Hobo? Oh no! 7 costumi peggiori per i bambini

Cresciuto a San Francisco, il grande concorso di costumi di Halloween è stato, ovviamente, nel Distretto di Castro, dove legioni di gay si sono vestite con una magnifica resistenza e hanno gareggiato su una vera passerella per vincere denaro e premi importanti.

Un anno, Liz Taylor si presentò, quella di “Cat on a Hot Tin Roof”.

Ok, non era davvero Liz; ero un po ‘io, ho vinto questa competizione in una parrucca nera gigante con un grembiule da scarpe, un abito bianco con slip e enormi falsi.

Non avevo idea di Tennessee Williams o Maggie the Cat, ma avevo quella folla nel palmo delle mie mani.

Purtroppo, il giorno dopo alla scuola elementare, nessuno ha capito e sono abbastanza sicuro che le falsità giganti gridassero “quella ragazza ha una mamma selvaggiamente inappropriata”. In onore di quell’anno, quando mia madre volò troppo vicino al sole in costume , un anno ero bianco caldo prima di bruciare, ti porto questi costumi che dovresti evitare per i tuoi figli:

1. vagabondo: Penso che in questo clima economico, il classico abbigliamento da hobo dovrebbe essere tabù. Ci sono buone probabilità che metà delle case in cui i bambini vanno a fare dolcetto o scherzetto siano in pignoramento, e alle porte verrà risposto da persone che indossano abiti simili.

2. Treasure Hunt Pirate Girl: Ok, non prendiamo il nome di Pirate Girl, il cui look è chiaramente classificato come Arrrrrrrrrr (scusa, dovresti sbattere la mia casa per quello). Consentitemi di estendere questo divieto a qualsiasi costume prodotto commercialmente per bambini o “interpolazioni” che coinvolga calze autoreggenti, un bustier o stivali di vinile. Nouveau Nurse Tween Costume, non ti amo neanche io. Andiamo, forza. Non sono un idiota, ma ho una gonna molto più lunga. statistica.

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3. Lady Gaga: Sono abbastanza preoccupato per questo look per bambini, non per la natura audace degli outfit, ma per via dei tacchi. Prova a camminare in tacchi a spillo da 45 pollici al buio portando un sacco di caramelle. Qualcuno avrà punti sulla sua faccia da p-p-p-poker.

4. Cimice: Molti insetti creano adorabili costumi. Bombi e farfalle, ad esempio, ma penso che sia troppo presto per dare un’occhiata al letto senza far venire un sacco di gente a mandare il tuo bambino a fare i bagagli con una scatola di uvetta. O peggio, uno spazzolino da denti.

5. Boba Fett: Probabilmente ci sono alcuni ragazzi che amano davvero “Star Wars”, ma più probabilmente papà sta usando il figlio come un oggetto di scena nella sua fantasia di Halloween da decenni. Ammettilo: il tuo bambino preferirebbe essere Spiderman, Rex, Woody, un Transformer o anche uno zombi senza tempo, ma fantastico, rispetto a qualcosa del solo film che ti interessa più di lui. Fidati di me, Maggie the Cat, su questo.

6. Costume da bambino fatto a mano, elaborato, molto amato: Non importa quale sia il vero costume, se lo hai fatto tu stesso a mani nude, ti offenderò quando perlustrerò gli scaffali dei costumi per bambini di Target il 30 ottobreesimo perché sono una mamma lavoratrice che non riesce a destreggiarsi nella vita in modo corretto. Una mamma che lavora senza abilità di cucito. Sono così geloso di te mamme furbe, non roviniamo Halloween strofinandoci il naso nelle tue capacità superiori di fare casa. Questo mette una lama di rasoio nella mela dei nostri cuori.

7. Harry Potter: Non riesco più a prendere quel mago. Capisco. È adorabile e promuove la lettura. Per favore, risparmiami la sciarpa a righe e gli occhiali. Oh aspetta, sembra davvero un costume facile che posso mettere insieme a casa ed evitare Target. Harry Potter e la mamma non originale, venendo in una zucca vicino a te.

Ho evitato Casey Anthony o chiunque da “Jersey Shore” perché so che la gente lo farà comunque, ma spero di aver salvato almeno un isolato da un hobo in recessione. Qualcosa che ho perso? Si prega di condividere il tuo look cattivo cattivo di Halloween in modo che tutti possiamo giudicare.

Teresa Strasser è una scrittrice e conduttrice radiofonica vincitrice di un Emmy Award a Los Angeles su KABC. Il suo libro di memorie, “Sfruttare il mio bambino: un ricordo della gravidanza e del parto”, è stato opzionato da Sony Pictures ed è ora disponibile. Il dottor Phil dice che “ti farò ridere finché non sarai malato, lo giuro”. Controlla il suo blog su ExploitingMyBaby.com per ulteriori informazioni.