Il costante combattimento dei tuoi figli ti fa impazzire?

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Dr. Ruth Peters

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OGGI contributore

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Oggi in “Parenting Weekends” continuiamo una serie di estratti da “Laying Down the Law: The 25 Laws of Parenting per tenere i tuoi bambini sulla buona strada, fuori dai guai e (piuttosto molto) sotto controllo” di “Today” show contributor Dr Ruth Peters.

Legge n. 20:

Squelch Sibling Squabbles

Sì, è normale che i fratelli si prendano in giro, si allenino e si prendano in giro a vicenda, ma ciò non significa che debbano farlo a proprie spese. Metti fine a queste sciocchezze immediatamente, impiegando il mio sistema di punti sbagliati, e insegnando ai tuoi figli come comunicare con parole civili, piuttosto che con i pugni o con i pugni verbali.

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È probabile che non ci siamo mai incontrati, ma ora posso dirti che se hai più di un bambino in casa tua, quei bambini combatteranno tra di loro. La rivalità tra fratelli (sia emotivi che fisici o verbali) è universale e antica quanto il tempo. E come la maggior parte dei genitori riferisce, i nostri bambini litigano per le cose più stupide – chi ottiene cosa (sedile anteriore in macchina, la più grande fetta di torta, per dormire sulla cuccetta superiore) o chi ha fatto cosa per chi (guardato, ignorato, fatto volti a, ruttato, pugni, calci, leccati).

Apparentemente innocuo come può iniziare la rivalità, i piccoli problemi hanno un modo di far impazzire i genitori nei mesi e negli anni. I ricercatori effettivamente studiano questa roba e hanno scoperto che circa il 70-80% delle famiglie segnala un certo livello di violenza fisica durante i conflitti tra fratelli. E questo non conta la spazzatura verbale che i bambini si lanciano l’un l’altro (“Sei muto”, “Ehi, brutto”, “Yo, deficiente”). Perché succede così spesso?

right / msnbc / Components / Photos / 040708 / 040708_layinglaw_vsmall1p.jpg1716100000right # 000000http: //msnbcmedia.msn.comRodale Books1PfalsefalseNel corso degli anni ho consigliato a molte famiglie di sopportare battaglie tra fratelli e ho visto cinque ragioni principali.

  1. differenze. I bambini si ritrovano a vivere con un fratello i cui tratti di personalità sono così diversi da infastidirsi costantemente e spingersi l’un l’altro a distrarsi.
  2. La noia. Non c’è niente di meglio di un bicker o di un litigio per rompere la monotonia di una lenta giornata estiva.
  3. Abitudine. Pulire l’orologio di qualcuno può diventare una seconda natura se non ti piace un comportamento – basta clobber l’altro ragazzo e vedere cosa succede. Il combattimento può diventare lo sport dell’infanzia e molti bambini non si preoccupano del fatto che infastidiscono i loro genitori.
  4. Accettazione. È permesso e quindi è incoraggiato. Mamma e papà guardano dall’altra parte o sono costantemente incoerenti nel dare conseguenze negative per i bisticci.
  5. Risentimento. Un bambino si risente dello status dell’altro di essere anche un membro della famiglia. Questo è generalmente un bambino che ha difficoltà a condividere attenzione, coinvolgimento dei genitori o oggetti materiali.

Se ti sembra familiare, unisciti al club. Molti genitori mi dicono che se avessero un solo comportamento da scegliere per cambiare nei loro figli, sarebbe una battaglia tra fratelli e rivalità. Prendi Joel, per esempio. È il padre single di Noah e Adam. Joel è venuto a trovarmi sui continui combattimenti, litigi e rivalità tra fratelli dei bambini. Sebbene Adamo sia più vecchio, più grande e più forte a 11 anni, Noah di 8 anni ha la lingua e l’arguzia di un toporagno. Anche con la differenza di età, le loro argomentazioni erano abbastanza equilibrate, con Noah che gettava le parole e Adam che girava intorno a Noah. Di solito i litigi finivano in un pareggio – i sentimenti di Adam sarebbero stati feriti e le braccia di Noah ammaccate. Beh, non è stato un pareggio, visto che tutti, incluso Joel, si sono sentiti male dopo una giornata particolarmente estenuante sul ring. I bambini hanno i loro lick verbali e fisici, e Joel è rimasto arrabbiato, infastidito e frustrato. È stato abbastanza difficile allevare i bambini senza l’aiuto della loro madre (che risiedeva fuori dallo stato), e l’aveva avuto con i bisticci insensati.

Joel era anche preoccupato del fatto che la sparring dei ragazzi significava che non erano amici e che potevano crescere sentendosi animosamente l’uno per l’altro. Mi ha confidato di sentirsi spesso incompetente come genitore quando i suoi figli hanno iniziato a litigare, come se fosse il suo lavoro assicurarsi che i ragazzi non solo non si uccidessero a vicenda, ma che in realtà si siano goduti la loro relazione. Mentre parlava, sentivo il dolore di Joel – come l’unica forza guida più importante nella vita dei suoi figli – che si era assunto la responsabilità di far andare avanti e rispettarsi e divertirsi gli altri suoi figli.

Ho informato Joel che le sue intenzioni erano grandiose, ma non realistiche e logicamente errate. Nessuno può rendere nessuno come qualcun altro. Quando si tratta di relazioni familiari, è una questione di bontà di adattamento tra personalità. Siamo nati con molti dei semi del nostro temperamento individuale. Alcuni bambini sono naturalmente rilassati e rilassati. Altri tendono ad essere spigolosi e iper, ipersensibili e spesso iperreattivi fino alla minima stimolazione (sia fisica che emotiva). Poi ci sono le differenze tra introversi ed estroversi, bambini tranquilli rispetto a quelli che non riescono a trattenersi dal canticchiare, dimenarsi, e costantemente a battere le melodie sul tamburo dell’aria, non importa quanto sia fastidioso per gli altri.

Dopo aver incontrato e parlato individualmente con ciascuno dei ragazzi di Joel, ho potuto vedere come si sono massaggiati l’un l’altro nel modo sbagliato. Noah era iper, acuto e un vero dolore al collo. Sembrava avere costantemente una parte del corpo o l’altra in movimento e stava parlando o facendo rumore senza sosta. D’altra parte, Adam era una lumaca. Il ragazzo era enorme per un bambino di 11 anni ed era abbastanza contento di stare sul divano tutto il giorno, guardando la TV o giocando ai videogiochi. Mi ha parlato della tendenza del suo fratellino a disturbare la sua visione video cambiando canale senza permesso, picchiandolo con cuscini o facendo schifo rumori.

Noah si è lamentato di come suo fratello non avrebbe mai giocato con lui. Sebbene avesse riconosciuto la differenza delle loro età, sentiva che Adam era uno snob e aveva bisogno di dargli più attenzione. Noah si rese conto che il suo comportamento irritava suo fratello, ma sentiva che era giustificato perché provocava un po ‘di attenzione dal grande agguato. Ha ammesso che forse era un po ‘fastidioso, ma non così severo come interpretato da Adam. A Noah piaceva colpire il fratello al braccio o dargli un noogie alla testa. Adam, naturalmente, percepiva questi gesti come tormentosi, piuttosto che provocazioni bonarie.

Ho descritto a Joel quanto fossero diversi i suoi figli, e come fossero obbligati a darsi da fare a vicenda su base regolare a causa della loro vicinanza (vivendo nella stessa casa) e delle differenze dei tratti della personalità (iper, canticchiando Noah versus couch potato Adam) . E se lasciato indisturbato, il loro rapporto era destinato a diventare ancora più inquietante!

Noah, a 8 anni, aveva ancora molti anni di fastidioso comportamento in lui, e Adam stava appena entrando nella fase tween / teen di eccezionale malumore, intolleranza e sensibilità. A questo punto della conversazione, penso che Joel probabilmente sarebbe fuggito dalla città se non fosse stato un padre così responsabile. Ciò che mi ha aiutato è stato il fatto che gli dicevo che i suoi figli non erano così diversi dagli altri, ma che ognuno era un po ‘estremo nello stile della personalità. E non ha aiutato il fatto che il loro papà li stesse allevando da soli, senza il sostegno e il supporto di un coniuge.

Alla sessione successiva ci siamo incontrati tutti insieme. Per prima cosa sono andato a lavorare con i ragazzi. Ognuno era abbastanza grande da imparare ad assumersi la responsabilità dei propri comportamenti e anche a capire e rispettare da dove proveniva l’altro. Informai Noè che tutte le sue parti del corpo erano sotto il suo controllo e che, sebbene gli piacesse ronzio, dimenarsi e colpire il fratello in testa, doveva rispettare il fatto che la maggior parte delle persone fosse infastidita da queste azioni. Noah cercò di contorcersi per assumersi la responsabilità dicendo che non poteva farci niente, che la sua mano tirava di riflesso la testa ad Adam, o che rutti o rumori ancora più fastidiosi erano appena scoppiati dalle cavità del suo corpo.

Informai Noah che quello era un mucchio di sciocchezze – certo che quelle azioni erano abituali, ma lui poteva sentire un rutto venire e calmarlo, e le sue dita non avevano una mente propria. Gli ho detto che il suo lavoro per la prossima settimana, fino a quando ci siamo incontrati di nuovo insieme, era semplicemente per farlo cadere. Poteva attenuare l’irrequietezza e il tonfo se voleva davvero, ed ero determinato a trovare un modo per motivare il suo desiderio di farlo. Non pensavo che solo il ragionamento con il bambino avrebbe avuto successo – Joel gli aveva chiesto da anni di smettere di disturbare suo fratello. Avevamo bisogno di far rispettare le conseguenze per il suo comportamento e Noè è stato messo in guardia che d’ora in poi:

  • Avrebbe ricevuto un punto negativo da suo padre per ogni colpo di testa intenzionale, rumore maleducato, lotta con i cuscini non provocata o scoppiare di Adam. Gli sarebbero stati concessi otto punti negativi al giorno (il che, credetemi, non era un granché considerando le tendenze di Noè). Se lo avesse tenuto fino a otto o meno, avrebbe ricevuto un gettone rosso da $ 1 permesso, un chip blu da $ 1 per risparmiare per acquistare nuove scarpe da ginnastica, un chip da privilegio bianco da salvare e scambiato per bowling, laser tag o go- carenaggio, uso dell’elettricità e tempo di gioco per il resto della giornata. Se il suo punteggio totale negativo fosse superiore a otto, Noah perderebbe tutti questi premi quel giorno.
  • Se i suoi punti negativi ammontavano a 11 o più, suo padre avrebbe ceduto uno dei suoi averi all’esercito della salvezza. E Joel stava per frugare tra le sue cose e fare la scelta del prossimo oggetto perso – molto probabilmente una cartuccia di baseball, videogiochi o action figure.
  • Fu incoraggiato a chiedere a suo padre o Adamo di giocare con lui piuttosto che cercare di spingerli a dargli attenzione. Joel disse a suo figlio che avrebbe fatto del suo meglio per mettere da parte dai 15 ai 30 minuti ogni giorno per giocare a prendere o impegnarsi in un gioco da tavolo – ma solo se Noè chiedeva educatamente e non aveva superato il suo punto negativo totale per il giorno.

Successivamente ho incaricato Adam di:

  • Fai una lista di attività che sarebbe disposto a fare con Noah. Ciò ha richiesto un po ‘di persuasione, ma alla fine ha ammesso che giocare a videogiochi insieme sarebbe stato divertente e che avrebbe dato un vortice a qualche gioco da tavolo. Adam ha chiarito, tuttavia, che non voleva essere preso in giro nel giocare con Noah – in particolare gli ha detto di non venire da dietro e di farlo scoppiare in testa, scappando sperando che Adam si unisse alla caccia. Ho incoraggiato Adam ad ignorare suo fratello se lo avesse fatto e ad abbandonare la stanza. Ho suggerito a Joel di prendere la regola che la camera da letto di ogni ragazzo era privata e che l’altra doveva avere il permesso di entrare. Adamo, quindi, avrebbe un rifugio dove ritirarsi per prendere una pausa dalle buffonate di suo fratello.
  • Astenersi dal battere su Noah. Adam era abbastanza forte e aveva lasciato segni, scottature e lividi sulla cornice ossuta di Noah nel pieno della battaglia, e questo doveva cessare immediatamente. Abbiamo creato una nuova regola di casa: nessuna aggressione fisica consentita da nessuno. Ciò significava non spingere, spingere, combattere, colpire o lanciare oggetti. Qualsiasi azione fisica aggressiva da parte di entrambi i ragazzi doveva essere una perdita automatica di un possesso da dare all’Esercito della Salvezza. Adam avrebbe perso, a discrezione di Joel, un CD, una videocassetta, una cartuccia di gioco o un aeroplano di modello. Invece di colpire indietro, doveva lasciare la stanza, dire tranquillamente a suo padre dell’incidente se lo desiderava, e andare avanti.
  • Cerca di dare al fratellino tempo di qualità e attenzione positiva. Adam aveva accettato di provare a giocare al computer o ai giochi da tavolo, come notato sopra. Gli spiegai come si sentiva escluso il suo fratellino e che alcuni dei suoi modi fastidiosi erano probabilmente trucchi per attirare l’attenzione di Adam. Forse se Noè si sentisse più accettato da suo fratello, non sentirà il bisogno di ricorrere alle provocazioni e alle provocazioni.

Alla fine, ordinai a Joel di astenersi dal chiedere “Chi l’ha iniziato?” Quando i ragazzi andarono. Se cominciava un bisticcio verbale, doveva automaticamente dare a ciascuno un punto negativo. Il messaggio ai ragazzi era che i litigi non sarebbero più stati tollerati. Se si iniziava a scherzare con l’altro, c’era una decisione da prendere. La vittima potrebbe:

  • Ignora il colpevole
  • Lascia la stanza e vai alla santità della sua camera da letto
  • Chiedi tranquillamente a suo padre aiuto
  • Partecipa al combattimento, battibeccare, prendere in giro o schernire

Le prime tre opzioni sarebbero applaudite dal loro papà, e l’ultima avrebbe comportato l’esaurimento dei punti negativi per entrambi i ragazzi. I punti critici sarebbero valutati ogni giorno e comporterebbero la ricezione o la perdita di premi. Era la scelta di ogni ragazzo, ma il messaggio era chiaro: le beghe non sarebbero state tollerate. Il litigio è un’opzione – puoi impegnarti o disimpegnarti, e entrambe le scelte comporterebbero una conseguenza. Joel non stava più facendo l’arbitro – ora era il detentore dei cattivi punti e li avrebbe dati in modo disinvolto, coerente, disposti a togliere privilegi e possedimenti, se necessario.

E il sistema ha funzionato bene. Ho visto di nuovo la famiglia la settimana seguente, e Joel ha portato con me un registro dei cattivi punti dei bambini. Noah, sorprendentemente, ha fatto leggermente meglio di Adam. All’improvviso questo bambino di 8 anni, un po ‘iper-iperico, sembrava ottenere l’autocontrollo delle sue gambe, delle sue dita e della sua lingua. Sebbene abbia spinto i limiti e ricevuto sei, sette o otto punti negativi al giorno, Noah ha ricevuto i suoi premi in sei dei sette giorni! Joel mantenne la sua parola e giocò a prendere, cavalcò biciclette, e andò in linea pattinando con lui nei giorni in cui rimase entro il suo limite di punto negativo. Adam ha giocato a carte quasi tutte le sere con Noah e ha ammesso con esitazione che era “quasi divertente”. Anche se Adam aveva perso due oggetti (un CD e una videocassetta) nell’Esercito della Salvezza per colpire suo fratello, aveva comunque mostrato un considerevole ritegno ignorando molti delle provocazioni di Noè.

Joel era soddisfatto dei progressi dei ragazzi, ma ancora preoccupato del fatto che non sembravano vicini l’uno all’altro. Ho dissipato alcune delle sue paure dicendogli che la maggior parte dei fratelli lotta (sia verbalmente che fisicamente) e molti non sono particolarmente vicini durante gli anni delle elementari. Ho implorato Joel di concentrarsi sul positivo – il ridimensionamento dei litigi piuttosto che le poche eruzioni che si erano verificate durante la settimana. Inoltre, i bambini stavano iniziando a suonare insieme di più, e quello era un buon segno. Joel aveva ben poco controllo sul fatto che Noah e Adam avrebbero finito per avere i migliori boccioli in futuro o meno. Quella era la loro strada da percorrere nei prossimi anni e la loro decisione di fare.

Con la maturità arrivano la sensibilità, la tolleranza e l’accettazione degli altri. Man mano che i ragazzi crescevano, non avevo dubbi sul fatto che i loro interessi sarebbero diventati più in sintonia tra loro, che Noah sarebbe diventato meno iperattivo e che avrebbero sviluppato un terreno comune più ampio. Che diventino veri amici è fuori dalle mani di Joel, ma almeno non permetterà più a loro di ingannare e infastidirsi a vicenda. Noah e Adam ora avrebbero avuto la possibilità di sviluppare un’amicizia, non litigando più a causa dell’abitudine o della mancanza di conseguenze.

Vivere la legge

Insegna ai tuoi figli capacità di comunicazione. Per aiutare al meglio la tua famiglia con litigi tra fratelli, cerca di insegnare ai tuoi figli a comunicare i loro lamenti, lamentele e grump l’uno sull’altro in modo appropriato. Per evitare problemi di comunicazione, considerare quanto segue:

  • Riconoscere i sentimenti che i bambini stanno esprimendo.
  • Aiutali ad etichettare accuratamente i sentimenti.
  • Insegnagli a creare compromessi o altre azioni che risolvono i problemi.
  • Definisci le linee guida per il comportamento futuro quando il conflitto si ripresenta.

Preparati a utilizzare un sistema di cattivi punti. Se i bambini continuano ad essere irragionevoli e vedi che il problema di comunicazione non è il problema, prendi in considerazione l’uso di un programma di gestione del comportamento. Includi nel tuo sistema la perdita di privilegi e possedimenti e la possibilità di guadagnare premi.

Renditi conto che i litigi tra fratelli sono normali. La maggior parte dei bambini combatte, prende in giro e diventa persino aggressiva con fratelli o sorelle.

Entrare. Se lo stai permettendo, lo stai incoraggiando. Renditi conto che se lasci andare un sacco di queste sciocchezze, stai effettivamente sostenendo le battaglie.

Non essere coerentemente incoerente. Se dici che darai una conseguenza negativa ai battibecchi, fallo e non retrocedere!

Non giocare a giudice e giuria. Cerca di sorprenderti chiedendo ai bambini “Chi l’ha iniziato?” Non importa, e probabilmente si incolperanno l’un l’altro, quindi qual è il punto? Basta dare a tutte le parti coinvolte un punto negativo e andare avanti! Ovviamente, dovresti ascoltare le preoccupazioni reali e le crisi emotive, ma i litigi tra fratelli e sorelle sono una situazione senza vincita. Se ti togli di mezzo, molti bambini risolveranno il problema, impareranno a ignorare il fastidio reciproco o decidono di prendersi un po ‘di tempo in camera da letto.

Cerca di non confrontare i bambini. I bambini sono sempre alla ricerca del tuo “preferito” e anche se li ami allo stesso modo, probabilmente ti piacciono cose diverse su ciascuno dei bambini. Cerca di complimentarmi con le critiche costruttive meritate e dirette all’azione, non il bambino.

Da “Stabilire la legge: le 25 leggi di genitorialità per tenere i tuoi bambini sulla buona strada, fuori dai guai e (abbastanza) sotto controllo”, del Dr. Ruth Peters. Copyright © 2002 di Dr. Ruth Peters. Tratto dal permesso di Rodale. Nessuna parte di questo estratto può essere riprodotta o ristampata senza autorizzazione scritta dall’editore.

Dr. Peters è uno psicologo clinico e collaboratore regolare di “Oggi”. Per ulteriori informazioni è possibile visitare il suo sito Web all’indirizzo www.ruthpeters.com. Diritto d’autore ©2006 di Ruth A. Peters, Ph.D. Tutti i diritti riservati.

NOTA: le informazioni contenute in questa colonna non devono essere interpretate nel senso di fornire una consulenza psicologica o medica specifica, ma piuttosto di offrire ai lettori informazioni per comprendere meglio la vita e la salute di se stessi e dei loro figli. Non intende fornire un’alternativa al trattamento professionale o sostituire i servizi di un medico, psichiatra o psicoterapeuta.