Pertempuran konstan anak-anak Anda membuat Anda gila?

kiri

Dr Ruth Peters

RuthPeters

KONTRAK HARI INI

http://www.ruthpeters.com/

mailto: [email protected]; [email protected]

Hari ini di “Parenting Weekends” kami melanjutkan serangkaian kutipan dari “Meletakkan Down the Law: 25 Hukum Parenting untuk Menyimpan Anak-Anak Anda di Jalur, Keluar dari Masalah, dan (Cukup Banyak) yang Di Bawah Kendali” oleh “Hari Ini” menunjukkan kontributor Dr Ruth Peters.

Hukum # 20:

Squash Squing Squing

Ya, itu normal bagi saudara kandung untuk menggoda, berdebat, dan saling mengejek satu sama lain, tetapi itu tidak berarti bahwa mereka harus melakukannya atas biaya Anda. Segera hentikan omong kosong ini segera dengan menggunakan sistem poin buruk saya, serta ajari anak-anak Anda cara berkomunikasi dengan kata-kata sipil, daripada dengan tinju atau guntingan verbal mereka.

***

Kemungkinan kami belum pernah bertemu, tetapi saya dapat memberi tahu Anda sekarang bahwa jika Anda memiliki lebih dari satu anak di rumah Anda, anak-anak itu akan saling berkelahi. Persaingan saudara (baik emosional, fisik, atau verbal) bersifat universal dan setua waktu. Dan karena sebagian besar orang tua melaporkan, anak-anak kita memperebutkan barang-barang terbodoh – siapa mendapat apa (kursi depan di mobil, kue terbesar, tidur di atas ranjang) atau siapa melakukan apa kepada siapa (memandang, mengabaikan, membuat wajah di, bersendawa di, meninju, menendang, menjilat).

Tampaknya tidak berbahaya karena persaingan bisa dimulai, isu-isu kecil memiliki cara untuk menggerakkan orang tua selama berbulan-bulan dan bertahun-tahun. Para peneliti benar-benar mempelajari hal ini dan telah menemukan bahwa sekitar 70 hingga 80 persen keluarga melaporkan beberapa tingkat kekerasan fisik selama konflik antar saudara kandung. Dan itu belum termasuk sampah verbal yang saling melempar anak-anak (“Kamu bodoh,” “Hei, jelek,” “Yo, bodoh”). Mengapa ini terjadi begitu sering?

kanan / msnbc / Komponen / Foto / 040708 / 040708_layinglaw_vsmall1p.jpg1716100000right # 000000http: //msnbcmedia.msn.comRodale Books1PfalsefalseSelama bertahun-tahun saya telah menasihati banyak keluarga yang bertahan dari pertempuran saudara kandung dan telah melihat lima alasan utama.

  1. Perbedaan. Anak-anak menemukan diri mereka hidup dengan saudara kandung yang kepribadiannya sangat berbeda sehingga mereka secara konsisten mengganggu dan mendorong satu sama lain untuk mengalihkan perhatian.
  2. Kebosanan. Tidak ada yang seperti pertengkaran atau pertengkaran yang baik untuk memecah monotonnya hari musim panas yang lambat.
  3. Kebiasaan. Membersihkan jam seseorang mungkin menjadi sifat kedua jika Anda tidak menyukai suatu perilaku – hanya mengkritik orang lain dan melihat apa yang terjadi. Berkelahi dapat menjadi olahraga masa kanak-kanak dan banyak anak-anak tidak peduli bahwa itu mengganggu orang-orang mereka.
  4. Penerimaan. Ini diizinkan dan oleh karena itu didorong. Ibu dan Ayah baik melihat cara lain atau konsisten tidak konsisten dalam memberikan konsekuensi negatif untuk pertengkaran.
  5. Kebencian. Satu anak membenci status orang lain yang bahkan menjadi anggota keluarga. Ini umumnya anak yang mengalami kesulitan berbagi perhatian, keterlibatan orang tua, atau benda-benda material.

Jika ini terdengar akrab, bergabunglah dengan klub. Banyak orang tua mengatakan kepada saya bahwa jika mereka memiliki satu perilaku untuk memilih bahwa mereka dapat berubah pada anak-anak mereka, itu akan menjadi pertempuran saudara dan persaingan. Ambil Joel, misalnya. Dia adalah ayah tunggal Nuh dan Adam. Joel datang menemui saya tentang persaingan konstan anak-anak, pertengkaran, dan persaingan saudara. Meskipun Adam lebih tua, lebih besar, dan lebih kuat pada usia 11 tahun, Noah 8 tahun memiliki lidah dan kecerdasan seorang tikus. Bahkan dengan perbedaan usia, argumen mereka cukup berimbang, dengan Nuh melemparkan sekitar kata-kata dan Adam melemparkan sekitar Nuh. Biasanya pertengkaran akan berakhir dengan undian – perasaan Adam akan terluka dan tangan Noah memar. Yah, itu benar-benar bukan hasil imbang, karena semua yang terlibat, termasuk Joel, merasa tidak nyaman setelah hari yang sangat melelahkan di ring tinju. Anak-anak mendapat jilatan verbal dan fisik mereka, dan Joel ditinggalkan marah, kesal, dan frustrasi. Sudah cukup sulit membesarkan anak-anak tanpa bantuan ibu mereka (yang tinggal di luar negara bagian), dan dia telah melakukannya dengan percekcokan yang tidak masuk akal..

Joel juga khawatir bahwa perdebatan anak laki-laki berarti bahwa mereka tidak berteman dan bahwa mereka mungkin tumbuh dengan perasaan permusuhan satu sama lain. Dia mengaku kepada saya bahwa dia sering merasa tidak kompeten sebagai orang tua ketika anak-anaknya mulai berkelahi, seolah-olah itu adalah tugasnya untuk memastikan bahwa orang-orang tidak hanya saling membunuh tetapi bahwa mereka benar-benar menikmati hubungan mereka. Ketika dia berbicara, saya dapat merasakan sakit Joel – sebagai satu-satunya kekuatan penuntun terpenting dalam kehidupan anak-anaknya, dia telah mengambil tanggung jawab untuk membuat anak-anaknya bergaul serta menghormati dan menikmati satu sama lain.

Saya memberi tahu Joel bahwa niatnya bagus, namun tidak realistis dan secara logis salah. Tidak ada yang bisa membuat orang menyukai orang lain. Ketika menyangkut hubungan keluarga, itu adalah masalah kebaikan antara kepribadian. Kita dilahirkan dengan banyak benih dari temperamen individu kita. Beberapa anak secara alami santai dan rileks. Yang lain cenderung menjadi tegang dan hiper, terlalu sensitif dan sering terlalu reaktif terhadap rangsangan sekecil apa pun (entah itu fisik atau emosional). Lalu ada perbedaan antara introvert dan ekstrovert, anak-anak yang pendiam versus mereka yang tidak bisa menahan diri untuk tidak bersenandung, bergoyang, dan terus-menerus mengalahkan gema di gendang udara tidak peduli betapa menyebalkannya bagi orang lain..

Setelah bertemu dan berbicara secara pribadi dengan masing-masing anak-anak Joel, saya dapat melihat bagaimana mereka saling mengusap dengan cara yang salah. Noah itu hiper, tajam, dan sakit yang nyata di leher. Dia tampaknya selalu memiliki satu bagian tubuh atau yang lain bergerak dan berbicara atau membuat kebisingan tanpa henti. Di sisi lain, Adam adalah siput. Anak itu sangat besar untuk anak berusia 11 tahun dan cukup puas untuk nongkrong di sofa sepanjang hari, menonton TV atau bermain video game. Dia memberi tahu saya tentang kecenderungan adiknya untuk mengganggu tayangan videonya dengan mengubah saluran tanpa izin, memukulnya dengan bantal, atau membuat suara yang menjijikkan..

Noah mengeluh tentang bagaimana kakaknya tidak akan pernah bermain dengannya. Meskipun dia mengenali perbedaan di usia mereka, dia merasa bahwa Adam adalah seorang yang sombong dan perlu memberinya lebih banyak perhatian. Noah menyadari bahwa perilakunya membuat jengkel saudaranya tetapi merasa bahwa itu dibenarkan karena itu memprovokasi beberapa perhatian dari lug besar. Dia mengakui bahwa mungkin dia agak pesolek, tapi tidak separah yang digambarkan Adam. Noah suka mengibaskan saudaranya di lengan atau memberinya noogie di kepala. Adam, tentu saja, menganggap gerakan-gerakan ini sebagai penyiksaan, bukan sebagai goda yang baik.

Saya menjelaskan kepada Joel betapa berbedanya anak-anaknya, dan bagaimana mereka terikat untuk saling mengendarai kacang secara teratur karena kedekatan mereka (tinggal di rumah yang sama) dan perbedaan sifat kepribadian (hiper, bersenandung Nuh versus kentang kokas Adam) . Dan jika dibiarkan tidak terganggu, hubungan mereka pasti akan semakin terganggu!

Noah, pada usia 8 tahun, memiliki lebih banyak tahun perilaku menyebalkan yang tersisa dalam dirinya, dan Adam baru saja memasuki fase tween / teen dari kemuraman yang luar biasa, intoleransi, dan touchiness. Pada titik ini dalam percakapan, saya berpikir bahwa Joel mungkin akan kabur dari kota jika dia bukan ayah yang bertanggung jawab. Yang juga membantu adalah saya mengatakan kepadanya bahwa anak-anaknya tidak begitu berbeda dari yang lain, tetapi masing-masing itu sedikit ekstrim dalam gaya kepribadian. Dan itu tidak membantu bahwa ayah mereka membesarkan mereka sendirian, tanpa dukungan dan dukungan dari pasangan.

Di sesi berikutnya kita semua bertemu bersama. Pertama saya bekerja dengan anak laki-laki. Masing-masing cukup dewasa untuk belajar bertanggung jawab atas perilaku mereka serta untuk memahami dan menghormati dari mana yang lain berasal. Saya memberi tahu Nuh bahwa semua bagian tubuhnya berada di bawah kendalinya dan bahwa meskipun dia suka bersenandung, bergoyang-goyang, dan memukul kepala saudara laki-lakinya, dia harus menghormati bahwa kebanyakan orang terganggu oleh tindakan-tindakan ini. Nuh berusaha keluar dari tanggung jawab dengan mengatakan bahwa dia tidak bisa menahannya, bahwa tangannya secara refleks membalikkan kepala Adam, atau suara sendawa atau suara-suara yang lebih mengganggu baru saja keluar dari rongga tubuhnya..

Saya memberi tahu Nuh bahwa itu adalah omong kosong – yakin tindakan ini adalah kebiasaan, tetapi dia bisa merasakan bersendawa datang dan nada turun, dan jari-jarinya tidak memiliki pikiran mereka sendiri. Saya mengatakan kepadanya bahwa pekerjaannya untuk minggu depan, sampai kami bertemu lagi, hanya untuk menjatuhkannya. Dia bisa meredam kegelisahan dan berdebar-debar jika dia benar-benar menginginkannya, dan saya bertekad untuk menemukan cara untuk memotivasi keinginannya untuk melakukannya. Saya tidak berpikir bahwa hanya beralasan dengan anak itu akan berhasil – Joel telah memintanya bertahun-tahun untuk berhenti mengganggu saudaranya. Kami perlu menerapkan konsekuensi atas perilakunya dan Nuh diberi pemberitahuan bahwa mulai sekarang:

  • Dia akan menerima poin buruk dari ayahnya untuk setiap pukulan keras kepala, suara kasar, pertarungan bantal tanpa persiapan, atau bermunculan Adam. Dia akan diizinkan delapan poin buruk per hari (yang, percayalah padaku, tidak terlalu banyak mempertimbangkan kecenderungan Nabi Nuh). Jika dia mempertahankannya hingga delapan atau kurang, dia akan menerima chip poker tunjangan $ 1 berwarna merah, chip $ 1 berwarna biru untuk disimpan untuk membeli sepatu baru, sebuah chip poker privilege berwarna putih untuk disimpan dan diperdagangkan untuk bowling, laser tag, atau pergi pengangkutan, penggunaan listrik, dan waktu bermain untuk sisa hari itu. Jika total poin buruknya melebihi delapan, Noah akan kehilangan semua hadiah hari itu.
  • Jika poin buruknya berjumlah 11 atau lebih, ayahnya akan memberikan salah satu miliknya kepada Bala Keselamatan. Dan Joel akan mengobrak-abrik barang-barangnya dan membuat pilihan objek yang akan segera hilang – kemungkinan besar seperti baseball, video game cartridge, atau action figure.
  • Dia didorong untuk meminta ayahnya atau Adam untuk bermain dengannya daripada mencoba untuk menggoda mereka agar memberinya perhatian. Joel mengatakan kepada putranya bahwa dia akan melakukan yang terbaik untuk menyisihkan 15 hingga 30 menit setiap hari untuk bermain menangkap atau terlibat dalam permainan papan – tetapi hanya jika Nuh bertanya dengan sopan dan tidak melebihi total poin buruknya untuk hari itu.

Selanjutnya saya menginstruksikan Adam untuk:

  • Buat daftar kegiatan yang akan dia lakukan dengan Nuh. Ini sedikit membujuk, tetapi akhirnya dia mengakui bahwa bermain game komputer akan menyenangkan dan dia akan memberikan permainan papan permainan. Adam menegaskan, bahwa dia tidak ingin digoda untuk bermain dengan Noah – dia secara khusus menyuruhnya untuk tidak datang dari belakang dan memenggalnya, berlari berharap Adam akan bergabung dalam pengejaran. Saya mendorong Adam untuk mengabaikan saudaranya jika dia melakukan itu dan meninggalkan ruangan. Saya menyarankan agar Joel membuat aturan bahwa setiap kamar anak laki-laki adalah pribadi dan yang lain harus memiliki izin untuk masuk. Oleh karena itu, Adam akan memiliki perlindungan untuk mundur agar dapat beristirahat dari kejenakaan adiknya.
  • Menahan diri dari berdebar-debar pada Nuh. Adam cukup kuat dan telah meninggalkan bekas, semak belukar, dan memar pada bingkai Noah yang kerempeng dalam panasnya pertempuran, dan itu harus segera dihentikan. Kami menciptakan aturan rumah baru: Tidak ada agresi fisik yang diizinkan oleh siapa pun. Itu berarti tidak mendorong, mendorong, berkelahi, memukul, atau melempar benda. Setiap tindakan fisik yang agresif oleh anak laki-laki itu adalah kehilangan otomatis kepemilikan untuk diberikan kepada Bala Keselamatan. Adam akan kalah, atas kebijaksanaan Joel, CD, pita video, cartridge permainan, atau pesawat model. Alih-alih memukul balik, dia harus meninggalkan ruangan, dengan tenang memberitahu ayahnya tentang insiden itu jika dia mau, dan melanjutkan.
  • Cobalah memberi adiknya waktu yang berkualitas dan perhatian yang positif. Adam setuju untuk mencoba bermain komputer atau permainan papan, seperti yang disebutkan di atas. Saya menjelaskan kepadanya bagaimana ditinggalkannya adik laki-lakinya dan bahwa beberapa sikapnya yang menjengkelkan mungkin adalah cara untuk mendapatkan perhatian Adam. Mungkin jika Nuh merasa lebih diterima oleh saudara laki-lakinya, dia tidak akan merasa perlu untuk melakukan ejekan dan ejekan.

Akhirnya, saya menginstruksikan agar Joel menahan diri untuk tidak bertanya, “Siapa yang memulainya?” Ketika anak-anak lelaki itu pergi. Jika pertengkaran verbal dimulai, dia secara otomatis memberikan masing-masing poin yang buruk. Pesan untuk anak-anak itu adalah pertengkaran itu tidak lagi ditoleransi. Jika seseorang mulai bermain-main dengan yang lain, ada keputusan yang harus dibuat. Korban bisa:

  • Abaikan pelakunya
  • Tinggalkan ruangan dan pergi ke kesucian kamar tidurnya
  • Tenang minta bantuan ayahnya
  • Berpartisipasi dalam pertarungan, percekcokan, gurauan, atau ejekan

Tiga pilihan pertama akan diberi tepuk tangan oleh ayah mereka, dan yang terakhir akan menghasilkan jumlah poin buruk untuk kedua anak laki-laki. Poin buruk akan dihitung setiap hari dan akan menghasilkan menerima atau kehilangan hadiah. Itu adalah pilihan masing-masing anak laki-laki, tetapi pesannya jelas – pertengkaran tidak akan ditolerir. Bertengkar adalah pilihan – Anda dapat terlibat atau melepaskan diri, dan pilihan mana pun akan menghasilkan konsekuensi. Joel tidak lagi bermain wasit – dia sekarang adalah penjaga dari poin buruk dan akan memberikannya dengan cara yang acuh tak acuh, konsisten, bersedia mengambil hak istimewa dan harta jika diperlukan.

Dan sistemnya bekerja dengan baik. Saya melihat keluarga itu lagi pada minggu berikutnya, dan Joel membawa catatan dari titik-titik buruk anak-anak. Nuh, secara mengejutkan, melakukan sedikit lebih baik daripada Adam. Tiba-tiba bocah 8 tahun yang agak hiper ini tampaknya mendapatkan kendali diri atas kaki, jari, dan lidahnya. Meskipun dia mendorong batas dan menerima enam, tujuh atau delapan poin buruk setiap hari, Nuh menerima hadiahnya pada enam dari tujuh hari! Joel menepati janjinya dan bermain menangkap, mengendarai sepeda, dan pergi bermain skating bersamanya pada hari-hari ketika dia tinggal di dalam batas poin-beratnya. Adam bermain kartu paling malam dengan Noah dan ragu-ragu mengakui bahwa itu “hampir menyenangkan.” Meskipun Adam telah kehilangan dua harta (CD dan kaset video) ke Bala Keselamatan karena memukuli saudaranya, ia sebaliknya menunjukkan menahan diri yang besar dengan mengabaikan banyak ejekan Nuh.

Joel senang dengan kemajuan anak-anak itu tetapi masih khawatir bahwa mereka tidak terlihat dekat satu sama lain. Saya menghilangkan beberapa ketakutannya dengan mengatakan kepadanya bahwa sebagian besar saudara berkelahi (baik secara verbal maupun fisik) dan banyak yang tidak terlalu dekat selama tahun-tahun sekolah dasar. Saya memohon agar Joel fokus pada hal yang positif – mengurangi perdebatan dan bukannya beberapa letusan yang terjadi selama seminggu. Selain itu, anak-anak mulai bermain bersama lebih banyak, dan itu adalah pertanda baik. Joel memiliki sedikit kendali atas apakah Nuh dan Adam akan berakhir tunas terbaik di masa depan atau tidak. Itulah jalan mereka untuk bepergian selama beberapa tahun ke depan, dan keputusan mereka untuk dibuat.

Dengan kedewasaan datang kepekaan, toleransi, dan penerimaan orang lain. Ketika anak-anak tumbuh, saya tidak ragu bahwa minat mereka akan menjadi lebih selaras satu sama lain, bahwa Nuh akan menjadi kurang hiper dan bahwa mereka akan membangun landasan bersama yang lebih besar. Apakah mereka menjadi teman sejati adalah dari tangan Joel, tapi setidaknya dia tidak akan lagi membiarkan mereka untuk menyerang dan mengganggu satu sama lain. Nuh dan Adam sekarang memiliki kesempatan untuk mengembangkan persahabatan, tidak lagi bertengkar karena kebiasaan atau kurangnya konsekuensi.

Menjalani Hukum

Ajarkan keterampilan komunikasi anak-anak Anda. Untuk membantu keluarga Anda dengan pertengkaran saudara kandung, cobalah untuk mengajari anak-anak Anda untuk mengkomunikasikan keluhan, keluhan, dan keluhan mereka tentang satu sama lain dengan tepat. Untuk membantu menghindari miskomunikasi, pertimbangkan hal-hal berikut:

  • Akui perasaan yang diungkapkan anak-anak.
  • Bantu mereka untuk memberi label perasaan secara akurat.
  • Ajarkan mereka untuk membuat kompromi atau tindakan lain yang akan menyelesaikan masalah.
  • Atur pedoman untuk perilaku masa depan ketika konflik terjadi lagi.

Bersiaplah untuk menggunakan sistem poin-buruk. Jika anak-anak terus tidak masuk akal dan Anda melihat bahwa miskomunikasi bukanlah masalah, pertimbangkan untuk menggunakan program manajemen perilaku. Sertakan dalam sistem Anda kehilangan hak istimewa dan kepemilikan serta kemampuan untuk mendapatkan imbalan.

Menyadari bahwa percekcokan saudara adalah normal. Sebagian besar anak-anak bertengkar, menggoda, dan bahkan menjadi agresif dengan saudara atau saudari.

Masuk. Jika Anda mengizinkannya, Anda mendorongnya. Sadarilah bahwa jika Anda membiarkan banyak omong kosong ini berlangsung, Anda sebenarnya mendukung pertempuran.

Jangan konsisten secara konsisten. Jika Anda mengatakan bahwa Anda akan memberikan konsekuensi negatif untuk pertengkaran, lakukan dan jangan mundur!

Jangan main hakim dan juri. Coba tangkap dirimu bertanya pada anak-anak “Siapa yang memulainya?” Itu tidak masalah, dan mereka mungkin akan saling menyalahkan, jadi apa gunanya? Hanya memberikan semua pihak yang terlibat titik buruk dan lanjutkan! Tentu saja, Anda harus mendengarkan kekhawatiran nyata dan kehancuran emosional, tetapi pertikaian saudara kandung sehari-hari adalah situasi yang tidak menguntungkan. Jika Anda tidak ikut campur, banyak anak akan menyelesaikan masalah, belajar mengabaikan kekesalan saudara, atau memutuskan untuk bersantai di kamar tidur mereka..

Cobalah untuk tidak membandingkan anak-anak. Anak-anak selalu mencari “favorit” Anda, dan meskipun Anda mencintai mereka sama, Anda mungkin menyukai hal-hal yang berbeda tentang masing-masing anak. Cobalah untuk memuji kapan kritik langsung yang layak dan langsung untuk tindakan, bukan anak.

Dari “Meletakkan Hukum: 25 Hukum Parenting untuk Menjaga Anak-Anak Anda di Jalur, Tidak Bermasalah, dan (Cukup Banyak) Di Bawah Kendali,” oleh Dr. Ruth Peters. Hak cipta © 2002 oleh Dr. Ruth Peters. Dikutip dengan izin dari Rodale. Tidak ada bagian dari kutipan ini yang boleh direproduksi atau dicetak ulang tanpa izin tertulis dari penerbit.

Dr Peters adalah seorang psikolog klinis dan kontributor reguler untuk “Hari Ini.” Untuk informasi lebih lanjut Anda dapat mengunjungi situs Web-nya di www.ruthpeters.com. hak cipta ©2006 oleh Ruth A. Peters, Ph.D. Seluruh hak cipta.

HARAP DICATAT: Informasi dalam kolom ini tidak boleh ditafsirkan sebagai memberikan nasihat psikologis atau medis tertentu, melainkan untuk menawarkan informasi pembaca untuk lebih memahami kehidupan dan kesehatan diri mereka dan anak-anak mereka. Ini tidak dimaksudkan untuk memberikan alternatif untuk perawatan profesional atau untuk mengganti layanan seorang dokter, psikiater atau psikoterapis.