione. Ma quella non era la fine della storia. Neanche vicino. Ho lottato per anni per vincere la battaglia che alla fine ho iniziato a combattere in quella cantina della chiesa. Lo sto ancora combattendo oggi. Quando il presidente degli Stati Uniti ti menziona per nome come esempio di ciò che è sbagliato in America, è difficile non iniziare a fantasticare sulle prelibatezze di Jack Daniel’s con una spruzzata di Coca-Cola.

Mi rendo conto ora che alzare la mano e ammettere la mia dipendenza era la fine dell’inizio delle mie lotte, non l’inizio della fine. Ogni giorno è una sfida, e chiunque ti dice in modo diverso probabilmente mentirà. Per chiunque non possa capire la dipendenza, pensateci in termini di dieta. Chiunque può perdere un po ‘di peso per un po’ di tempo – ma quante persone possono mantenere quei venti sterline per sempre? Quante persone possono prendere la decisione ogni giorno, in ogni pasto, mangiare sano e andare in palestra?

Quel giorno ho smesso di bere, e fino ad oggi, non ho ricominciato. Può sembrare un cliché, ma a chiunque abbia visto il più oscuro che la vita ha da offrire, ogni giorno sotto il sole conta davvero.

Ma la sobrietà era solo una parte di esso. Il dolore dentro di me non si era fermato quando ho salutato Jack Daniel’s e le droghe. E l’assunzione di farmaci antidepressivi può aver sollevato il mio umore, ma non ha fatto nulla per arrivare alle radici della mia depressione: il calderone di pensieri e sentimenti tossici, conservati per così tanto tempo, che mi stavano ancora avvelenando. In effetti, due anni più tardi, sentivo quel dolore più che mai mentre sedevo fissando la moquette verde da sola alla vigilia di Natale.

Ho deciso di scrivere ai miei figli un appunto. Non era una nota di suicidio. Era una scusa. Volevo che sapessero quali esseri umani spettacolari fossero. Volevo che sapessero che non avevo mai capito prima come la mia incapacità di guardarmi sinceramente mi avesse fatto girare intorno all’autodistruzione imminente. Volevo che sapessero che avevo capito come questo avrebbe potuto danneggiare la nostra relazione e come avrei potuto organizzarli per commettere gli stessi errori che avevo.

In retrospettiva, penso che stava colpendo quel punto basso, mentre sobrio, che mi ha costretto al prossimo stadio di recupero. Quando arrivi al fondo, ti rendi finalmente conto che l’unica cosa che possiedi davvero è il tuo buon nome e non ne ho avuto uno. Nessuno nella mia vita mi ha creduto più. La mia parola non andava bene. Non potevo dire “ti amo” e qualcuno può crederci. Non potevo dire che volevo aiuto e che qualcuno mi credesse. Non potevo nemmeno dire a nessuno che sarei andato a casa a uccidermi e ad essere preso sul serio. Ho mentito troppe volte su troppe cose a troppe persone.

Ho scritto un altro paio di pagine a me stesso che erano più o meno le stesse – un tour attraverso la mente di un uomo che vede il bene ovunque intorno a lui, ma nessuno dentro di lui.

Poi mi sono sdraiato sul tappeto e ho cominciato a piangere. Mi fa tanto male. E ero convinto di aver ferito troppe persone. Non solo me stesso, mia moglie oi miei figli, ma anche altre persone – persone che non meritavano di essere ferite.

Prendi, ad esempio, un mio collega nei primi anni ’90. Il mio amico Pat Gray e io stavamo co-assistendo a uno spettacolo radiofonico mattutino Top 40 a Baltimora. Siamo stati pagati abbastanza bene per presentarsi alle aziende locali, come i concessionari di auto, dove avremmo stretto la mano ai clienti e firmato autografi. Uno dei nostri produttori è stato responsabile di far sì che tutto scorresse correttamente, incluso mantenere la linea per gli autografi organizzati e in movimento.

Un giorno questo produttore mi ha consegnato una penna a sfera per iniziare a firmare autografi. L’ho guardato incredulo. “Ti ho detto di portarmi uno Sharpie. Io uso sempre uno Sharpie “, dissi. “La prossima volta, per favore portami uno Sharpie.”

La volta dopo, ancora una volta mi portò una penna a sfera. L’ho licenziato. Proprio così. Due scioperi senza senso e sei fuori.

Pochi giorni dopo, Pat notò che il produttore non aveva lavorato per un po ‘e mi chiese di lui.

“Oh”, ho detto. “Non riusciva nemmeno a ricordare di portare uno Sharpie con lui agli acquisti, quindi l’ho licenziato.”

Pat mi guardò con il misto di incredulità, delusione, rabbia ed empatia che riservava ai tempi in cui mi mancava davvero. (In altre parole, era uno sguardo che mi sarebbe diventato molto familiare.)

“Cosa?” Dissi, guardandomi torvo. “L’ho avvertito una volta. Voglio dire, quanto è difficile portare un marcatore in una firma? “

“Wow”, disse Pat. “Hai perso completamente la prospettiva. Non ti piaci adesso, e lo stai prendendo con altre persone. E non deve essere così, Glenn. Sei una persona molto migliore di quanto credi di essere. ”

“Sì, beh, qualsiasi cosa”, dissi. “Continuo a pensare che avesse torto.”

“So che lo sai,” disse tristemente Pat.

Nel profondo, avevo tanta paura di non avere una vera direzione nella vita che doveva essere la mia strada o l’autostrada. Il mio senso del sé era così fragile che dovevo rinforzarlo in ogni modo immaginabile, includendo il piccolo potere che avevo in modi terribilmente distruttivi per gli altri.

Pensaci: ho portato via il lavoro di un uomo per portarmi il tipo sbagliato di penna. L’ho fatto. Ero quel ragazzo. E quel povero produttore era lontano dall’unico che ha sofferto a causa mia.

I ricordi di quelli che mi avevano ferito mi turbinavano nel cervello mentre giacevo su quel tappeto verde oliva. Mi sentivo così senza speranza. Mi sono raggomitolato in una posizione fetale e ho pensato a me stesso, non posso farlo. Non posso andare avanti. In un modo o nell’altro – anche se bevessi fino alla morte – so che sto per morire, e presto. Forse quel momento avrebbe segnato l’inizio della fine della mia vita. Forse sarei andato in un negozio di pacchi e ottenuto abbastanza rum per iniziare la strada verso l’oblio, di nuovo. (Sarebbe stata una breve strada senza uscita.) Ma invece è successo qualcosa di strano: ho pensato alla mia ex moglie. Era in piedi di fronte a me nel nostro garage il giorno in cui è stato finalmente chiaro che il nostro divorzio stava per accadere davvero.

Mi guardò in un modo che combinava misure uguali di vera compassione e rabbia intensa. Poi lei scoppiò in lacrime. Mi ha infilato il dito nel petto. “Tu non sei tua madre!” Urlò. “Non hai intenzione di ripetere gli errori che ha fatto. Francamente, se è quello che vuoi fare, allora è quello che vuoi fare. Ma non lo farai ai tuoi figli “.

Non lo farai ai tuoi figli.

Quella vigilia di Natale quelle parole mi sono tornate in una valanga di emozioni. Ero tutto solo, senza il mio buon nome o una mia voce, ma potevo ricordare la sua decisione. Potevo sentirlo. Anni dopo che furono lanciati, quelle dieci parole finalmente si collegarono al loro obiettivo. Mi hanno dato il potere e il coraggio di andare avanti. Appena a malapena. Ma quando sei dove ero, a malapena c’è molto. È il mondo intero. Ho iniziato a guardare mia madre in una luce completamente diversa. Mi resi conto che, per lei, il filo della speranza si era finalmente spezzato. Può succedere. Ero stato così vicino a me stesso così tante volte.

Proprio qui e là, per la prima volta nella mia vita, L’ho perdonata.

Non potevo ancora perdonarmi – nemmeno vicino – ma in quel momento, ho perdonato mia madre. La mia intera prospettiva sul suo dolore si era trasformata. Mi resi conto che il suo suicidio non riguardava il fatto che io non fosse abbastanza speciale o amabile o un figlio abbastanza bravo. Puoi soffrire così tanto che non puoi vedere nulla di tutto ciò.

Ciò non significava che il dolore mi avesse lasciato all’istante. Come quel primo viaggio ad AA, non mi fu improvvisamente sollevato tutto il peso dalle mie spalle. In effetti, mi sono appena alzato da terra. Ma l’ho fatto. Solo ora posso guardare indietro e capire che quello è stato un risultato in sé.

Quella notte non mi sentivo diverso in piedi di quanto non mi fossi steso sul tappeto. Sono appena andato a letto. Quando mi sono svegliato la mattina dopo, non mi sentivo diverso. E andò avanti così a lungo. Ero davvero incapace di trovare un modo per fare un passo in avanti. Avevo paura. Non ho visto un percorso. Non mi sentivo di avere alcuna scelta. Il libero arbitrio, mi sembrava, era morto: non avevo decisioni da prendere; nessuna alternativa tra cui scegliere.

E fu allora che il mio lato testardo, una caratteristica che avevo combattuto per anni, ancora una volta si alzò in me – ma, questa volta, per il meglio. Se tutte le porte di fronte a me sembravano chiuse, allora dovevo solo costruire una nuova porta.

Dal libro “Le sette meraviglie che cambieranno la tua vita” di Glenn Beck e Keith Ablow, M.D. Copyright © 2011 di Glenn Back e Keith Ablow, M.D. Ristampato per accordo con Threshold Editions. Tutti i diritti riservati.