더 나이 들어서, ‘뜨거운 소녀’를 뒤에 남겨둔다.

제 1 장

어느 날 40 대 스테파니 돌고 프 (Stephanie Dolgoff)는 나이가 많지는 않지만 아직 젊지 않은 여성을위한 “이전”이라는 용어가되었다는 것을 깨달았습니다. 그녀의 저서 “My Preerly Hot Life”에서 Dolgoff는 “상대방에게”전환하는 것에 관한 우스운 이야기를 나눕니다. 발췌.

중대한 것이 무언가 일어나고 있다는 징후가 있었지만 처음에는 각각을 고립 된 사건으로 보았습니다.

• 2 년 전, 오렌지 소다 웅덩이에 꿀벌처럼 나 주위를 소용돌이 치던 세련된 부티크의 영업 사원이 더 이상 귀찮게 될 수 없었습니다. 분명히 그들은 나를 브래지어없이 이상적으로 착용하는 날씬한 청바지, 뾰족한 발 뒤꿈치 또는 끈적 끈적한 작은 캐미를 구입하지 않는 (또는 명백히해서는 안되는) 사람으로 보았다..

• 뉴욕에 도착한 친구들은 평생 고담 아메리카 인이며 유행과 라이프 스타일 미디어의 매혹적인 멤버였습니다. 멋진 장소였습니다. 나는 첫번째 90210 시대에 폐쇄되지 않았거나 지금은 스타 벅스가 아니었던 것을 생각할 수 없었다..

• 나는 화장을하거나 적어도 점잖은 색조의 모이스처 라이저를 착용해야만했습니다. “나는 화장을하지 않았습니다.”예전에 화장을하지 않은 모습이었습니다..

• 한 번, 필라테스 강습반에서 강사는 우리를 어깨에 눌러 매트에 얹어 누워있게했습니다. 그녀는 바닥에서 90도 각도로 팔을 똑바로 올린 다음 하늘에 닿아 어깨를 들어 올리라고했습니다. 우리 모두는 다음과 같이했습니다. 어깨의 뼈가 내 팔을 수직으로 천장쪽으로 4 인치 정도 따라갔습니다. 그러나 내 어깨 뼈를 에워싸는 육체는 매트 위에 흩어져있었습니다. 내 피부와 평소에 뼈와 근육으로 여행 한 지방 조직의 얇은 층은 필라테스가 패자를위한 것이라고 명확히 결정했습니다.

• 그리고 신호의 진짜 꿰뚫는 자동차 경보기 – 이것이 나의 관심을 끌지 못하는 이유 – 나는 혼자서 커피를 마신 후 어느 날 아침에왔다. 내가 부엌에서 “One Way or Another”로 블론디 사춘기 이후로 노래가 내 신경 경로로 시달렸다. 나는 그것이 다른 방의 TV에서 울려 퍼지면서 Swiffer 광고 방송의 사운드 트랙임을 깨달았을 때 두려웠습니다. 나는 그 순간에 내 빗자루 벽장에 앉아있는 Swiffer가 있다는 것을 특히 굴욕적인 것으로 발견했습니다. 더 많은 것은 인 무엇, 나는 그것을 친구에게 추천했었다 (!!!). 나는 그것에 대해 생각했다 : 나는 친구에게 그것을 추천하는 청소기구에 대해 충분히 강하게 느낀다. 오래전처럼 나는 깨끗하게 할 필요가있는 나의 아파트에서 충분한 시간을 보내지 않고 있었다..

나는 막연하게 불안감을 느끼기 시작했다. 그러나 그 이유는 아직 젤화되지 않았다. 상황이 아주 잘되고 있었고 제 인생은 다소 정확했습니다. 저는 미치광이 20 대를 살면서 제 경력에 뛰어 들고 많은 잡지의 마스트 헤드를 조정 한 다음 내려갔습니다. 내 30 대 중반에 결혼 했어. 남편과 나는 멋진 쌍둥이 어린 소녀들을 낳았고 훌륭한 일자리와 좋은 친구들을 가지고 있었고 우리 모두는 건강하고 용제가되었습니다. 위기는 없었습니다. 그리고 아직 … 무언가가 꺼져있었습니다..

나는 단지 나처럼 느끼지 않았다..

그리고 마지막으로, 제 40 번째 생일 직후 어느 날, 모든 것이 눈부시게 명확 해졌습니다..

그것은 아침 일찍이었고 나는 일하러가는 도중 지하철을 타고있었습니다. 나 옆에 섹시한 stubbly 남자가 배웠어 시간 물었다. 나는 내가 따라야한다고 느꼈던 픽업 시도를 위해 나 자신을 보강했다. “84-“나는 간결하게 대답했다. 내 조롱 속에 격려의 말을조차하지 않도록주의했다..

그리고 … 아무것도. 나다. 멍청 아. 그는 “고마워.”라고 말할지도 모릅니다. 나는 기억이 안납니다. 나는 그가 그의 책으로 돌아 갔음을 기억한다. 분명히, 시간을 내게 묻는 섹시하고 완고한 사람은 단순히 시간을 알아야했습니다. 그는 나와 섹스하지 않기 위해 정보를 원했습니다. 상상해보십시오! 나는 충격 받았다. 놀랐어! 그리고 내부적으로 당혹 스러웠습니다. 내가 누구라고 생각한거야? 글쎄, 나는 내가 누구라고 생각하는지 말해 줄께! 나는 내가 언제나 그랬다고 생각했다. 뜨거운 여자, 젠장! 큰 머리카락, 큰 가슴, 커다란 성격, 사람들이 공공 수송 기관에 대해 표면적으로 무고한 질문을 할 때 경미한 방어 자세를 취할 이유가있는 젊은 여성. (실제로 나는 지하철에서 남편 인 남자를 만났습니다.) 나는 슈퍼 모델이 아니었지만, 비록 내가 특정한 사람의 타입이 아니더라도, 나의 일반적인 호소는 반박 할 수 없었습니다. 수십 년 동안 자신에 대해 이것을 믿고 – 보통 그렇듯이 반응을 보임 – 매력적인 젊은 여성이 단순히 내가 무엇인지, 어떻게 내가 세계를 탐색했는지.

그러나 그 순간에, 에너지 절약 전구가 마지 못해 머리 위로 번쩍이고, 나는 그것을 얻었습니다. 소년, 나는 그것을 얻었 느냐? 나는 더 이상 “모든 것”이 아니 었습니다. “그”가 무엇이든, 더 이상 “그”가 아니었을지도 모릅니다. 당연한 일이 옳다고 생각하지 않는 것은 당연합니다! 내가 아니기 때문에 나는 더 이상 나를 느끼지 않았다. 적어도 내가 항상 해왔 던 나에게는 그렇지 않았다..

나는 물론 한 사람의 의견을 말하는 것이 아닙니다. 돌이켜 보면 뒷좌석에서 뒤로 물러 설 때의 모든 징후가있었습니다 (앞에서 언급 한 것 이외에도 아파트 끈에 40 대를 마시는 사람이 적었습니다. 내가 걸을 때 냄새 나는 소음을 냈고, 저는 부인이었습니다) 내가 깊은 남쪽에 없었을 때 여러 번). 내 외모와 아무 관련이없는 다른 모든 징후와 함께, 그것은 합리적이었습니다. 지난 몇 년 동안 나는 일하고 바쁘고 쌍둥이를 데리고 잠을 자지 않고 남편에게 음식을 먹고 외 쳤지 만 나 자신을 그렇게 잘 돌봐주지는 않았지만 – 아, 그렇습니다. 그 성가신 시간의 흐름 나는 그녀가 할 수있는 최선을 다하는 완벽하게 멋진 40 세의 일하는 엄마가 될 것입니다. 어떤 뜨거운 병아리와 완전히 같지 않습니다. 그것은 그 자체로 문제가되지 않습니다. 문제는 내 자아 정의가 아직 세상을 보았을 때의 현실을 따라 잡아야한다는 것이 었습니다..

운 좋게도 저는 4 살 된 딸 비비안 (Vivian)을 집에서 가지고 자아 정의에 좋은 개구리를 선사했습니다. 바로 그 저녁, 그녀는 그녀의 목욕 후 그녀의 머리카락을 닦고있는 동안 그녀의 침실에서 의자 반에서 나에게 가까이 다가 섰다. 갑자기 그녀는 나에게로 향했다..

“엄마, 그게 뭐죠?”그녀가 물었다. 그녀의 얼굴은 내 얼굴에서 불과 밀리미터 떨어져 있었고, 그래서 그녀의 눈은 엇갈 렸다. 그녀는 내 코에 고정되어 있었다..

“뭐야, 여보?”

“그. 그 둥근 것들. “우리는 이것을 끝내고 있었다. 당신의 손가락을 집어 넣을 수도있는 콧 구멍과 비거에 관한 그 일본 책, 당신 코에있는 구멍, 그리고 당신이 손가락을 집어 넣는 것을 단단히 싫어하는 우리 몸통은 오랫동안 우리 집에서 좋아했습니다. 나는 그녀에게 그들이 내 코의 콧 구멍이며 그녀도 그들에게 가지고 있음을 상기시켰다..

“아니, 그 사람들. 그 작은 것들. 그들 중 일부는 그들에게서 자라는 털이 없다. ”

한숨. 물론 비비안은 지난 몇 년 동안 내 얼굴에 미스터리 서클처럼 펼쳐져 있던 모공을 언급하고있었습니다. 나는 아무도 작은 털을 발견하지 않기를 바랐다. masochistically 욕실에 보관할 153 배율의 거울에서만 볼 수 있습니다..

나는 친숙한 물결이 … 부끄러움이 아니라 굴욕이 아니라는 것을 느꼈습니다. 당신의 아이 앞에서 당신의 숨구멍을 거의 부끄러워 할 수는 없지만, 두꺼비가 해부되어 있다는 사실을 알고 있다면 두꺼비가 느낄 것이라고 생각합니다. 과학자가 시원하고 객관적이며 호기심이 많은 눈을 가진 데이터를 구하는 것. 이 시나리오는 지난 한 해 동안 거의 변하지 않은 여러 번 반복되었습니다. 단, 이전에는 표시되지 않은 결함 중 일부를 면밀히 조사하는 것을 제외하고는.

그래서 나는 그녀의 누이 인 사샤 (Sasha)가 심판하지 않고 전적으로 내 배꼽이 내 몸의 퉁퉁 떨리는 것처럼 보였던 때, 또는 내 피부의 밑에 울퉁불퉁 한 푸른 벌레가 있다고 말했다. 다리 : 나는 현명하게 웃으며 시체가 얼마나 매력적이고 변화가 오래되고 갈아서 153 개의 확대경을 얻었으며 비비안 자신의 (육안으로는 보이지 않는) 모공을 보여 주었다. 나는 몸을 식힐 때 모공의 기능을 설명했다. 비비안은 관심을 끌었다. 나는 양육 잡지에서 읽은 “가르 칠 수있는 순간들”중 하나에 대해 인식하고 행동하기 위해 훌륭한 엄마라는 것을 자랑스러워했습니다..

그리고 나서 그녀는 이렇게 물었습니다.

“근데 왜 모공 안에 털이 있겠 어?”

그래, 너도 알다시피, 비비안, 나는 똑같은 것을 알고 싶다. 비비안, 하나님이 없기 때문일지도 몰라. 아마 네 엄마가 정말로 뭔가를했기 때문일거야. 전 생애에 장난 스럽다. 신체가 아무런 이유없이 무작위로 몸집이 크고, 기본적으로 모두 원숭이이고 기본적으로 먼 곳에서 검사하는 것이 더 좋다. “나는 단지 모릅니다.”라고 대답했다. 그리고 나는 그녀를 침대에 집어 넣고, 나에게 트위터로 할 수있는 것을보기 위해 153 개의 확대 거울을 가져갔습니다..

완전히 재미없는 일군의 그 관계자는 지진과 무응답의 전환이 일어났다 고 지적했습니다. 그것은 머리 위로 거꾸로 먹고 기분이 좋아 졌다고 느꼈다. 나는 내가 뭘하고 있는지 정확히 알지 못했다. 나는 중년의 사람이 보거나, 행동하거나, 기분이 상상할 것이라고 생각하는 것을 보거나 느껴 보지 않았습니다. 나는 확실히 늙지 않았습니다. 나는 내가 이전에 사용했던 것과 다르다는 것을 알았습니다. 나는 어리석게 더웠다. 그리고 지금, 나는 생각했다, 나는 그렇지 않았다. 나는 농담으로 자신을 이전에 뜨겁게 부르기 시작했다. 적어도 내가 가지고 있었던 그 이상하고, 불편하고, 불협화음이주는 느낌에 대해 나는 (내가 만들었지 만) 이름을 가지고 있었다. 왜 내가 그것을 가지고 있었는지..

이전에는 뜨거웠습니다. 그렇습니다. 그 느낌이 옳았습니다. 그리고 그것은 나 자신을 비웃었습니다. 그것은 제 곱하는 까마귀 발을 면밀히 관찰하는 거울 앞에서는 것이 더 나은 대안으로 보였습니다. 그리고 아직이 새로운 상태의 범위를 이해하지 못했지만, 나는 장미에서 떨어지는 홍당무보다 더 많은 일이 있었다는 느낌이 들었습니다. 그리고 그와 비슷한 것을 경험하는 유일한 사람이 될 수는 없었습니다. . 수년간 여성 잡지에 대한 기사 작성 및 편집 기사에서 나에게 어떤 것을 가르쳐 주었다면, 당신이 무언가를 훑어 보면 확율이 뛰어납니다. 특별하지 않다는 것을 말입니다..

나는 나의 새로운 자기 정의를 가지고 가기 시작했다. – 예전의 – 가끔은 저스트 – 인 – 케이스 스웨터와 같은 – 주위에 어른의 “트윈”이라는 추운 느낌을 가질 때마다 내 어깨 너머로 던졌다. 젊은 나이에 어른이되어서 동의하기 전에 목적지에 주차 할 수 있는지 묻는 사람이 되기에는 너무 젊다. “이전에”멋지게 들어 맞았습니다. 이제 그 이름을 들었습니다. 나는 내가가는 곳마다 그리고 내가 가진 모든 상호 작용에서 나의 전환의 증거를 넘어서게되었습니다..

더 이상 뜨겁지 않다는 것이 단지 가장 명백한 것이 었습니다. 이전에는 경험 했었습니다. 나는 이전에 그루비 였고 이전에는 관련이 있고 이전에는 알고 있었어. 나는 마케터들이 날 최첨단의 흥미 진진한 것들을 팔려고하는 것을 멈추었고, 아이들을 디즈니 크루즈에 데려다 주거나 Splenda로 굽는 것을 고려하도록했습니다. 육체적으로 나는 적합하고 잘 느껴졌습니다 (가려움증과 가려움증이 가임기에있는 경우). 그러나 눈에 띄기에는 충분한 에너지를 잃었습니다. 나는 더 이상 밤새 머물고 싶지 않았으며, 진실은, 내가 원한다고해도 요즘 오전 2시에 파티를 할 수 있을지 잘 모르겠다. 나는 나가서 일을하고 싶었지만, 집에 머물러있는 것보다 더 재미있을 것이라는 보장이 필요 했나요? 아니면 왜 귀찮게 했습니까? 나는 울부 짖는 소리가 아니었다. 그러나 나는 무례한 사람들처럼 이불에서 자야한다는 말로 나를 쫓아 버리곤했다. 나는 이것에 관한 blog, formerlyhot.com을 시작했고, 분명히 화음을 쳤다. 저와 제 활동가는 이전에 많은 것들이었고, 전설의 큰 무리였습니다. 그것은 진실로 그 라운즈 웰이었다..

그럼에도 불구하고 이전과의 전환은 과정이었습니다. 그리고 꽤 오랜 시간 동안 저는 이전에 전적으로, 혹은 언제든지지나 갔다는 것을 잊을 것입니다. 현실. 기차에서 한 번 (다시 기차에서!) 나는 15 년 전에 내가 아는 사람인 마이크를 보았다. 그는 당시에 데이트하고 있던 한 남자 친구의 밴드 메이트 였고, 그는 더 이상 존재하지 않는 Bleecker Street의 불쾌한 지하 클럽을 통해 내가 그를 마지막으로 보았을 때와 똑같이 보였습니다. 두꺼운 액자의 레트로 버드 안경, 우리 사이에서 가장 작은 괴물 만이 벗어날 수있는 종류. 그는 짧았지 만 비틀 거리며 항상 밴드의 나머지 부분보다 재능이 뛰어나고 자신이 얼마나 그를 다시 붙들고 있는지를 아무도 깨닫지 못하는 것 같았다. 그는 그의 등뼈를 등 뒤쪽에 묶었는데, 나는 좋은 징표로 찍었습니다. 아마 그는 확율에도 불구하고 일하는 뮤지션으로 만들었을 것입니다..

나는 혼잡 한 차를 가로 질러 하이킹을하곤했지만, 가까이 갈수록 분명 해졌다 : Mike가 아니라 Mike 2.0, Mike의 2009 년 모델. 그것은 현재 마이크의 역할을하고있는 사람이었습니다. 밴드의 누군가가 남자 친구의 친구 인 다소 길고 오만한 사람이었습니다. 그는 마이크의 대체품이었다. 실제 마이크는 그가 어디에 있든 더 이상 보지 않거나 마이크처럼 행동하지 않았습니다. 나는이 녀석이 살고있는 삶이 그의 기타를 잡을 수있는 나일론 백팩 장치와 같은 몇 가지 새로운 종소리와 호루라기를 제외하고는 모든면에서 마이크의 것을 비췄다는 것을 알았다. 90 년대에 돌아온)와 워크맨 대신에 아이팟. 그가 마이크의 실제 오토바이 자켓을 입을 가능성은 전적으로 가능했습니다. 마이크의 아내가 구걸 군대에 기증했을 때, 예를 들면 딸의 언어 치료를 위해 지불해야하는 것은 무엇이든 화장실 비품을 판매하는 도시가 아니었을 때였습니다. 진짜 마이크와 진짜 스테파니, 우리가 예전에 쓰던 스테파니가 외계인에 의해 납치 된 것처럼 느껴져서 우리가 전에 익숙했던 것처럼 F 기차를 채우는 새로운 마이크와 스테파니로 대체되었습니다..

이런 종류의 오랜 친구 목격은 정말 저에게 놀랄만 한 것이 었습니다. 그러나 저는 수십 년 후에 여러 다른 삶의 단계에 있다는 것을 몇 차례 배워야 할 필요가 있다고 생각합니다. 내가 얼마나 끔찍한 몸매를 보였는지, 모든 누더기, 각 길잃은 머리카락, 그리고 두 사람의 코 – 순진 주름살에 대해 얼마나 기묘하게 생각하고 있었는지 기분이 좋았지 만, 어쨌든 모든 사람들은 시간이 지나면 얼어 붙었다. . 나는 그들이 그들이 아니었다는 것을 알았지 만, 내가 알기 위해 익숙했던이 업데이트 된 버전의 버전을 보았을 때, 황혼 영역에서 시간이 흐르다는 것을 상기 시켰을 때, 그것은 불안했다..

Mike가 Mike가 아님을 깨닫 자마자 나는 새로운 Mike의 눈을 보았습니다. 그는 90 년대 초반 Stephanie가 그를 통해 다가오는 것을 보지 못했지만 요가 바지와 운동화를 착용 한 여성은 유행에 대한 기능을 명확하게 선택했습니다. 반짝이는 깃털과 윗부분에서 흘러 나오는 깃털로 아이의 겹쳐서 만든 콜라주를 나른다. 그는 아마도 내가 지하철 문을 막아야한다고 생각했다. 왜냐하면 나는 그녀가 나에게 할 말이 있다고 상상할 수 없기 때문이다. 그리고 그가 옳았다는 것이 밝혀졌습니다..

30 대 후반은 제가 한 일을 돌아보고 숨을 쉬어야 만했던 첫 번째 기회이기 때문에 이전에 그랬던 것처럼 저를 때렸습니다. 나는 이것이 고등학교 햄스터 휠을 타고 많은 커리어 성공 또는 출산 또는 다른 어떤 일이 일어나기를 원했던 (또는해야만하는) 나 같은 많은 사람들에게 진실이라고 생각합니다. 당신은 어떤면에서 많이 변한 것처럼 느껴지지 않습니다. 당신은 늘 그렇듯이, 당신은 여전히보고, 옷을 입고 사회화를합니다. 그러나 당신은 천천히 책임을지고 있으며 시간이 지나가고 부모님은 삐걱 거리는 경향이 있습니다. 그리고 당신도 결혼해서 아이를 낳았습니다 (당신이 살인자를 고맙게 여기는 멋진 부모라는 것이 좋지만 시간은 여전히 ​​있습니다 통과). 내가 경험 한대로 나는이 모든 일들을 걸었다..

아니요, 제가 도달 한 이정표가 아니기 때문에 나이가 들었습니다. 나를 위해 그것은 내가 예전의 나처럼 느끼지 않기 시작했을 때였습니다. 내 경우에는 젊고 매력적이며 관련성이 높은 혼합 된 여성으로서의 자아상 이미지가 흔들 리기 시작했으며, 내가 자신을 들고 행동 한 방식에 영향을 미쳤습니다. 아마도 내가 젊고 매력적이며 관련성이 높은 혼합 된 여성의 느낌을 스며들게하지 않았기 때문에 (그리고 나는 그녀의 눈썹을 낳을 시간이없는 과부하 된 일하는 엄마처럼 보였기 때문에) 사람들은 나를 그래서 저는 그렇게 행동하지 않았습니다. 그것은 스스로 영원한 사이클이었고 곧 나는 더 이상 자신을 인식하지 못했습니다. 그것은 내가 뻐꾸기를 느끼게했다..

실제로, 내 몸과 얼굴이 지난 10 년 동안 겪었던 신체적 변화의 대부분은 점진적이고 공정하게 미묘했습니다. 내 엉덩이, 예를 들어, 내가 정말로 신경 쓰지 않았던 이유는, 그것은 내 뒤에 있었기 때문에, 갑자기 브래지어가 울부 짖었다는 것이었다 – 나는 허벅지 뒤쪽을 향해 그것을 실제로 느낄 수 있었고, 병합을 위협했다. 내가 들어 올려서 분리 할 방법을 찾지 않으면 그들과 함께. 매일 나를 보았던 사람들 (그 사람들은 내가 가장 관심이있는 사람, 중요한 사람은 문제가되는 사람들)은 전혀 다른 것을 발견하지 못했습니다. 나는 괜찮아 보였다. 이 작은 변화들 각각은 (자동차 상인의 그랜드 오프닝 플래그와 같은 바람에 내 상반부가 최근에 튀어 나오기 시작했다. 그리고 나는 매일 턱을 검사하여 수염 구덩이를 찾거나 아니면 수염을 자라게해야만 하는가?) didn ‘ 밤에 나를 위로하지 마라..

그러나 총체적으로, 그리고 그들 모두가 완전히 새로운 범주의 사람, 즉 젊은 여성이 아닌 나의 여성에 속해 있기 때문에 그들은 나를 귀찮게했습니다. 많이. 나는 정말 헛된 일로 낯선 사람들이 생각한 것을 신경 쓰지 않았다.?

왜, 그래, 그래! 내 자아 정의에 또 다른 타격을 입혔습니다. 제가 젊은 성인이었을 때 섭식 장애를 극복 한 후에, 저는 제 외모에 과도하게 머물지 않는 사람이 된 것을 자랑스럽게 생각합니다. 나는 확실히 신경 쓰고, 좋아 보이기를 좋아했지만, 특히 여러 여성 잡지에서 일했던 멋진 사람들과 비교할 때, 나는 그것에 대해 열매를 맺지 않았다. 이제 나는 이것이 안전하다는 이유로가 아니라, 내가 그것에 관해 열매를 맺지 않아도 좋게 보였기 때문에 이것이라고 생각했습니다. 아야.

나는 이전에 뜨거웠다는 것이 불평을 둘러싼 것이 현명하다는 것을 빨리 배웠다. 외모를 잃어버린 것에 대해 말하기, 특히주의를 기울이는 주요 인물 인 경우 낚시를 즐기기위한 낚시 여행에 나선다. 나는 이성적으로 보았다는 것을 알았고, 그렇지 않다면 세상의 종말이 아니었다. 그러나 때로는 그 느낌이 왜 그렇게 느껴졌는지, 그리고 정체성의 비슷한 변화, 즉 자기 정의의 상실, 그게 괴상한 아이인지, 야생 소녀인지, 사람들의 기쁨인지에 대해 이야기하고 싶었습니다. 나는 내 블로그에서 많은 사람들이 겪고있었습니다. 이 나라에서 가장 존경받는 고등 교육 기관의 신실한 홀에서 죽음에 대해 연구되고 기록 된 큰 삶의 변화 (대학을 떠나고 결혼하고 부모가 됨)는 면밀히 조사되고 연구되었습니다. 내가 생각한 것과 같은 더 미묘한 삶의 변화 (다루기 힘든 것, 다루기 힘든 것, 표면적 인 것 중 일부는있을 수 있음).

이제는 몇 년 전의 일이되었습니다. 이전에는 현상이 일반적으로 나이가 들면서 외모가 어떻게 변하는 지와 같은 특정 측면에 대해서는별로 중요하지 않습니다. 물론 모든 사람들은 같은 속도로 나이가 들지만, 10 분은 내 딸에게 삐걱 거리는 참을 수없는 시간처럼 보입니다. 나는 내 딸들을주의 깊게 볼 수 있도록 일을 끝내기를 기다리고 있습니다. 나에게 그것은 밀리 세컨드이다. 나이가 들면서 상황이 더욱 가속화되는 것처럼 보입니다. 그런 식으로 생각하면 이전의 전환은 이전처럼 다른 어느 것과도 같은 느낌입니다..

그래서 저는 전 (前)입니다. 그게 뭐야? 대부분의 경우, 젊은이의 반대편에서 일종의 대단한 일입니다. 우리의 군대가 있습니다. 우리는 놀랍도록 멋진 여성 그룹입니다. (그리고 남자는, 우리가 더 젊었을 때보다 더 나은 관계를 가질 수 있습니다.) 전반적으로 우리는 자신의 마음을 알고, 다른 사람들이 우리의 의견을 생각하는 것에 너무 신경을 써야하며, 우리 자신의 비용으로 좋은 웃음을 가질 수 있습니다. 나는 사랑 스러울만큼 젊었 기 때문에 예전에 재미 있었고, 나이가 들었고 재미 있었기 때문에 즐겁게 지내던 것처럼 웃기 짝이없는 것처럼 보였습니다. 그래서 내 인생의 시간을 보내고 있다고 생각합니다. 나는 또한 내가 즐겁지 않다면 떠날 수 있다는 것을 안다. 마치 내가 증명할 것이 너무나 많은 것처럼 느껴졌을 때 내게 결코 일어날 수 없었던 일. 나는 내 등을 맞댄 친구와 포위되고, 나가 건축 한 가족은 나가 항상 원한 가족이다. 나는 지금까지 태어난 가족도 좋아합니다. 왜냐하면 모두가 Cuisinart와의 전체 에피소드를 극복 할 수있는 기회를 가졌기 때문이죠. 내가 유지하는 것은 내 잘못이 아니 었습니다. 인생의 엄청난 시간입니다. 그럼에도 불구하고 젊은 나이와 늙은 나이 사이의 이상한 림보 전환.

나는 심지어 뜨거운 여자를 뒤에두고와 함께 조건에오고있다. 내가 아닐 때를 제외하고. 그게 내 블로그에서 벤트를했을 때, 내 옛날의 충만 함을 되찾거나 남편에게 징징 대는 마술적인 방법을 환상적으로 생각할 때, 나는 다행스럽게도 나를 눈이 멀거나 망상에 빠져 있거나 내가 똑똑하다고 주장 할 정도로 똑똑하다. 그가 나를 만났던 날 (이 이유만으로 나는 그와 이혼하지 않을 것이다). 분명히, 나는 아직도 조정하고있다. 그러나 나와 함께있는 많은 여성들이 같은 일을 겪게되면, 물론 약간의 관점을 갖는 것이 더 쉬워진다. 편리하게, 그것은 나이와 함께 온다..

Stephanie Dolgoff의 “My Preerly Hot Life”에서 발췌 한 내용. 저작권 © 2010, Random House, Inc의 부문 인 Ballantine Books의 허가를 받아 발췌. 모든 권리 보유. 이 발췌 부분 중 어떤 부분도 게시자의 서면 허가없이 복제하거나 전재 할 수 없습니다.