9 hal yang perlu diketahui tentang hubungan antar-ras

“Hubungan antar-ras tidak berfungsi.”

Saya telah mendengar itu dari berbagai orang sepanjang hidup saya. Sekarang, pada usia 35, saya seorang Indian-Amerika yang dibesarkan di Minnesota baru-baru ini menikah dengan seorang Amerika kulit putih dari Louisiana Selatan. Saya berharap kita bisa menjadi semua kumbaya — kita semua-manusia-makhluk-cinta-adalah-cinta, tetapi dalam iklim budaya dan politik saat ini, ras bukanlah sesuatu yang dapat Anda anggap tidak Anda lihat.

Ketika Anda menikahi seseorang, Anda menikahi semua yang menjadikan mereka siapa mereka, termasuk budaya dan ras mereka. Sementara menikahi seseorang dari ras yang berbeda dapat menambah tantangan, jika Anda masuk dengan mata dan hati terbuka lebar, Anda dapat menghadapi tantangan itu bersama dan menjadi lebih kuat. Setidaknya itulah yang dikatakan para ahli; Saya baru menikah tujuh bulan, jadi apa yang saya ketahui? Berikut beberapa hal yang saya pelajari:

1. Landasan hubungan Anda harus kokoh.

Hubungan Anda harus cukup ketat untuk tidak membiarkan orang-orang yang tidak taat, tekanan sosial dan pendapat keluarga membuat Anda terpisah, jelas Stuart Fensterheim, konselor pasangan yang tinggal di Scottsdale, Arizona, dan pembawa acara The Couples Expert podcast..

“Pasangan perlu membicarakan hal-hal sebagai sebuah tim, dan merasa bahwa kita bersama ini – jika cinta kita kuat dan kita dapat menjadi otentik dan rentan dalam hubungan, maka kita dapat menangani apa pun yang berasal dari dunia luar,” dia dijelaskan.

Untungnya, saya dan suami saya tidak harus menghadapi banyak masalah dari dunia luar. Kami sangat “tua” menurut budaya kami, bahwa keluarga kami hanya bersyukur seseorang dari umat manusia setuju untuk menikahi salah satu dari kami, dan kami saat ini tinggal di bagian yang beragam dari New York City di mana tidak ada yang kelelawar di antar-ras pasangan.

Tetapi memiliki hubungan yang kuat tanpa masalah kepercayaan membantu kita saling memberi manfaat dari keraguan ketika salah satu dari kita mengatakan sesuatu yang tidak peka secara budaya. Kita dapat membicarakannya, belajar darinya dan melanjutkan tanpa menimbulkan kekesalan atau bertanya-tanya tentang motivasi.

Pasangan menceritakan 77 tahun pernikahan

Aug.31.201200:00

2. Anda harus merasa nyaman berbicara tentang ras … banyak.

“Diam adalah benar-benar musuh,” kata Erica Chito Childs, seorang profesor sosiologi Hunter College yang telah meneliti dan menulis secara ekstensif tentang hubungan antar-ras. “Sama seperti Anda akan meminta pasangan tentang pandangan mereka tentang pernikahan, anak-anak dan tempat tinggal, Anda juga harus memahami pendekatan mereka terhadap masalah rasial. Satu cara untuk memulai, dalam proses mengenal pasangan baru, adalah mungkin sertakan beberapa pertanyaan seperti, apakah sekolah yang Anda tuju berbeda, apakah Anda memiliki teman yang beragam? Apakah Anda pernah pacaran secara berkala dan jika demikian, bagaimana reaksi keluarga Anda? ”

Suami saya dan saya adalah teman sebelum kami mulai berkencan, dan kami secara organik akhirnya memiliki percakapan ini. Kadang-kadang, saya terkejut betapa sedikit dia pernah berpikir tentang ras sebelum saya, dan itu adalah sesuatu yang membuat saya khawatir ketika saya mulai jatuh cinta kepadanya. Tapi kemampuannya untuk terbuka dan jujur ​​tentang hal-hal yang tidak dia ketahui dan kesediaannya untuk belajar, daripada menjadi defensif, akhirnya memenangkan saya.

3. Jangan membuat asumsi apa pun tentang pasangan Anda berdasarkan ras mereka.

Meskipun ini mungkin tampak jelas, perlu diperhatikan karena kita semua memiliki stereotip, tidak peduli seberapa tercerahkannya kita. “Kelompok rasial tidak homogen,” kata Childs. “Orang Afrika-Amerika memiliki perspektif yang berbeda; beberapa mungkin mendukung Black Lives Matter, dan yang lainnya tidak. Beberapa orang Latina mendukung DACA, yang lain tidak. Jangan membuat asumsi … Anda dan pasangan Anda tidak harus setuju, tetapi Anda harus tahu di mana satu sama lain berdiri dan mencoba memahami perspektif satu sama lain. ”

Untuk bagian saya, saya harus menghadapi stereotip yang saya miliki tentang orang Selatan yang berkulit putih. Sejujurnya, saya hanya berasumsi bahwa dalam lubuk hatinya, dia dan keluarganya mungkin rasis. Meskipun itu adalah mekanisme pertahanan bagi saya, itu tidak adil bahwa saya tidak membiarkannya menjadi yang bersih.

4. Sangat berguna untuk mengetahui orang lain yang juga berada dalam hubungan antar-ras.

Ada saat dua tahun dalam hubungan saya dengan suami saya yang sekarang, ketika saya menyadari dia mungkin menjadi mitra seumur hidup saya, dan sukacita memberi jalan untuk takut: Akankah dia benar-benar memahami pengalaman saya sebagai anak imigran? Mungkinkah dia benar-benar mendukung saya ketika saya (atau anak-anak kami) menghadapi rasisme? Akankah dia benar-benar mampu “mendapatkan” saya?

‘Jadilah nyonya suamimu’ dan nasehat pernikahan lainnya dari luar negeri

Jun.28.202303:42

Saya bisa saja membuang seluruh hubungan kami berdasarkan ketakutan saya, tetapi untungnya, saya berpaling kepada seorang teman yang telah berada dalam hubungan antar-ras selama 10 tahun. Dia adalah seorang Amerika Haiti dari New England dan rekannya adalah seorang Amerika kulit putih dari Oklahoma. Mereka memiliki hubungan cinta dan rasa saling menghormati. Dia telah menghadapi beberapa tantangan yang sama yang saya lakukan. Mengetahui berapa banyak mereka harus bekerja untuk itu, dan betapa bahagianya mereka sebagai hasilnya, membantu saya melihat bahwa kami dapat melakukan hal yang sama.

Apakah Anda dapat menemukan seseorang di grup teman Anda, melalui jejaring sosial atau bahkan hanya menonton video YouTube yang relevan, mendengar dari orang-orang yang telah berada di mana Anda dapat melayani sebagai dukungan emosional.

5. Mengubah nama Anda dapat mengambil signifikansi tinggi.

Saya bingung mengubah nama saya – rasanya sangat sulit bagi saya, seperti saya melepaskan warisan India saya. Akhirnya saya memutuskan untuk tidak melakukannya, dan suami saya mendukung keputusan saya. Apakah akan berbeda jika suami saya orang India? Saya tidak yakin, tapi saya memikirkannya.

6. Anda mungkin merasakan hubungan yang lebih tinggi dengan budaya Anda sendiri – dan itu tidak masalah.

“Dalam beberapa tahun terakhir, saya sudah membutuhkan lebih banyak koneksi dengan budaya saya, saya mendengarkan lebih banyak musik Latin sekarang, saya menonton film dalam bahasa Spanyol – saya membutuhkan batu-batu itu sekarang, dengan cara yang tidak saya lakukan sebelumnya,” kata Alejandra. Ramos, seorang Tastay Tastay yang adalah Puerto Rico dan telah menikah dengan pria Yahudi kelahiran Ukraina selama tujuh tahun.

Seperti halnya hubungan yang sukses, pasangan Anda tidak bisa menjadi segalanya bagi Anda. Ketika Anda berada dalam suatu hubungan antar-ras, teman-teman yang dapat Anda ekspresikan sendiri tanpa harus menjelaskan diri sendiri dapat menjadi istirahat yang disambut. “Suatu kali saya tampil di acara dan produser menggambarkan saya sebagai ‘berapi-api, karena Anda Latina.’ Saya pulang ke rumah dan memberi tahu suami saya tentang hal itu dan dia tertawa dan saya tidak seperti itu, itu sebenarnya sangat menyinggung.”

“Ada rasa keringanan tertentu yang saya rasakan ketika saya berbicara dengan teman-teman Latina saya – Anda semua berasal dari kerangka referensi yang sama. Ada kurva pembelajaran untuk pasangan Anda, mereka hanya tidak tahu bagaimana ada di kulit Anda.”

7. Anda akan belajar berbagai hal tentang keluarga pasangan Anda … dan mungkin lebih banyak lagi tentang keluarga Anda sendiri.

“Ketika suami saya memperkenalkan saya, keluarganya terkejut – yang pada gilirannya mengejutkannya,” kata Pamela Baker, seorang Afrika Amerika yang telah menikah dengan seorang kulit putih Amerika selama 36 tahun. “Dia dibesarkan untuk percaya bahwa semuanya sama. Tetapi, ketakutan muncul ketika mereka menemukan bahwa dia sangat mempercayai apa yang telah diajarkan kepadanya. Saya tidak aneh dan tidak terkejut. Mereka datang dengan cepat. [Tapi] neneknya tidak menghadiri pernikahan kami. ”

Sayangnya, wahyu semacam ini tidak biasa. Banyak orang Childs berbicara dalam penelitiannya berasal dari keluarga yang tampaknya sangat menerima, tetapi merasa berbeda tentang siapa anak-anak mereka berkencan.

Sarannya? “Jadilah realistis dan jangan hanya melontarkan komentar yang mereka buat ketika Anda tumbuh besar,” katanya. Lakukan percakapan terbuka dan jujur ​​sebelum Anda membawa pasangan Anda ke dalam campuran. Persiapkan diri Anda untuk reaksi yang tidak diharapkan atau bahkan menjengkelkan, dan terimalah bahwa mungkin perlu beberapa waktu bagi keluarga Anda untuk datang.

Dan jika nenek tidak bisa ikut? Anda tidak bisa memaksanya. Akui perasaannya, tetapi juga akui itu menyakitkan bagi Anda dan pasangan Anda. Akhirnya, dia mungkin datang. Itulah yang terjadi pada Baker, yang mengatakan bahwa setelah anak-anaknya lahir, nenek suaminya menangis dan meminta maaf atas ketidaksetujuan awalnya..

8. Anda akan selamanya mengajar.

Anda akan berbagi makanan yang mungkin baru bagi pasangan Anda, menerjemahkan bahasa Anda untuk mereka selama pertemuan keluarga dan mungkin bahkan mengajarkan mereka beberapa Politik Rasial 101. Terkadang, Anda ingin membenturkan kepala ke dinding. Tetapi tetap dengan itu; kesabaran Anda akan dihargai.

“Ketika mitra Anda mengajukan pertanyaan yang mungkin tampak bodoh, mereka menerima bahwa mereka tidak mengerti segalanya,” kata Fensterheim. Jika pasangan Anda menanyakan sesuatu yang terasa ofensif, akui mereka kemungkinan berasal dari tempat yang baik, dan kemudian jelaskan mengapa Anda memiliki masalah dengan interaksi tersebut. Anda harus jujur ​​mengekspresikan diri, tetapi jangan membuat mereka merasa takut atau bodoh karena mendatangi Anda dengan pertanyaan. Dengan percakapan yang cukup dari waktu ke waktu, mereka mungkin akan mengejutkan Anda.

9. … dan belajar.

Jika Anda telah menemukan orang yang tepat dan siap untuk mengambil langkah berikutnya, Anda mendaftar untuk berpetualang. Baik itu barang bagus (mencoba makanan, aktivitas, dan tradisi baru) atau hal-hal buruk (rasisme orang lain), Anda akan belajar banyak. Saya belajar cara mengendarai lumpur. Saya menembak pistol. Saya menghadiri bisul udang laut. Saya terus-menerus membuka pengalaman budaya baru yang tidak akan pernah saya cari jika suami saya tidak ada dalam hidup saya.

Dia mengalami hal yang sama karena saya. Dia sekarang makan dosa dengan tangannya seperti seorang profesional, berlatih yoga dan meditasi dan memahami masalah rasial dengan cara yang jauh lebih bernuansa. Meskipun kami berdua berasal dari latar belakang yang sangat berbeda dan terkadang memiliki pendapat yang saling bertentangan, kami berbagi satu ciri yang sama: Tidak satu pun dari kami yang tahu orang-orang yang akan kami temui besok, dan kami tidak hanya setuju dengan itu, tetapi juga senang dengan itu..