ジャネット・ジャクソンは「真のあなた」の彼女の私的な闘いを明らかにする

ジャネット・ジャクソンは、世界で最も有名なエンターテイメント家庭からの国際的に有名なポップスターとして、彼女がそうであったように見えるかもしれません。しかし、彼女の真新しい本「真のあなた」では、ジャネットは自分の人生を自画像と自尊心の問題に苦しんでいることを明らかにする。彼女の真実を分かち合うことで、ジャクソンは他の人たちが平和を見つけるのを助けることを望んでいます。ここに抜粋があります.

くつろぐ

1977年、10歳で、テレビコメディ「Good Times」に出演しました。私の性格は、愛が切望されている虐待された子供ペニーだった。私は本当にショーをしたくなかった。私は家族から離れたくなかった。テレビでは私の身体に対する私の否定的な感情だけが加わった.

生産が始まる前に、私は脂肪があり、スリム化する必要があることと、発達し始めたので、私は自分の胸を縛る必要があると言いました。どちらの場合も、メッセージは壊滅的でした。私の体は間違っていました。メッセージも明確でした。成功するために、私は見た目を変えなければなりませんでした.

私はそれが「自分の胸を縛る」という意味を知らなかった。最初は恐ろしいものだった。彼らは何らかの操作について話していたのだろうか?若い女の子のために、これは混乱していました。当然、私は自分自身に混乱を起こした.

「あなたは胸を結ぶ必要があることを意味していますので、あなたはフラット・チェストに見えます」とワードローブの女性は説明しました.

だから、撮影の毎日、私は胸の自然な形を隠すために、ガーゼの幅の広い帯を私の胸に縛っているという試練に行きました。それは不快で屈辱的だった.

私は誰ともこれについて話したことはありません。私の両親、姉妹、または兄弟に一言も言わなかった。私はそれをすべて隠されたままにした。私は恐怖と恥ずかしさの気持ちとどうしたらいいのか分からなかった。だから私はそれらを隠した。私は彼らを恥じていました。結局のところ、私は女優でした。私の仕事は、作家、監督、プロデューサーなど他の人たちを喜ばせ、観客を楽しませることでした。個人的な混乱の余地はなかった.

体のイメージのような問題に対処する本があったなら、すぐに読んでいたでしょう。何百万人もの男性、女性、そして子供たちが自分のイメージについて混乱しているという私には、私が一人ではないと言った本がありました – 私は感謝していました。そんな本の本は私の人生に差をつけたかもしれない.

この本が違いを生みたい.

私と同じように自分自身を提示することが重要です。だから、すぐに私は専門家ではないことを伝えなければならない。私には精神力はなく、私は確かに秘密の知恵を持っていません。私はただジャネットです。私は強み、弱み、恐怖、幸福、悲しみを持っています。私は喜びを経験し、痛みを経験する。私はとても感情的です。私は非常に脆弱です。そして、私をよく知っている人が証言するので、私は非常に敏感です。私は生き生きとした行動様式を持っているため、難易度が高くなりました。みんなと同じように、私には才能がありますが、それらの才能と共にチャレンジが来ました.

この本は、私たち全員が直面する課題に取り組むことに関するものです.

30年以上にわたり、私はヨーヨーダイエットに苦しんできました。体重を伴う私の戦いのいくつかは非常に公表されています。しかし、彼らのほとんどは社内的なものでした。私の体が賞賛されていたとき、私の最も薄いところでさえ、私は鏡で見たもの、または自分自身についてどのように感じたかに満足していませんでした.

私は今までの自分の闘いの起源については一度も語ったことはありませんが、若い時期に始まりました。私はまた、私の周りを渦巻いている狂った噂を議論したことはありません。例えば、私は肋骨を取り除き、他の極端な外科手術を受けました。私はこれらの嘘を読むことに腹を立てますが、.

私は心と魂、心と魂を形にすることに関わる苦労には一度も行きませんでした。私は適切な時間を待っていて、その時は今だと決めた.

私の大人の生活の大半は、私が誰であるかという言葉になるようになっています。それをするために、私は私を落とした態度から解放されなければならなかった。現実的な目標を設定し、満たす必要がありました。私はよりよく食べなければなりませんでした。.

しかし、どのように?

自尊心がトークショーについて聞いたコンセプト以上のように思えるようになったら、どのようにしてそれを本当にしますか?あなたが悪い気持ちが生涯にわたるパターンであったときに、あなたはどのように自分自身について良い気分になろうとしますか?あなたが価値がないと感じることから、私が知っているだけでなく誰もが知っている状態から、どのように役立つと感じるのですか?あなたは、寛大に自己批判的から寛大な自己受容へとどのように移行していますか??

私は自分の苦労からあなたに話を分けたい。しかし、同じ問題を扱っているファンや友人から、私が聞いたことのある特筆すべき話を共有したいと思っています。私はこれらの物語があなたを助けると信じている.

私は楽観主義者です。私は変えることができることを知っている。問題は、最も深刻なものであっても解決することができます。私たちは誰であるかに満足できます。私たちが2倍から20倍の大きさであっても、私たちは背の高さ、幅の狭さ、幅の狭いものから幅広いものまで、本当に美しいものを愛することを学ぶことができます。.

最も深いレベルでは、私たちはすべて関連しており、すべてが関連しています。私たちは、自分たちの感情的な嵐に生き残るためには、関係する必要があります。私はこの本がどんなに小さなものであれ、あなたがそれらの嵐を救うことができることを願っています.

私は大人の大半の人生のためにこの書物を何らかの形で書いてきました。自分自身を知り、愛する場所に到着する旅は、長くて難しいものでした.

私は尋ねられたときに驚くことはありません、 “どのように – あなたは – すべての人の – 自尊心の問題がありますか?”しかし、私を信じてください:私の闘いは本当です.

私は成功に感謝しています。成功は素晴らしいです。真実は、しかし、注目に値することは、個人的な問題をさらに複雑にする可能性があるということです。私的に対処し、自分で問題を解決するチャンスは決してありません。世界が見るためにすべてが展示されています。私のパターンはうつ状態ではっきりしています。恐れと不確実性は、自分自身について悪い気持ちにつながります。悪い気持ちがうつ病につながり、うつ病が過食につながる。食べ物は私のエスケープと私の慰めです。それは若い時期にその方法を開始し、一定のままです。私がファンクに陥ると、私は食べ物に変わります。ある時点で、私は食べ物をコントロールすることを学びました。特にレコードやコンサート、テレビの出演など、何かする必要があったときは特にそうでした。私は運動し、厳しい養子にして、それを実現させる能力を持っていました。私は訓練を受けたままでした.

2006年、私が映画のために体重をとり、180ポンドまで爆破したとき、私の写真がタブロイドに登場しました。私の最も近い友人だけが、私が毎日3〜5マイルの砂の中を毎日走っていることを知っていました。私は大きかった。私は筋肉質でした。私は強かった。私はピザを食べていませんでした。私は運動していた。私は、私が欲しいよりも重かったが、私は弱くはなかった。しかし、10〜15ポンドを失うことは、私のトレーニングにもかかわらず、不可能に思えました.

だから私の心は、運動すると言われても、体重を減らすことができない人、またはほとんど食べないが、スリムにすることができない人たちに出かける。私は欲求不満を知っている。私は悲しみを知っている.

私はまた性別が写真に入ることを知っています:大衆と筋肉は男性にとってセクシーだと考えられています。しかし、女性は厳しい基準によって判断されます。彼らはしばしば非現実的で不公平です.

私が運動によってこの過体重を失うことを熱心に試みたとき、何が起きているのか理解できませんでした。この本の編集者さえも、この間、私は精力的に取り組んでいた.

制作会社が日付を変更したので、私の他の約束は私に映画を取り消させた。私は深く失望した。私は本当にこの役割の準備ができていました。あるシーンでは、私のキャラクターはただ彼女の下着を着て水に入っていなければなりませんでした。私はそれをして喜んでいた。私は芸術が魅力とイメージの上に俳優として工芸品を入れていることを人々に見てもらいたい.

私は心理的にこの役割を準備するために多くの時間を費やしました。私はそれを見て回って自分を認識しませんでした。私はただたっぷりではありませんでした。私は脂肪だった。私の胃は私の靴を縛る方法になった。私が朝にベッドから降りたとき、足と関節が痛くなりました。私の服はまったく適合しないので、私は汗で暮らしました。私はより多くの服を買うことを拒否したので、これは私が滞在予定のサイズではありませんでした。.

私はしばしばやるように、いつか私が台所のカウンターの上に飛び乗って座って、私の側に極端な痛みを感じると、それが悪いことを知っていました。そのシンプルで普通の動きは私の能力を超えていた.

私はこれが私の最大の体重になると気付きました。私は体重を落とさなければならなかったが、どのように?

規律.

しかし、規律は十分ではありませんでした。私は自分自身に言った、 “あなたはこれを行うことができます。あなたはこれより難しいことをやったのです」

私はさらに走り出しました。と私は正常に働いていた – 極端な仕事と極端なダイエット – ちょうどそれをカットしていなかった.

それが私が助けを求めることを決めたときでした。私はそれだけではできないと認めた.

私は最終的に体重を失った。そしてその過程で、私は自分自身について多くのことを学びました。私は、体重増加とそれを失うことができないことは、映画における単なる役割には関係しないことを学びました。正直なところ、私はこの戦いを私の人生全身にしていたので、一度だけのイベントではありませんでした.

自己理解への旅は、ある程度の大きさや特定の体重になるという私の望みを上回った.

私がこの驚異的な減量の挑戦を経験したので、私は自分自身に考えました, 他の人たちもこれと同じ闘いをしています。私は私のものを共有する必要があります. それが私にこの本につながった.

私の目標は、女の子、女の子、男の子など、誰でも簡単に扱うことです.

2008年、私は60ポンドを失ったが、はるかに価値のある何かを得た:私が失うことはない自分のための愛と感謝.

私の希望と祈りは、私の物語や他の人たちも、あなたの物語を肯定的で愛情のある方向に向けるのを助けるでしょう.

「まるで…」

私たちの気持ちはどこから来ているのでしょうか??

感情的な不安が私たちの人生の始まりから私たちに続くのはなぜですか?

それを理解しようとするなら、最初に戻ることは役に立つかもしれません。最古の物語は時には最も喋っている.

私の最も初期の記憶は、ロサンゼルスのすぐ外のカリフォルニアの郊外のエンシノにある巨大な英国のチューダー家で育っています。私はインディアナ州ゲーリーで生まれましたが、そこには唯一の別個の記憶があります:私の姉妹Rebbieの結婚。私はその日から多くの愛と暖かさを思い出します。私の兄弟が有名になった後ですが、私たちはカリフォルニアに移りますが、私の思い出は本当に始まります.

私は別の種類の子供だった。暗い雨の日の悲しみは私を幸せにしました。雨の音と匂いが私をリラックスさせました。私は窓の上に雨滴のping-ping-pingが大好きでした。彼女が車で雨の中で乗るために私を連れて行くことができるかどうか私は母に尋ねる。人生の後半、私が免許を取ったとき、私は暴風雨を駆け抜けて何時間も過ごすだろう.

私は灰色の空の気分が好きだった。私は窓に向かって傾けて、濡れた世界の外を眺めているのが好きでした。私は水とのつながりが好きだった。寝室を選ぶ時が来たとき、私は北側の棟にあるものを選びました。それは、長い石畳のドライブウェイの入り口に座っていた精巧な噴水で、私のお気に入りの家の特徴の1つに直面しました。私は噴水の中をカスケードしている水に耳を傾けるのが大好きでした。落ちる水が私の心を和らげた.

ある日、私が6歳のとき、私は早く目を覚まし、前の夜に始まった雨がまだ降っているのを見ました。それは穏やかな雨、まれな南カリフォルニアの夏の嵐でした。私はちょうど私の顔にそれを感じるために外に走った。私は雨の中で私の髪が濡れても気にしなかった。私はそれが好き。小さな女の子のように、私は髪を紐で着ていました。私が演奏を始めたとき、私はそれをコーミングし始めました。雨の中に浸った私の髪を自由に感じる.

中に戻って、私は乾燥して、家族図書館に行きました。壁に並んだ本は部屋に私が愛した静けさを与えました。私は部屋の暖かさも大好きでした。熱が高くなっていました。熱が私を穏やかに保つ.

図書館の最後には、私を収容するのに十分な大きさの窓がありました。私は伸ばして、私の胃や背中を読んだり、私の足を横にして座ったりすることができました。時々私はそこで眠りにつくでしょう。他の時には、私はちょうど雨が降っているのを見つめます.

この特定の午後に、私は高校を卒業したときに撮った妹のRebbieの額入りの絵に気づいた。疑いもなく、彼女は私が今まで見た中で最も美しい女の子だった。その瞬間、この考えは私のところに来ました: 私が成長すると、私はレビーと同じくらい可愛いでしょう? それは私が望んでいたものです。私は本当に私の妹の美しさに賞賛していることを知っていますが、私は自分自身を彼女と比較することによって、私は不十分であると感じました.

誰かに私に言ってもらうのはすばらしいことでした。「自分を他の誰とも比較しないでください。比較はほとんど常に有害です。比較は、勝者と敗者がいることを意味し、あなたは敗者のような気分になるのです。

この本は真のあなたを見つけ、あなたが美しいと知っていることについてです。比較の醜いメッセージを忘れてください。私は白人の学校で唯一の黒人であったときのそれらの比較を覚えています。子供たちの中には、意地悪なものではないものがありましたが、ファンキーで、私の気持ちを落ち着かせるものでした。それはまっすぐではなかったので私の髪に触れたいと思っているのを覚えています。.

先日、私は友人がこの話を聞いたときの比較について考えました:

母親は5歳の娘の寝室に入った。手のはさみの小女の子は、非常にまっすぐな髪の毛からすべてのカールをはさむ.

“ベイビー!”母親が叫んだ。 “何してるの?”

「かわいい」、少女は言った。 “私の学校のすべてのかわいい女の子はまっすぐな髪をしている。”

“あなたはきれいです”と母親は言った。 「カールはかわいい」

“しかし、ストレートヘアはきれいです。ストレートヘアで、私はより一般的になり、誰もが私を愛するでしょう。

物語は私の心を壊した.

それでも、私たちは皆同じような話をしています.

小さな子供として、私はすぐに他人に対して自分自身を判断し始めました。それは何かが欠落していることを私に納得させました。私は間違ったサイズと間違った形状であると感じました.

私たちが子供であるとき、私たちの多くは、物事が間違っていると感じています – 世界に間違っているのではなく、私たちに間違っている.

私たちはスマートではありません。私たちは貴重ではありません。私たちは愛される価値がありません.

私たちはまた、他者を理想化するのを止めることも、自分自身を最小化することもできません.

彼は背が高い.

彼女はより薄いです.

彼はよりクールだ.

彼女はきれいだ.

私たちはどのようにしてそのような考え方から解放されますか?強力で永続的な否定的な声が、私たち自身以外のものすべてを信じるようになったらどうしますか??

問題の真実はこれです:

本当のあなたは縮毛である.

あなたはまっすぐな髪です.

あなたは変態の髪、金髪の髪、黒髪の髪の毛、そしてその間のあらゆる色合いです.

誰もが違っていて、美しくユニークです.

私たちのユニークさを大切にするなら、私たちはすべてのことを大切にしています。私たち自身の美しさを複製することができないことを認識すると、完全な美しさのモデルを探す必要はありません.

しかし、6歳で、私は私の一意性について少しでも手掛かりがありませんでした。私が知っていたことは、私の妹は世界で最も美しい女性だったということでした。私は決して彼女の美しさに近づくことはありません。 6歳までに、私はすでに自分自身について悪いと感じていました.

ジャネット・ジャクソンのデヴィッド・リッツと「真のあなた:自分を見つけて愛する旅」からCopyright©2011. Simon and Schusterによる転載.