Una guida per matrimoni alla mamma

Primo, una confessione: alle matrigne non piace la festa della mamma. Anche alle non mamme non piace la festa della mamma, ma credo che tutte le matrigne si facciano i conti in privato giorno con terrore.

La festa della mamma è il giorno della resa dei conti annuale, quando i bambini delle famiglie miste provano angosce provando a capire come celebrare tutte le loro madri, e le matrigne cercano di prepararsi per il momento in cui saranno ricordati del loro status leggendario di fata- racconti cattivi e non del tutto “vere” madri ai bambini nella loro vita.

Sono stato una matrigna per quattro figlie per 10 anni. Il retroscena della mia Cenerentola è così: dopo aver allevato mia figlia Emily, come madre single per tutta la sua infanzia, tornai nella mia città natale di Freeville, New York, quando andò al college. Nel profondo della mia mezza età, i miei giorni da genitori erano decisamente finiti. Ma poi mi sono ricollegato a Bruno, un ragazzo di una città che conoscevo sin dall’infanzia (siamo cresciuti nei vicini caseifici). Bruno era il padre single molto coinvolto di quattro figlie adolescenti, tre delle quali vivevano con lui a tempo pieno. (Il suo più anziano, come il mio, aveva appena iniziato il college).

Bruno e io cademmo all’istante e follemente innamorato. Il nostro era un amore appassionato, adorabile e pazzo del liceo. Era un amore da favola, l’amore di Hallmark Channel. Una meraviglia vivace, grumosa, di mezza età. Meno di un anno dopo il nostro primo appuntamento, Bruno e io ci siamo sposati. Mi sono trasferito nella sua famiglia, e sono diventato una matrigna a tempo pieno per tre figlie che non conoscevo molto bene.

Amy Dickinson with her family on her wedding day
L’autrice Amy Dickinson è raffigurata con la sua famiglia il giorno del suo matrimonio. Da sinistra a destra: Emily, Angela, Avila, Bruno, Amy, Michaela e Caitlin

Secondo ogni metrica concepibile, essere un genitore è la forma di genitorialità più impegnativa che esista. Eppure raramente si parla apertamente di stepparenting. Onestamente, è una relazione così carica, complicata – ea volte tesa – che non può essere descritta in alcun modo, se non per dire che è … difficile.

La relazione tra genitori e adulti può nascere attraverso l’amore tra due adulti, ma essere un genitore è entrare in un sistema familiare che ha già visto dolore, dislocazione e, nel suo più duro, abbandono e trauma. Per me, essere una matrigna ha comportato una costante calibrazione, regolazione, molti momenti di frustrazione incandescente, e altri momenti che sembrano reali e trionfanti.

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Poiché sono un consigliere professionale (scrivo la colonna dei consigli sindacati “Chiedi ad Amy”), ho deciso di celebrare questa festa della mamma dedicando la giornata alle matrigne e passando alcune delle lezioni che ho imparato i miei anni di essere una matrigna.

1. Sposare la persona giusta. Per essere un genitore di successo, devi essere in un matrimonio forte e funzionante, idealmente con qualcuno che era un genitore buono e dedicato prima di arrivare. Stepparenting metterà alla prova un matrimonio più di ogni altra relazione familiare. I partner devono essere in grado di comunicare bene attraverso i tempi buoni (ma soprattutto attraverso i duri).

Amy Dickinson with her husband Bruno on their wedding day
Amy Dickinson con il marito Bruno nel giorno del loro matrimonioPer gentile concessione di Amy Dickinson

2. Fai amicizia con i tuoi figliastri. Essere un “amico” dei tuoi figli può volare di fronte a una saggezza genitoriale, ma la vera amicizia implica pazienza, rispetto, comprensione, onestà, ascolto, affetto e perdono. Tratta i tuoi figliastri come tratterai qualcuno con cui stai cercando di fare amicizia: cioè, sii la migliore versione di te stesso. Comprendi che i tuoi figliastri temono che la matrigna cattiva tropo come te per diventare uno.

3. Il genitore primario dovrebbe rimanere il genitore primario. Mio marito era stato solo con le sue figlie per quasi cinque anni quando ci siamo sposati. Sembrava volersi unire all’istante quando mi sono trasferito in casa. Voleva che io mi comportassi come una madre e che i bambini mi trattassero come una madre. Il mio istinto era di fare il primo anno semplicemente conoscendomi. Lascio che i bambini vedano i miei antichi tentativi di mettere la cena sul tavolo; Ho esposto il mio lato sciocco, il mio lato incline agli incidenti e slapstick. Lascio loro vedere che non so sempre cosa sto facendo. Lascio che mi guidino e mostrino come ha funzionato la loro famiglia. Ho preso loro posti. Ho incontrato (e mi sono piaciuti) i loro amici. Li ho ascoltati quando volevano parlare. A volte, abbiamo semplicemente condiviso lo spazio, girandoci l’un l’altro ma non abbastanza intersecando.

4. Datti tempo. Sii paziente con i tuoi figliastri. E sii paziente con te stesso. Come genitore, la tua umanità e fragilità è spesso esposta. Lo stesso vale per i tuoi bambini. Sii paziente e perdonatore. A volte mi auto-meditavo attraverso la mia frustrazione con ciambelle, vino o passeggiate solitarie nei boschi. Questo ha aiutato.

5. Non punire. Non ho mai, mai disciplinato le mie figliastre (quello era il lavoro del loro padre). Se mi si avvicinavano con una richiesta severa che non volevo concedere, o se si comportavano in un modo che sapevo di dover correggere, io risposi: “Bene, parliamo con tuo padre e vediamo cosa pensa”. Se non avessi Mi piace qualcosa, ho cercato di essere onesto a riguardo. Ma ho resistito all’impulso di agire. È quasi sempre meglio aspettare, anche quando sai che sei stato messo alla prova. Puoi sempre agire più tardi. È molto più difficile invertire l’impatto delle tue parole o azioni dopo il fatto.

6. Fai il tuo lavoro. È importante per i genitori acquisiti avere lavoro, interessi e relazioni utili e soddisfacenti al di fuori della cerchia familiare. È vitale per i bambini vedere il loro parto adulto come un adulto funzionante, con interessi esterni. Questo elimina la pressione dei bambini – e il genitore.

7. Onora le relazioni del bambino. Una delle più grandi sfide di essere una matrigna è la certezza che stai creando una relazione con i bambini che non sono nati per te. Questo diventa particolarmente potente e intenso quando sviluppi una relazione più stretta con i tuoi figliastri – può essere davvero doloroso persino riconoscere che non sono sempre “tuoi”. All’inizio, dissi alle mie figliastre, “Voglio darti quello che voglio avere. “Ho incoraggiato la loro relazione con la madre.

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8. Tieni le mani con il tuo partner. Io e mio marito abbiamo affrontato sfide durante i primi cinque anni di matrimonio che pensavo ci avrebbero infranto, tra cui malattie, tragici morti in famiglia, estremo stress lavorativo e la nascita di due nipoti a una delle nostre figlie. (Il primo figlio è nato durante il nostro primo anno di matrimonio, mentre la mia figliastra era al liceo). La cosa più saggia che io e Bruno abbiamo fatto è mettere la nostra relazione, e il nostro matrimonio, al centro della vita della nostra famiglia. Ovviamente, come genitori, spesso mettiamo al primo posto i bisogni dei nostri figli, ma il nostro matrimonio rimane centrale per tutta la famiglia. I nostri bambini sanno che siamo insieme e che prendiamo tutte le decisioni importanti come una squadra. Manteniamo i nostri disaccordi e conflitti per quanto riguarda i nostri figli fuori scena.

9. Riferisci a tutti i tuoi figli come “i nostri figli”. È importante per tutti i tuoi figli essere tutti i tuoi figli. Per me, fondere la nostra famiglia ha richiesto anni. Abbiamo affrontato sfide e trionfi insieme. A volte, le nostre figlie taglieranno il logjam di presentarci come “Questo è mio padre e la matrigna” e diranno semplicemente “Questi sono i miei genitori”.

È l’unico bouquet della festa della mamma di cui ho bisogno.

Amy Dickinson è l’autrice della colonna di consulenza “Ask Amy”, ampiamente sindacata. È anche una collaboratrice regolare del popolare quiz show di NPR “Wait Wait … Do not Tell Me!” E autore del nuovo libro di memorie “Gli Stranieri tendono a dirmi le cose: un ricordo di amore, perdita e ritorno a casa. ”

Questa storia è stata originariamente pubblicata nel maggio 2017.