Dalam pernikahan setengah bahagia? Kamu tidak sendiri

Pekerjaan Pamela Haag berkisar dari beasiswa akademis hingga memoar, sering pada isu-isu wanita, feminisme, dan budaya Amerika. Dalam “Rahasia Pernikahan: The Post-Romantic Age of Workhorse Wives, Royal Children, Undersexed Fouses, dan Rebel Couples Who Are Rewriting the Rules,” Haag menggunakan akun tangan pertama dan percikan humor untuk melihat perkawinan modern – khususnya semi-bahagia , Serikat “stres rendah dan konflik rendah”. Baca kutipannya:

Pendahuluan: Pernikahan di tepi

Andy adalah kenalan suamiku, John. Dia berusia awal empat puluhan, sangat cerdas, ingin tahu, dan cerdas, dan memiliki istri yang tinggal di rumah yang baik yang merawat kedua anak mereka. Namun, dengan suami saya, Andy sering kali berkomentar jujur ​​tentang pernikahannya. Ketika dia melakukannya, dia mengatakan hal-hal seperti ini: “Yang saya butuhkan adalah sore di kamar hotel dengan wanita aneh!” Tapi, tentu saja, dia tidak mengambil langkah untuk melakukan itu. Atau dia akan berkata, “Kadang-kadang saya bertanya pada diri sendiri, bagaimana saya bisa menjalani hari tanpa berlari di atas wanita ini?” Dia menatap John dengan saksama sebelum menambahkan, “Dan saya berarti saya t.”

Tapi tentu saja dia tidak bersungguh-sungguh, tidak juga.

Terlepas dari ledakan melodramatisnya, Andy bukan apa-apa kecuali seorang istri pelaku atau pasangan jahat, bermusuhan. Lebih tepatnya, dia berbakti dan penuh perhatian, jika sedikit henpecked. Pernikahannya, dengan semua akun, fungsional, menetap, dan konten. Tetapi pada saat yang sama, ia sangat kekurangan dalam hal-hal lain, dan berkaca-kaca karena bosan. Jika ditekan, dia akan mengatakan bahwa itu bekerja cukup baik untuknya. Tapi ada saat-saat ketika Andy termenung, hampir secara filosofis, bertanya-tanya dengan lantang: “Apakah ini sebaik yang didapatkan?”

Teman saya Laura, yang telah menikah selama lebih dari sepuluh tahun, juga sama-sama ambivalen. Pada suatu malam, ia akan merenung dengan sedih jika ia tetap dalam perkawinannya hanya karena ia tidak memiliki “keberanian untuk bercerai.” Di lain, ia akan menegaskan cinta dan kasih sayangnya untuk suaminya dan berspekulasi tentang pernikahan sebagai “hadiah” dari “ konstanta ”dalam kehidupan; pada kesempatan lain dia akan menyusun kembali rasa realisme dan kewajibannya, dan mengatakan tentang pernikahan, “Bagi sebagian dari kita, pernikahan adalah baik atau buruk. Dan jika itu lebih buruk, maka itu lebih buruk. Itu Apa yang Anda Dapatkan.”

Jutaan istri dan suami memiliki perasaan ini setiap hari. Mereka secara pribadi bertanya pada diri sendiri variasi dari pertanyaan manajer Baltimore Orioles Earl Weaver digunakan untuk menempatkan pitcher masa depan Hall of Fame Jim Palmer, ketika Palmer sedang berjuang dalam permainan: “Apakah Anda akan mendapatkan yang lebih baik, atau apakah ini?” Mereka tidak memiliki jawaban, tetapi diam-diam mereka terganggu oleh perasaan bahwa ada sesuatu dalam pernikahan mereka yang tidak berhasil, mungkin tidak dapat dilakukan untuk bekerja, dan itu tidak akan menjadi lebih baik. Sejauh menyangkut pernikahan mereka, mereka takut bahwa ini memang benar. Pasangan ini sedih lebih dari sengsara, kecewa lebih dari tidak bahagia kronis. Seperti yang akan dikatakan para psikiater, pernikahan mereka “melankolis”: Mereka memiliki kesedihan yang merenung tentang mereka yang sering tidak memiliki penyebab yang jelas dan nyata..

Pasangan melankolis ini mungkin tidak mengingat mimpi yang pernah mereka miliki untuk menikah, tetapi mimpi itu mengingat mereka. Itu menarik mereka dengan angker. Mereka tahu itu bukan kesalahan pasangan mereka, per se, atau bahkan milik mereka sendiri. Setelah beberapa tahun, Perkawinan lebih seperti karakter ketiga, dengan kepribadian dan kehidupannya sendiri. Itu tidak dapat direduksi menjadi jumlah dari pembuatnya yang terlalu manusia, lebih dari seorang anak.

Saya mengenal orang-orang ini dengan baik, karena pikiran mereka adalah milik saya. Jika Anda juga kebetulan menjadi seseorang yang datang ke realisasi tidak nyaman ini tentang pernikahan Anda, Anda juga tahu latihan yang mengikutinya. Anda bayangan dengan diri sendiri. Dalam momen-momen sunyi ketika Anda bertanya pada diri sendiri, “Apakah ini semua itu?”, Anda secara bersamaan memukul diri sendiri karena menanyakan pertanyaan itu sama sekali. Anda menuduh diri Anda egois untuk menginginkan lebih dari yang Anda miliki. Anda merasa bersalah memikirkan mimpi yang hilang atau tertunda, dan Anda bertanya-tanya apakah itu mulia atau berguna untuk menuntut lebih dari pernikahan daripada hal-hal baik yang Anda miliki. Anda bahkan mungkin mempertanyakan keinginan Anda. Mungkin kerinduan untuk mendapatkan lebih banyak dari perkawinan hanyalah sisa dari sebuah ceramah, ideal romantis yang mengalahkan diri sendiri yang bahkan tidak sepenuhnya Anda percayai, tetapi tidak dapat sepenuhnya menghapus dari pikiran Anda.

Beberapa tahun yang lalu saya mulai dengan santai bertanya kepada wanita dan pria tentang perkawinan mereka, sepanjang waktu. Sebuah reaksi umum adalah untuk seorang istri atau suami untuk mengatakan, “Saya cukup puas dengan perkawinan saya, tapi …,” atau “Saya senang, tapi ….” Defisit yang diciptakan secara lembut dan mimpi yang tertunda yang datang setelah “tetapi” sering terdengar cukup serius dan bermakna. Itu bukan masalah toilet yang ditinggalkan, atau cacat yang mudah diatasi, tapi kekecewaan yang tak terkatakan, tak terlukiskan seperti nafsu layu, kebosanan, kurangnya koneksi, kehilangan afinitas, atau keletihan dunia yang menimpa kehidupan pernikahan mereka. . Meski begitu, mereka juga merasa, dan saya percaya mereka, bahwa mereka lebih atau kurang puas. Mereka tidak memikirkan pemisahan, terlepas dari ketidakhadiran dan kerinduan dalam pernikahan mereka. Unsur-unsur yang hilang itu tidak cukup, tampaknya, untuk dianggap sebagai sumber ketidakbahagiaan yang sah – meskipun mereka tampak cukup serius sehingga, setelah beberapa saat, saya mulai bertanya-tanya mengapa mereka tidak.

Sebagian besar Anda hidup dengan ambivalensi dan ketidakpastian yang sejati: Satu menit, Anda merasa bahwa perkawinan Anda adalah hal yang baik dan solid; selanjutnya, Anda membencinya dan Anda berpikir, bagaimana saya bisa hidup dengan orang ini lagi? Satu menit Anda tidak bisa membayangkan tinggal; selanjutnya, Anda tidak bisa membayangkan pergi.

Saya menikah dengan prototipe Great Guy dan Wonderful Father untuk anak kita. Dan dia benar-benar. Anda suka John. Semua orang melakukannya. Dia seorang pria agresif dan agresif, dengan jiwa seorang ibu ayam di tubuh seorang atlet. Pada pagi hari di musim dingin, sebelum fajar, dia bangun, melompat pada sepeda stasioner bergaya Jerman yang dirancang mewah dengan resistensi elektromagnetik, dan bersepeda selama berjam-jam. Aku bisa mendengar suara sepeda menderu dan bersenandung, keras dari lantai di bawah yang kau pikir dia berniat memanaskan rumah kami pada pengerahan kaki-kakinya yang terkenal. “Saya sedang berbicara tentang otot betis Anda dengan montir di garasi Joe tempo hari,” kata tetangga memberitahu dia. Hebatnya, hal-hal seperti ini dikatakan kepadanya oleh pria kawin lain.

Gambar:

Mungkin karena dia seorang atlet triatlon, pelari jarak jauh, dan pengendara sepeda jarak jauh, John memahami daya tahan, dan membawa metabolisme lambat, pandangan panjang di kepalanya. Hidupnya serba cepat untuk menahan ketidaknyamanan dan penderitaan karena peregangan yang berlarut-larut. Tidak diragukan lagi, keterampilan ini sangat berguna dalam pernikahan.

John memperbaiki berbagai hal, mekanis dan manusia. Dia melakukan ini bahkan dalam tidurnya. Mimpinya condong ke tambatan yang rumit di mana ia membantu tahanan politik melarikan diri dari balik garis musuh atau menyebarkan kecerdikan teknis kepada penjahat penjilat. Matanya menyala ketika saya menyajikan dia dengan engsel kabinet longgar atau kesalahan komputer dia bisa memecahkan untuk saya. Kadang-kadang dia bertanya setelah masalah yang saya keluhkan secara asal-asalan di masa lalu. “Apakah Anda pernah memasang laci keyboard itu?” Dia akan bertanya dengan penuh harap. Dengan disposisi dan profesi dia adalah seorang insinyur, sekarang seorang insinyur keuangan yang merancang model matematika untuk sebuah perusahaan perdagangan komoditas.

Jika istilah itu tidak secara konseptual teralih dari rezim self-help yang berurutan, saya akan memberi tahu Anda bahwa John adalah “enabler” dalam arti berjasa dari istilah itu. Dia membantu Anda menjadi lebih baik dalam hal apa pun yang Anda inginkan. Dalam sebuah pesta koktail, Anda akan terpesona oleh keramahan Midwesternnya yang bersahaja, cita-cita yang menyenangkan dari politisi, dan ia adalah orang yang paling tinggi, terluas, dan sering kali paling tampan di dalam ruangan. Anda tahu bahwa Anda berada di hadapan orang dewasa yang sebenarnya, mungkin orang yang paling dewasa di sana. Seperti yang sering saya lakukan, Anda akan merasa terhenyak sejenak oleh perusahaannya, dan aman. Sekarang masalahnya akan terpecahkan, tindakan akan diambil, sesuatu akan terjadi selesai, Anda mungkin berpikir.

Menjadi orang yang mengikuti aturan dan didorong, John mengambil lebih banyak kepuasan umum dari ide pernikahan daripada saya, meskipun dia memiliki perasaan ambivalen tentang hal itu juga. Ini adalah keadaan yang cocok untuknya, karena ia memerintahkan elemen yang tidak teratur dan memaksakan rutinitas hidup. John suka memesan. Pada saat memasak, dia akan mengatur empat hot dog secara geometris di atas panggangan, ke dalam kotak yang sempurna.

Kami saling mencintai, tetapi cinta berkembang hingga mengandung begitu banyak makna yang lembut dan termodifikasi selama bertahun-tahun sehingga berhenti benar-benar berarti atau mengandung apa pun. Tidak seperti cinta kami yang jelas untuk putra kami, yang memiliki sudut dan ultimatum yang tajam dan tajam (kami berdua berbaring hidup kita baginya), cinta perkawinan berarti segalanya dan karena itu tidak ada. Itu hanya atmosfer. Kami mempercayakan perawatan hidup kami satu sama lain, dan John adalah salah satu orang favorit saya di dunia. Saya memiliki pernikahan yang baik, suami yang baik. Dia juga menyukaiku.

Tapi kamu tidak pernah tahu. Pada hari-hari lain, dan di saat lain, saya pikir ini bisa menjadi tahun terakhir pernikahan kami.

Dari lebih dari satu juta perceraian yang terjadi di Amerika Serikat setiap tahun, mayoritas berasal dari populasi yang hanya sedikit kita ketahui, jarang dapat menemukan, dan masalah siapa yang tidak terlihat dan tidak dapat dipahami oleh kenalan, teman, dan bahkan keluarga. Belum lama ini, saya menemukan bahwa pernikahan semi bahagia merupakan spesies tersendiri dalam sejarah penelitian ilmiah. Saya belajar ini sambil menjelajahi halaman-halaman dari bulan Agustus Jurnal Pernikahan dan Keluarga. Di sana, pada tahun 2001, peneliti perkawinan terkemuka, Paul Amato, menerbitkan sebuah artikel tentang perkawinan “rendah konflik”, pernikahan yang tidak bahagia. Amato memperkirakan bahwa hingga 60 persen perceraian berasal dari jajarannya.

Berbeda dengan perkawinan “konflik tinggi”, perkawinan konflik-tinggi, yang mungkin melibatkan pelecehan, kekerasan, kecanduan, pertengkaran, argumentasi kronis, sepatu dan piring proyektil, atau kebiasaan disfungsional yang mencolok lainnya yang mengarah pada perceraian, rendah-stres, rendah Perkawinan -konflik tidak, menurut ulama, di mana saja dekat “yang buruk.”

Namun, frasa elastik “tidak seburuk itu” secara licik dan tidak dapat dihindari menurunkan harapan kita untuk mempersiapkan kita untuk apa yang akan terjadi selanjutnya. “Mereka bukan pernikahan yang luar biasa.” Seperti yang Amato jelaskan, dalam perkawinan “cukup baik” ini, “pilihannya bukan antara … menjadi sengsara atau menyerah. Pilihannya adalah … antara menjadi cukup bahagia … atau bercerai. ”Namun, pernikahan semacam itu menyebabkan perceraian lebih sering daripada jenis lainnya..

Komisi Utah tentang Pernikahan menyimpulkan pada tahun 2003 bahwa 70 hingga 80 persen di negara bagian “bercerai, mungkin tidak perlu,”Dari” perkawinan berselisih rendah “dan untuk” alasan lunak “- mungkin, untuk alasan-alasan seperti kebosanan, perasaan bosan, tidak berjiwa, atau sumber ketidakbahagiaan non-konflik tinggi lainnya. Para peneliti menemukan ini – kita – membingungkan, dari luar melihat ke dalam. Seperti yang dipikirkan oleh sarjana Alan Booth, “Tidak ada penelitian tentang orang tua yang jarang tidak setuju atau berkelahi, namun mengakhiri perkawinan mereka dalam perceraian, hasil perkawinan yang tampaknya tidak sesuai,” ia mencatat, “Tapi yang tampaknya cukup umum.” Memang.

Bukan hanya ulama yang menggaruk-garuk kepala dan bertanya-tanya mengapa pernikahan semacam itu tidak cukup memuaskan sehingga menyebabkan para pihak berpisah. Begitu juga teman dan keluarga. Bagi pengamat luar, tidak ada yang “benar-benar salah” dengan perkawinan yang rendah stres dan berkonflik rendah ini – seolah-olah kita menikah bukan hanya oleh selembar kertas, tapi di selembar kertas, dan dengan resume; seolah-olah pernikahan adalah sesuatu yang dilakukan dengan baik, daripada dijalani dengan baik. Tetapi orang-orang yang memiliki niat baik dan saling bersepakat yang menemukan diri mereka terperosok ke dalam cengkeraman sarjana tentang perjuangan pernikahan rendah-konflik, rendah-stres yang tidak bahagia – sering secara pribadi – dengan dilema ini: apakah ini kerinduan “cukup” dari alasan untuk bercerai, atau dipisahkan?

Tujuan pertama saya dalam buku ini adalah untuk menyuarakan kerinduan ini, dan perkawinan yang rendah konflik, melankolis, dan untuk menunjukkan jutaan dari kita yang berada dalam pernikahan yang ambivalen ini bahwa kita tidak sendirian. Saya ingin memberikan saat-saat menghibur diri, dan untuk memuaskan rasa ingin tahu tentang kehidupan rahasia pernikahan ini dengan membawa Anda ke dalamnya. Perkawinan non-selebritis adalah lembaga rahasia, bahkan dalam usia kita yang membenci kebencian. Kegagalannya, serta revisinya yang aneh dan improvisasi, terlalu sering disembunyikan dari pandangan. Tujuan saya adalah untuk mengangkat tirai dan membuat potret kolektif perkawinan ini – bagaimana kita sampai di sana, keputusan apa yang mendorong kita ke dalam kebosanan. Buku ini berdiskusi, diam-diam, dengan pepatah Leo Tolstoy: Mungkin semua pernikahan yang tidak bahagia tidak semuanya tidak bahagia dengan cara mereka yang unik; mungkin dalam banyak kasus mereka tidak bahagia karena pilihan, sikap, dan kepekaan waktu kita yang kita bagi. Saya menginginkan jiwa perkawinan ini, biasanya, lebih dari sekadar indikasi kuantitatif mereka, atau fakta-fakta tentang bagaimana pasangan-pasangan ini mengatur tugas atau pekerjaan.

Jika Anda berada dalam salah satu pernikahan ini – jika Anda seorang pasangan dengan perasaan ketidakpuasan yang samar-samar; jika Anda seorang pasangan menikah dengan seseorang yang merasa seperti ini, dan Anda bingung, jika tidak patah hati, mengapa Anda tidak “cukup” untuk mereka; jika Anda memiliki pasangan seperti ini di keluarga Anda, atau lingkaran teman-teman Anda; jika Anda dekat dengan pernikahan yang tampaknya rewel dan letih, atau lesu dan murung, dan, setiap kali Anda meninggalkan perusahaannya, Anda bertanya-tanya pada diri sendiri mengapa mereka tidak lebih bahagia ketika tampaknya mereka seharusnya – maka, untuk Anda, saya bertujuan untuk memasang wajah pada melankolis.

Pada pandangan pertama, itu mengejutkan saya bahwa kawanan perkawinan rendah-konflik yang tidak bahagia, sebagian besar diambil di sini dari kelompok orang-orang di akhir tiga puluhan, empat puluhan, dan awal lima puluhan, adalah sebesar itu. Ini menunjukkan suatu paradoks yang menarik bagi saya di sepanjang buku ini: Kita memiliki lebih banyak kebebasan pernikahan, pilihan, dan garis lintang daripada sebelumnya – keharusan pernikahan dan pandangan konsensus yang lama tidak membebani kita – namun banyak dari kita, bahkan dengan hak istimewa dan garis lintang yang relatif. , berakhir sebagai melankolis, dan ortodoks dalam pandangan kita tentang pernikahan, seperti juga generasi pria dan wanita yang sudah menikah sebelum kita. Seringkali kita merasa lebih nyaman melanggar aturan pernikahan daripada menyetujui perubahan mereka. Meskipun kami memiliki sarana (kebebasan) dan insentif (yang melankolis) untuk membawa perubahan, kami tidak benar-benar menggunakan kebebasan itu untuk mencari tahu bagaimana pernikahan mungkin berevolusi – secara substantif, tidak dangkal – menjadi sesuatu yang lebih baik dan lebih memuaskan.

Untuk itu, tujuan kedua saya dalam buku ini adalah untuk membekali Anda dengan cara berpikir baru tentang nasib perkawinan yang stabil tetapi melankolis. Mungkin bukan Anda, itu mungkin bukan pasangan Anda. Ini mungkin merupakan institusi pernikahan itu sendiri. Bukan perasaan saya, atau proposisi, bahwa pernikahan sudah usang, seperti yang disarankan orang lain, tetapi saya merasa bahwa kadang-kadang perlu berevolusi menjadi bentuk-bentuk baru.

Dari membaca banyak literatur penelitian besar tentang pernikahan, jelas bagi saya bahwa tidak hanya perkawinan yang dapat berubah, itu juga akan berubah. Ini pertanyaan tentang bagaimana, bukan jika. Dalam bukunya yang inovatif Pernikahan: Sebuah sejarah, Stephanie Coontz menjelaskan bagaimana dalam peralihan dari abad ke-19 ke abad ke-20, pernikahan berubah dari lembaga sosial yang kokoh, kewajiban dan kewajiban, ke ikatan yang lebih tidak stabil, spindly berdasarkan harapan romantis yang besar dari cinta, kasih sayang, emosi, dan keintiman. Jika, seperti Coontz mengemukakan, abad ke-19 lebih menjadi perkawinan “tradisional”, yang didefinisikan sebagai institusi dan kewajiban sosial, dan pada abad ke-20 menjadi milik romantis, saya tertarik pada paradigma pernikahan berikutnya, abad ke-21, yang secara bertahap menggantikan yang romantis.

Saya menyebutnya roh pasca-romantis. Itu tidak mematuhi skrip romantis atau tradisional untuk pernikahan yang datang sebelumnya; itu membongkar tempat-tempat romantis dan cita-cita di sekitar karier, pekerjaan, gaya hidup, membesarkan anak, atau seks dalam pernikahan, untuk efek yang berbeda dan dengan tingkat kesadaran yang berbeda. Terkadang kita hanyut ke masa pasca-romantis tanpa memikirkannya. Dalam kasus lain, dan pernikahan, kami dengan sengaja membongkar dan merendahkan skrip tradisional dan romantis.

Anda mungkin tidak menemukan diri Anda dalam simpati dengan semua pernikahan yang dijelaskan di sini, tetapi ambisi saya tidak merekomendasikan atau mendukung jalan tertentu atau gaya hidup perkawinan (ini tidak berarti buku nasihat), hanya untuk joging pemikiran kita keluar dari kebiasaan perceraian atau perceraian, dan mengusulkan agar kita memperbesar simpati kita, mengurangi penilaian kita, dan berpikir dalam semangat petualangan, rasa ingin tahu, kesenangan, dan imajinasi yang terbuka, tentang kemana pernikahan akan pergi, baik pernikahan kita sendiri , atau harta perkawinan. Kadang-kadang, dalam upaya mencari penyebut umum ketidakpuasan kita, saya mengambil sikap dari para pelawan empatik dan mempertanyakan beberapa cara yang kita, dan saya, pikirkan tentang dan “lakukan” perkawinan hari ini. Kadang-kadang saya bertanya apakah ini semua yang harus kita inginkan, atau harapkan. Di lain waktu, saya mengambil sikap provokator agen perkawinan dan mencari perkawinan tradisional yang aneh dan pola pemikiran baru tentang pernikahan untuk menggantikan yang familier, yang mungkin sudah usang,.

Cara berpikir baru ini, menurut definisi, bukanlah norma atau arus utama, belum. Saya harap Anda akan mendapatkan rasa di mana pernikahan mungkin menuju, tidak sesuai dengan statistik sensus sikat lebar yang menangkap pergeseran paling tektonik, setelah fakta, tetapi secara intim, menurut pelopor pernikahan di garis depan yang meregangkan batas dari kemungkinan dalam pernikahan. Para pionir ini memiliki pernikahan Oreo – tradisional di luar, tidak tradisional di dalam. Seringkali mereka menghadapi dilema dan kerinduan yang sama, tetapi mereka memilih jalan ketiga. Mereka mengubah aturan dalam satu bentuk atau lainnya, atau mereka menantang unsur ortodoksi pernikahan. Beberapa orang akan menyebut pernikahan ini eksentrik dan aneh, dan saya bisa mengerti itu. Tetapi sulit untuk mengatakan di mana “eksentrik” berakhir dan “pelopor” dimulai.

Hanya enam puluh tahun yang lalu, orang Amerika tidak benar-benar membayangkan prokreasi dan pernikahan sebagai terpisah, atau bahkan seks dan prokreasi sebagai terpisah; mereka mungkin tidak membayangkan usia toleransi yang luas untuk seks pranikah, “hidup bersama,” atau pernikahan antar ras, untuk tidak mengatakan perkawinan sesama jenis; mereka tidak bisa membayangkan pernikahan dengan ayah yang tinggal di rumah dan pencari nafkah wanita. Setelah Judul VII disahkan pada tahun 1964, melarang diskriminasi jenis kelamin dalam angkatan kerja, seorang eksekutif personel maskapai penerbangan cemas di Wall Street Journal, “Apa yang akan kita lakukan ketika seorang wanita masuk ke kantor kami, menuntut pekerjaan sebagai pilot maskapai penerbangan dan memiliki mandat untuk memenuhi syarat? Atau apa yang akan kita lakukan ketika seorang pria datang dan ingin menjadi seorang pramugari? ”Hal-hal yang tidak dapat dibayangkan hari ini dapat ditolerir, bahkan sebuah norma, dalam setengah abad berikutnya..

Eksentrik, pelopor pernikahan berisiko dinilai berdasarkan improvisasinya, dan terkadang mereka melakukannya secara rahasia, karena alasan itu. Ada imbalan sosial yang melekat untuk mencuatkannya dan menyusun kembali pernikahan tradisional; ada rasa malu yang melekat pada perubahan aturan, meninggalkan perkawinan, menolak untuk menikah, atau pergi untuk ambisi Anda – bahkan jika itu mungkin membuat pernikahan yang lebih bahagia, atau hidup, untuk melakukan hal itu.

Sepatah kata tentang organisasi dan metode: Setelah bab pertama yang menentukan tahap dan konteks, buku ini bergerak secara langsung ke dalam tiga bagian tematik yang menangani unsur-unsur utama perkawinan apa pun: pekerjaan, karier, dan uang; anak-anak; dan seks.

Untuk mencoba memahami melankolis, CSI pernikahan gaya, saya telah melakukan berbagai hal dan menggunakan teknik eklektik. Terkadang untuk mencari tahu kehidupan rahasia pernikahan, Anda harus pergi ke tempat-tempat rahasia, jadi saya menguping, baik secara langsung maupun di dunia maya; Saya telah mewawancarai; Saya telah bergabung dengan grup diskusi online dan jejaring sosial tempat orang-orang berbagi dalam chimera dan anonimitas yang menyihir. Saya telah melakukan dua survei, meninjau komentar populer, dan saya telah melakukan perjalanan lapangan menyamar ke berbagai tempat baik online maupun di dunia nyata. Saya sangat berterima kasih kepada lebih dari lima puluh orang yang saya wawancarai, baik secara langsung, melalui telepon, atau melalui korespondensi, untuk merasakan pernikahan nyata hari ini. Dalam beberapa kasus, saya membiarkan para istri dan suami ini berbicara panjang lebar; dalam kasus lain, tampaknya lebih baik mengumpulkan atau mensintesis suara dari berbagai sumber untuk mendemonstrasikan satu sentimen.

Penafian penting: Saya tidak mengaku untuk mendeskripsikan atau menganalisis semua faktor, karakter, dan keputusan yang berkontribusi pada perkawinan yang dijelaskan di sini, termasuk milik saya. Seperti yang telah saya katakan, premis saya adalah bahwa setiap pernikahan itu sepenuhnya unik dan bahwa setiap pernikahan itu, juga, dalam satu atau banyak cara, merupakan produk zaman kita. Pembaca akan mendengar dan melihat materi dalam sejumlah tema. Niat saya tidak menganalisis setiap kompleksitas banyak sisi pernikahan, tetapi menyajikan kisah yang mengilustrasikan satu atau dua ciri utama, suasana hati, atau tren minat yang lebih luas dalam bab tertentu.

Meskipun ini bukan buku akademis, saya memanfaatkan latar belakang saya yang ilmiah. Saya dilatih sebagai sejarawan, jadi saya berbagi perspektif sesekali tentang apa yang berubah seiring waktu. Saya juga mengulas beberapa, tetapi tidak semuanya, dari penelitian tentang tren pernikahan Amerika Serikat. Penelitian itu adalah fondasi yang saya bangun di sini, dan di mana saya tiba di beberapa wawasan dan kesimpulan saya. Biasanya hanya dirangkum atau, lebih sering, bersarang di dalam cerita, di bagian utama buku ini. Tetapi saya menemukan banyak hal yang sangat menarik, dan dasar yang kuat dari mana saya dapat berspekulasi, berkisar, dan menjelajah, yang telah saya sebutkan dan gambarkan dengan lebih teliti di bagian Catatan.

Dalam beberapa kesempatan, saya juga merenungkan perkawinan saya sendiri atau berbagi percakapan darinya, karena perkawinan saya adalah semangat pijar di belakang proyek ini sejak awal. Saya juga melakukan ini karena, jelas, tidak ada perkawinan yang saya harap bisa tahu lebih banyak tentang, atau lebih dekat, daripada saya sendiri. Candor tentang pernikahan telah diterima dari orang lain sebagai hadiah – dan ditawarkan, oleh saya, dalam semangat yang sama. Atas persetujuan dan keberaniannya dalam masalah ini, saya sangat berterima kasih kepada John yang pasti telah menyesali bahwa dia pernah menikahi seorang penulis nonfiksi.

Dari “Rahasia Pernikahan: The Post-Romantic Age of Workhorse Wives, Royal Children, Undersexed Couple, dan Rebel Couples Who Are Rewriting the Rules” oleh Pamela Haag. Hak cipta © 2011. Dicetak ulang dengan izin HarperCollins.