Perché i bambini si comportano davvero male?

Capricci, piagnistei, non ascoltando, battaglie della buonanotte, lotte di potere. È abbastanza da far impazzire i genitori. Quindi perché i bambini si comportano in modo veramente scorretto? Per rispondere a questa domanda, dobbiamo prima capire la causa alla radice di quei comportamenti fastidiosi, frustranti e esasperanti.

I bambini (e gli adulti, se è per questo) hanno bisogno di appartenenza e significato. È solo il modo in cui siamo cablati. L’appartenenza si riferisce alla connessione emotiva e all’attenzione positiva di cui abbiamo bisogno gli uni con gli altri. Il significato si riferisce al proprio senso di autonomia, capacità e necessità di dare contributi in modi significativi. Pensa al “significato” come a una forma di possesso del potere personale. Senza che entrambi questi bisogni innati vengano soddisfatti, i bambini si comportano male.

‘Ho bisogno di più del tuo tempo e attenzione’

Quando un bambino non sente un forte senso di appartenenza, agirà in modi che lei (erroneamente) crede le daranno la connessione emotiva e l’attenzione positiva che desidera ardentemente. Ad esempio, un bambino che non riceve abbastanza attenzione positiva da mamma e papà agirà con comportamenti di ricerca dell’attenzione come lamentarsi, aggrapparsi o agire indifesi. Nella mente del bambino, pensa, “se mi aggrappo o piagnucolare, questo è un ottimo modo per attirare la loro attenzione”. Il bambino vuole davvero attenzione positiva e connessione emotiva da mamma e papà, ma utilizzerà comportamenti di ricerca di attenzione negativa per raggiungerla obbiettivo.

‘Ho bisogno di un po’ del mio ‘

Un bambino può sentirsi spogliato del suo significato perché mamma e papà fanno cose per il bambino che è capace di fare per se stesso. Come può un bambino sentirsi capace se mamma / papà fanno tutto per lui? Oppure, forse chiamano tutti i colpi e prendono tutte le decisioni – derubandolo di avere un certo controllo sulla sua vita. Questi comportamenti genitoriali (che sono naturali ed estremamente comuni) privano il bambino del suo senso di importanza o potere personale.

Se il suo bisogno fisso di sentirsi capace, importante e di avere voce in capitolo sulla propria vita non viene raggiunto, combatterà con comportamenti di ricerca del potere come gli scoppi d’ira, parlando, non ascoltando e altre lotte di potere che occasionalmente conducono alla sfida nei tween e negli adolescenti. Il bambino vuole davvero un potere positivo, ma i comportamenti negativi di ricerca del potere sono il modo di dire dei bambini o degli adolescenti, “tu non sei il capo di me! Ho bisogno di un po ‘del mio! ”

Il comportamento scorretto di un bambino è un messaggio che ci dice che ha bisogno di sentire un maggiore senso di appartenenza e / o significato. Ci consente di essere proattivi e attuare strategie che soddisfino in modo positivo e proattivo questa necessità. Tuttavia, senza la conoscenza del PERCORSO dei bambini che si comportano male e di quali strategie utilizzare per affrontare e correggere i malversazioni, i genitori si affidano naturalmente ai loro istinti e ad alcune delle tecniche di genitorialità “popolari” che hanno letto o sentito. Questo può portare a un’escalation dei comportamenti scorretti e raramente li corregge in modo permanente.

Come fanno i genitori a peggiorare i comportamenti scorretti?

I genitori inconsapevolmente incoraggiano e intensificano il comportamento scorretto in due modi: la loro personalità e la loro scelta di strategie disciplinari.

Lo stile di personalità di un genitore può certamente aggravare i cattivi comportamenti. Ad esempio, un genitore con una personalità “controllante” in genere comunica con i figli eseguendo un sacco di ordini, correzioni e regressione – “indossa le scarpe, lavati i denti, spegni la TV ora – è ora di mangiare”. Nessuno piace sentirsi dire cosa fare, quando o come farlo – compresi i bambini! Più ordiniamo, correggiamo e dirigiamo, più è probabile che i nostri figli “si pavoneggiano” e ci impegneranno in lotte di potere. È il loro modo di dire: “tu non sei il capo di me”.

Un genitore con uno stile di personalità “gradevole” può invitare l’impotenza dei bambini perché non appena il bambino dice “NO” alla richiesta, il genitore piacevole evita il conflitto e fa il compito per il bambino.

La buona notizia è che una volta che i genitori comprendono il loro stile personale e il loro impatto sul comportamento, possono scegliere modi più efficaci di comunicare e correggere i comportamenti.

Perché ‘time out’ è una perdita di tempo …

Time Out è una delle strategie più utilizzate per disciplinare i bambini. È salutato dai genitori, dai pediatri e da molti esperti di genitori come la strategia per correggere il comportamento. “Time Out” è definito come l’invio di un bambino nella sua stanza o in un punto Time Out designato per un periodo di tempo in modo che il bambino possa “pensare al suo comportamento” o “imparare una lezione per la prossima volta”. Purtroppo, questi due obiettivi non sono compiuti con Time Out.

Gli spettacoli di babysitter utilizzano frequentemente Time Out come strategia di disciplina go-to per correggere il comportamento e settimana dopo settimana, è possibile osservare lo stesso scenario … genitore o tata porta il bambino alla “cattiva sedia” o al time out – il il bambino si rialza – il genitore / babysitter accompagna il bambino alla cattiva sedia – il bambino si rialza. E la lotta per il potere continua. Il genitore è determinato a tenere il bambino in Time Out. Il bambino è determinato a stare fuori dal tempo! Diventa il “lavoro dei genitori” per monitorare il bambino per essere sicuro che rimanga in Time Out.

Oltre i tre anni (o più giovani), i bambini capiscono di essere “esseri indipendenti” e l’uso di “Time Out” intensifica solo la lotta per il potere. Quando tentiamo di “controllare un bambino” costringendolo a stare in Time Out, lui reagirà istintivamente rifiutandosi di rimanere in Time Out o di fare i capricci per dimostrare che “tu non sei il capo di me!”

I bambini che sono meno testardi possono fare come gli viene detto e rimanere in “Time Out” per il tempo prescritto, ma si pone la domanda … cosa stanno imparando da questa punizione? Stanno seduti in “Time Out” a pensare al loro comportamento scorretto e su come faranno una scelta migliore la prossima volta? Probabilmente no! Molto probabilmente stanno rimuginando su quanto sia ingiusta la mamma o il papà per mandarli a “Time Out”! Forse stanno pianificando la loro vendetta sul fratello che li ha messi nei guai!

Molto spesso, Time Out diventa una battaglia di volontà tra genitore e figlio. Soprattutto, non insegna al bambino a fare una scelta migliore in futuro, che è ciò che alla fine siamo in ultima analisi

Cosa possiamo invece fare?

Esistono molte strategie Positive Parenting Solutions che insegniamo a correggere comportamenti più efficaci di Time Out.

Una delle strategie che raccomandiamo è l’uso di conseguenze EFFETTIVE. Una conseguenza efficace è quella in cui il bambino impara a fare una scelta migliore per il futuro E il genitore non è il cattivo!

Le 5 R

Per le conseguenze di fare il loro lavoro – per insegnare ai nostri figli e impedirti di essere il cattivo, dovrebbero includere le 5 R:

R: Rispettoso – Il nostro obiettivo non è quello di far soffrire il bambino, ma di farlo imparare a fare una scelta migliore in futuro. Quando i genitori infliggono la colpa, la vergogna o il dolore come parte di una “punizione”, il bambino si concentra sull’autoprotezione, non sull’apprendimento per il futuro. Una conseguenza efficace è rispettosa per il bambino.

R: In relazione al comportamento scorretto – Affinché i bambini imparino per il futuro, la conseguenza deve “dare un senso” al bambino e dovrebbe essere correlata al comportamento scorretto. Ad esempio, la conseguenza per lanciare pezzi di puzzle nella stanza è perdere il privilegio di giocare con il puzzle per il giorno. La conseguenza per non spegnere il videogioco quando viene chiesto è di perdere i privilegi di video / gioco per il giorno / settimana.

R: durata ragionevole in base all’età del bambino.

R: Revealed in Advance: La conseguenza deve essere rivelata al bambino IN ADVANCE in modo che possa fare una scelta tra il comportamento appropriato e le conseguenze. A meno che non sappia in anticipo quale sarà la conseguenza, il genitore diventerà il “cattivo”.

R: Riportato a te: per assicurarti che il bambino sia perfettamente chiaro su ciò che è previsto e le conseguenze per non aver seguito la tua regola, chiedigli di ripeterlo a te. Ad esempio, “Solo così siamo sulla stessa pagina, puoi ripetere a me la nostra regola per spegnere il videogioco quando viene chiesto e la conseguenza se si sceglie di non farlo?” Una volta che il bambino lo ripete a te – hai un accordo verbale! (Per i bambini piccoli: usa un linguaggio molto semplice, ma fintanto che sono verbali – possono ripeterti a te.)

Metti la scimmia a cui appartiene!

Ora la scimmia è sulla schiena del bambino – non la tua. Lui conosce la regola; lui conosce le conseguenze per non aver seguito la regola e tocca a lui. Può scegliere il comportamento appropriato o può scegliere la conseguenza.

Se segui il processo delle 5 R, molto probabilmente tuo figlio farà la scelta appropriata. Altrimenti, va bene, sarà un’esperienza di apprendimento per lui. Non c’è bisogno di sbraitare e rave e offrire un sacco di “Ti ho detto così” – che non fa che intensificare una lotta di potere e boom … sei di nuovo il cattivo!

E, non arrenderti! Invece, dire con molta calma, “Vedo che hai scelto di perdere i tuoi privilegi di video / gioco per il giorno. Avrai la possibilità di riprovarci domani. ”

Sperimentare le conseguenze (se includono le 5 R) è un modo meraviglioso per i bambini di imparare a fare scelte migliori in futuro, e tutti possono sentirsi bene con il processo.

Amy McCready è un’artista, esperta di genitori e fondatrice di Positive Parenting Solutions. Per ulteriori corsi di formazione gratuiti sulle conseguenze e altre strategie di soluzioni positive di Parenting, visita www.PositiveParentingSolutions.com e diventa un fan di Positive Parenting Solutions su Facebook.