Dr. Laura’s ‘In Praise of Stay-at-Home Moms ’

Pembawa acara talk show dan penulis terlaris Dr. Laura Schlessinger menangani salah satu masalah yang paling sensitif dan hangat: Haruskah wanita tinggal di rumah? Dalam buku terbarunya, dia berpendapat bahwa tinggal di rumah untuk membesarkan anak-anak adalah pengalaman yang menantang namun bermanfaat – dan yang lebih penting, pilihan yang tepat untuk seluruh keluarga, bahkan komunitas. Baca kutipan dari “In Praise of Stay-at-Home Moms”:

pengantar
Sampai saya berumur tiga puluh lima tahun, saya tidak pernah ingin menjadi seorang ibu. Setidaknya, itulah yang saya pikir, terutama karena telah berada di universitas selama 1960-an, ketika saya dicuci otak (alias telah kesadaran saya dibangkitkan) menjadi seorang feminista untuk siapa karir, dengan janji pentingnya pribadi, kekuatan dan kesuksesan, adalah apa yang wanita sejati seharusnya cita-citakan. Saya tahu pasti bahwa saya pasti tidak akan menjadi seperti ibu saya yang selalu marah dan frustrasi, yang selalu berperilaku seolah-olah menjadi istri dan ibu sama saja dengan bakar diri meskipun ayah saya atau keadaan tidak pernah mencegahnya melakukan apa pun yang dia lakukan. ingin lakukan.

Tidak, tidak ada “Rumah Kecil di Prairie” awal bagi saya.

Masalahnya adalah, tidak peduli berapa banyak kesuksesan yang saya miliki, ada perasaan “sesuatu yang hilang” yang konstan. Saya tidak sadar bahwa perasaan kosong itu berkaitan dengan rahim, payudara, dan lengan saya; Saya jelas tidak bisa menjadi ibu. Saya terbangun dengan fakta itu sambil menonton presentasi “NOVA” PBS tentang keajaiban hidup. Menggunakan serat optik, mereka menunjukkan sperma yang berenang melalui serviks wanita ke dalam rahim, di mana mereka masuk ke tuba fallopi untuk bertemu dengan telur yang baru dikeluarkan oleh ovarium. Saat pembuahan dicatat, seperti perjalanan embrio ke rahim untuk ditanam di dinding dan melanjutkan pembangunan. Keajaiban gaib dari seluruh sembilan bulan kehamilan berikutnya diringkas menjadi enam puluh menit yang luar biasa. Adegan terakhir adalah bayi yang lahir secara normal dan ditempatkan telanjang, basah, dan terkejut ke perut ibu sementara Ibu dan Ayah membujuk dan berteriak.

Dengan banyaknya air mata di wajahku dan rasa sakit di dadaku, aku telah menemukan kejelasan tentang apa yang hilang. Setelah menikah, banyak perawatan ketidaksuburan, kekecewaan bulanan, dan satu kehamilan tuba kemudian, akhirnya pencarian saya berakhir di C-section darurat di mana anak laki-laki seberat 9 kilo dikirim dari ibunya yang mungil – dan, hidup kita tidak pernah sama lagi..

Tiga bulan pertama adalah neraka – kurang tidur dan bayi yang terus menangis membuat saya bertanya-tanya apa yang telah saya pikirkan! Suami saya terus mengingatkan saya bahwa fase ini tidak permanen, tetapi sulit untuk memercayainya. Dan kemudian suatu hari, tepat tiga bulan ke menit, putra kami tidur sepanjang malam.

Ketika ibu saya memilih untuk meninggalkan kedua putrinya yang dewasa, saya tidak memiliki nasehat atau bantuan keibuan. Tidak masalah bagaimana buku-belajar Anda tentang anak-anak dan orangtua; ketika Anda postpartum semua intelek menguap dan Anda hanyalah tumpukan perasaan khawatir, keraguan diri, kebingungan, ketakutan, dan kelelahan. Masalah lain bagi saya adalah pulih dari C-section. Kami menyewa seorang wanita “keibuan” selama dua minggu untuk datang dan menunjukkan bagaimana cara menangani berbagai hal. Dia adalah seorang Godsend. 

Pada tahun-tahun sebelum ia mulai taman kanak-kanak, kami mencoba dua tempat yang mirip dengan sekolah untuk melihat apakah ada manfaat baginya. Salah satunya berlangsung satu hari. Ketika saya datang pada jam 4 sore untuk menemukan bahwa dia tidak berhenti menangis, itu adalah akhir dari semua itu. Kepala sekolah memberi saya argumen biasa yang perlu dia sesuaikan, tetapi saya tidak melihat alasan untuk menyiksa anak saya dengan ketidakhadiran saya sampai dia menerima kekalahannya. Yang kedua adalah ketika kami putus asa secara finansial, dan saya perlu melakukan pengisian radio paruh waktu untuk mendapatkan uang tambahan untuk bertahan hidup. Pada awalnya dia menyukai pengalaman itu, tetapi setelah beberapa minggu, rutinitas menjadi membosankan, dan dia sangat ingin bersama saya melakukan semua hal yang kami lakukan dalam sehari: bermain, membaca, tugas, menari, karya seni, kata-kata dan ejaan , bersepeda, hiking, dan sebagainya. Jadi itulah akhirnya.

Saya bersyukur untuk setiap momen yang saya miliki sebagai ibu. Saya memiliki kenangan yang luar biasa tentang memutar-mutar anak saya di dalam keranjang ping di tempat parkir Target store lokal (jauh lebih murah daripada Magic Mountain), atau dari kita berjalan melalui hutan, berpura-pura bahwa kita sedang dilacak oleh monster, memilih tongkat untuk pedang dan tombak, dan bekerja sama untuk mendapatkan keselamatan. Sekarang dia penerjun payung di Angkatan Darat AS!

Suami saya dan saya sampai pada kesimpulan praktis bahwa saya perlu kembali bekerja di radio untuk menjadi pendukung keuangan utama keluarga kami, sementara dia akan mengelola karier saya, rumah, dan keuangan kami. Meskipun demikian, saya menolak untuk mengambil pekerjaan apa pun yang mengharuskan saya keluar rumah setiap hari sementara putra kami pulang atau bangun! Saya akan merawatnya sepanjang hari dan kemudian bekerja di radio, meninggalkan rumah pada pukul 21:00 setelah menidurkannya. Akhirnya, ketika dia mulai taman kanak-kanak, saya mendarat shift siang hari ketika dia di sekolah. 

Untuk melakukan penulisan dan penelitian yang diperlukan, saya akan bangun jam 5 pagi dan bekerja beberapa jam sebelum saya membangunkan dia untuk bersiap-siap ke sekolah. Saya selalu bekerja karir saya di keluarga saya, tidak pernah sebaliknya. 

Buku pertama yang saya terbitkan, Sepuluh Hal Bodoh yang Dilakukan Wanita untuk Menyia-nyiakan Hidup Mereka, mengharuskan saya melakukan perjalanan ke pantai barat untuk wawancara. Saya meminta semua guru putra saya untuk memberi saya pekerjaannya selama seminggu dan membawanya bersama saya. Dia melakukan pekerjaannya dan melakukan perjalanan, bertemu orang, dan menemaniku. Dia menghabiskan biaya penerbit saya cukup banyak, makan semua barang di minibar. Kemudian saya mengetahui tentang wawancara satelit; Saya dapat melakukan dua puluh lima acara televisi lokal dan nasional dalam satu sesi di pagi hari, saya menemukan, jadi saya tidak perlu meninggalkan rumah untuk mempromosikan buku saya.

Saya telah diserang terus-menerus karena dianggap kemunafikan tentang masalah pengasuhan anak ini; Saya tidak mungkin melakukan semua hal yang dibutuhkan dalam karir saya tanpa mengabaikan putra saya. Yah, para kritikus itu hanya salah – dan jelas membela diri dari rasa bersalah. Ini sangat bisa dilakukan jika Anda:

  • berkomitmen untuk prioritas membesarkan anak-anak Anda sendiri;
  • bagian dari pernikahan, yang jelas-jelas menyediakan dua orang tua;
  • bersedia mengorbankan beberapa peluang demi keluarga;
  • bersedia “melakukan tanpa” banyak hal – tetapi bukan waktu dan perhatian keluarga; dan
  • tidak mau berkompromi dengan keyakinan Anda, tidak peduli betapa tertekannya Anda oleh situasi atau ketidaktentuan.

Tak satu pun dari upaya ini, saya harus katakan, menjamin bahwa anak-anak Anda tidak akan pernah merasa sakit di pantat atau masuk ke situasi bodoh. Akan tetapi, saya akan mengatakan bahwa anak-anak Anda cenderung tidak akan merasa sakit di pantat atau mengalami situasi yang menghebohkan. Semakin dekat keluarga dan semakin banyak waktu yang dihabiskan bersama anak-anak, semakin besar kemungkinan anak-anak itu – sebagai impulsif dan tidak sabar seperti biasanya – akan menetapkan batas pada eksperimen muda dan omong kosong mereka.

Tentu saja, mungkin juga seorang anak dibesarkan sebagian besar dalam penitipan anak, atau oleh pengasuh anak dan / atau pengasuh bayi, untuk menjadi sukses, secara pribadi dan profesional. Saya tidak akan bermimpi menyarankan bahwa ada manfaat nyata bagi anak-anak dari memiliki orang tua di rumah; itu hanya pilihan, seperti saus Prancis atau Vinaigrette pada salad Anda. Bukan begitu Yah, tentu itu benar, karena jika Anda tahu Anda akan didaur ulang dan kembali sebagai bayi dengan pilihan, Anda akan memilih ibu, pengasuh anak, pengasuh bayi, atau pekerja penitipan anak untuk diri Anda sendiri dengan antusiasme yang sama. – benar?

Dulu ada faktor rasa bersalah tentang mengasuh anak-anak Anda sendiri dibandingkan membayar orang lain. Rasa bersalah bukanlah motivator seperti dulu, karena orang-orang telah beralih dari “harus” menjadi “merasa seperti / atau tidak.” Hari-hari ini, jawaban “feely” biasanya menang. Kebebasan dari tanggung jawab yang tidak memberikan kepuasan, kompensasi, atau pemuliaan segera mungkin merupakan kebebasan yang mengejutkan dari memiliki makna mendalam dalam hidup seseorang … tetapi, Anda tidak dapat memiliki segalanya.

Selama tahun 2007 serentetan penulis überfeminist meletakkan kesalahan pada wanita yang tidak mengabaikan anak-anak mereka untuk “perhatian lain,” jangan sampai mereka melakukan bahaya alam semesta dan anak-anak mereka (tidak, saya tidak bercanda atau melebih-lebihkan) dengan tinggal di rumah bersama mereka. Semua acara bincang-bincang televisi pagi memuliakan, dengan cara yang sangat sepihak, tentu saja, tindakan yang perlu untuk menghindari seorang wanita menyia-nyiakan diri di tengah kebutuhan anak-anaknya dan keinginan suaminya..

Saat itulah mantra pilihan gerakan feminis menjadi membingungkan: keputusan untuk menjadi ibu rumah tangga dan ibu penuh waktu menjadi kesalahan yang bodoh, menjijikkan, dan berbahaya, bukan kesempatan yang dihormati untuk ekspresi diri dan penilaian yang lebih dalam tentang kehidupan keluarga berkaitan dengan kesejahteraan seorang wanita.

Namun, dalam semua keadilan, itu sebabnya disebut “gerakan wanita” – untuk, oleh, dan tentang kesejahteraan wanita, bukan anak-anak atau keluarga. Tunggu, tidakkah wanita mendapat manfaat dari sukacita menjadi ibu dan ikatan pernikahan? Saya kira feminisme tidak melihat hal-hal itu sebagai cukup signifikan untuk menjamin pengorbanan yang diperlukan untuk komitmen untuk membesarkan anak dan menjadi istri. Saya jadi bingung.

Saya baru-baru ini menerima email dari seorang gadis muda yang melakukan laporan pro-kontra untuk sekolah pada penitipan anak versus perawatan ibu. Dia ingin saya memberikan informasinya, karena argumen yang mendukung pihak ibu tampaknya sulit ditemukan. Penelitian apa yang bisa saya berikan padanya yang mana tidak akan rawan perselisihan? Saya merenungkan pertanyaan itu sepanjang pagi.

Jawabannya datang dalam bentuk email yang datang tepat sebelum saya menyalakan mikrofon saya untuk melakukan acara radio harian saya:

“Ketika saya duduk untuk menulis surat ini, harapan saya adalah bahwa jika hanya satu ibu yang dapat mendengar apa yang harus saya katakan dan memegang anaknya sedikit lebih ketat hari ini, saya akan memenuhi alasan saya menulis.

“Pada saat saya berusia 29 tahun, keluarga kami sudah lengkap. Saya memiliki tiga anak yang cantik, suami yang penuh kasih, dan meskipun tidak pernah ada uang, kami menemukan cara untuk bertahan hidup. Saya berhenti bekerja penuh waktu dan mulai paruh waktu segera setelah anak pertama saya dilahirkan karena saya senang bersamanya. Meskipun saya memiliki ibu dan ibu mertua untuk mengasuh bayi kapan saja saya butuhkan, pada saat putra saya yang tengah lahir lahir, saya tahu saya tidak dapat bekerja lagi. Sesuatu di dalam diri saya mengatakan kepada saya bahwa saya harus menghabiskan banyak waktu bersama anak-anak saya sebisanya. Suami saya bekerja lembur, saya berhasil dengan apa yang kami miliki, dan kami membuat segalanya bekerja untuk kami. Suami saya akan bekerja di malam hari atau di rumah, tetapi jika ada pertandingan bisbol – dia ada di sana. Saya memotong rambut semua orang, termasuk rambut saya sendiri, kuku saya sendiri, dan tidak pernah membeli apa pun yang tidak dijual. Kami bahagia.

“Ada banyak hari di mana saya menarik rambut saya, menemukan diri saya berteriak pada mereka, dan benar-benar kelelahan pada akhir hari, berpikir untuk diri saya sendiri” pekerjaan lain akan menjadi bantuan yang menyenangkan. ‘Tapi ada juga banyak saat-saat saya tidak akan pernah berdagang untuk pekerjaan apa pun, tidak peduli apa pun bayarannya. Saat-saat ketika Anda anak memberi Anda senyuman atau tampilan yang tidak pernah Anda lupakan, saat-saat ketika mereka akan memberi Anda ciuman, pelukan, atau hanya memegang tangan Anda tanpa alasan. Itu adalah saat-saat seorang ibu menyimpan dalam hatinya selamanya dan tidak pernah bisa diganti, bahkan oleh nenek.

“Saya egois, saya ingin anak-anak saya mengenal saya dan saya ingin menjadi orang spesial dalam hidup mereka. Meskipun saya tidak mengetahuinya, dan pada hari-hari tertentu mungkin telah mengatakan sebaliknya kepada Anda, hidup saya sempurna.

“Mungkin hidup tidak dimaksudkan untuk dijalani dengan sempurna. Mungkin saya menganggap terlalu banyak hal begitu saja. Tapi hidup kita bukan lagi kisah cerita yang sempurna. Dua tahun yang lalu anak tengah saya tewas dalam kecelakaan mobil. Dia berumur 22 tahun. Dia sedang pergi kuliah ketika dia memutuskan untuk masuk ke sebuah mobil di mana supirnya minum, sepuluh menit kemudian dia mati.

“Hidup kita tidak akan pernah sama lagi; dunia seperti yang kita tahu telah dihancurkan. Kami sangat merindukan putra kami. Suamiku, yang masih hidup dua anak, dan aku tidak akan pernah sama, tapi kami mencoba untuk tua pada satu sama lain dan mengambil potongan, satu per satu.

“Dr. Laura, hanya ada satu hal yang bisa saya katakan. Saya sangat bersyukur atas momen-momen yang saya miliki bersama putra saya. Saat-saat itu, yang baik maupun yang gila, aku akan selamanya dekat dengan hatiku. Semua tahun berharga yang saya habiskan bersama putra saya sekarang adalah apa yang membantu saya melewati hari itu.

“Jadi mohon, Dr. Laura, jangan pernah berhenti berkhotbah kepada semua ibu muda yang merasa mereka tidak bisa mengatasinya, berjuang untuk membuatnya melalui hari, untuk percaya bahwa mereka ‘perlu’ untuk bekerja bukannya bersama anak mereka, hanya seberapa mungkin suatu saat bagi mereka untuk menghabiskan ‘momen’ berharga dengan anak-anak mereka. Mudah-mudahan ibu-ibu lain dapat mengambil kata saya untuk itu: jangan biarkan siapa pun atau apa pun menghalangi Anda memegangnya, memeluk mereka, bermain dengan mereka, menghafal senyum mereka, tawa mereka, hati mereka. 

“Anak-anak kita adalah karunia istimewa yang tidak boleh dianggap biasa dan hidup tidak dapat diprediksi, kita tidak pernah tahu apakah hari ini kita akan menghembuskan nafas terakhir kita.”  –  Lisa

Yang jelas menyentuh dan meyakinkan seperti surat Lisa adalah, saya yakin para überfeminist akan merekomendasikan bahwa alternatif yang menyentuh adalah menimbun laporan dan video yang diambil oleh pekerja penitipan anak, pengasuh anak, dan pengasuh bayi, sehingga jika hal terburuk terjadi , dan seorang anak hilang, Anda masih memiliki kenangan itu … hanya melalui mata orang lain. 

Cukup dekat?

Buku ini didedikasikan untuk pujian para ibu di rumah; dari satu ibu ke ibu yang lain.

Dengan kasih sayang, Dr. Laura C. Schlessinger

Disarikan dari “In Praise of Stay-at-Home Moms” oleh Dr. Laura Schlessinger. Hak Cipta (c) 2009, dicetak ulang dengan izin dari Harper Collins. Untuk informasi lebih lanjut, klik di sini.