혼혈인의 아름다움 : 나는 어떻게 나의 hapa 눈을 사랑하는지 배웠다.

“중국인의 눈, 중국인의 눈”전체 표는 그들의 어리석은 노래로 나를 조롱했고, 눈꺼풀의 구석에서 작은 틈새가 될 때까지 당겼다. 내 눈 모양의 총 과장.

그들은 아주 좋지 않거나 창조적이지 않았습니다. 나는 심지어 중국인이 아니다..

그러나 8 세의 나에게 그 말을 어떻게하는지, 어떻게 그들을 어떻게 처형해야 할지를 몰랐다. 나는 그들이 일본에서 태어났다는 것을 그들에게 말해주는 방법이지만, 미국인들만큼이나 컸다. 그리고 내 눈은 캐리커처가 아니 었습니다. 그들은 진짜 였고, 내 것이고, 눈물이 흘렀습니다..

대신 나는 내 야구 모자와 반짝이 펜으로 내 새끼 고양이를 묻어 버릴 수 있기를 바랐다. 나는 그들에게 나를 비난하는 이유를 부여했다고 비난했다. 내 바보 같은 눈이 싫어! 나는 그들이 얼마나 작고 얼마나 마른가를 싫어했다. 나는 내가 개발 한 틱을 싫어했다. 신경질 적이거나 자의식이있을 때 더 심하게 깜박했다. 나에게 내 눈을 주시니 아빠가 싫었다. 그리고 다른 사람들과 다르게 보인 것을 의미했기 때문에 나는 반쯤 일본어가 싫었다..

10 년 후 빨리 감기. 내가 갔을 때마다 나를 따라 다니는 틱을 제외하고 나는 내 눈이 영감을 얻은 괴롭힘에 대한 모든 기억을 거의 파묻 혔다. 그런 다음 대학 동부 해안으로 이사했습니다..

놀랍게도 다양했던 내 고향과 주로 혼합 된 인종이었던 친구 그룹에서 멀어졌습니다. 나는 뉴욕 주 북부에있는 가방을 풀었고, 내가 멸종했다고 생각했던 수준의 인종 차별주의로 인사 장을 나누었다..

“당신은 아시아 사람이 아니야.”누군가 시라큐스에서 첫 주 동안 내게 빈 공간을 말했다..

음 … 실례합니다. 나는 그렇게 놀랐다, 나는 심지어 어디에서 시작해야하는지 명확하지 않았다! 두 번째 무감각의 파도가 막 시작했기 때문에 나는 반응 할 시간이 없었습니다..

“당신의 눈은 아시아 사람조차하지 않습니다.”

좋아, 이제 정치적으로 맞지 않아. 몇 초 동안, 나는 내게 백인 정신과 얼굴 결핍을 주었던 어머니를 원망하고 싶었다. 8 살짜리 내가 기뻐서 뛰어 내릴 것이라고 생각했을 것입니다. 마침내! 더 이상 “중국인의 눈!”나는 자유를 느끼지 않았다는 것을 제외하고는, 나는 기분이 상했다. 심하게 화를 냈다..

나는 반 아시아 인이라고 설명합니까? 마지막으로 내가 확인한 바에 따르면, 오카자키는 평범하고 모든 미국인 성씨가 아닙니다. 내 친척들이 제 2 차 세계 대전 중에 인턴으로있을 때 같은 오만한 조사에 직면했다고 설명합니까? 또는이 무지한 인간에게는 너무나 복잡했습니다.?

평생 동안 나는 ‘너무 아시아 적이거나’너무 ‘하얗다’고 말하는 사람들에게 얼굴을 맞 혔다. 나는 Goldilocks가 아니야. 내 눈이 “바로”일 필요는 없습니다. 솔직히, 나는 내 눈이 하나의 종족도 아니고 다른 종족도 아닌, 두 문화가 아름답게 혼합 된 예를 좋아한다..

거기에서 나는 그것을 말했다. 나는 내 눈을 자랑 스럽다..

그것은 나에게 몇 년이 걸렸지 만, 마침내 내 기능으로 성장하고 그들이 무엇인지에 대해 감사하게됩니다. 나는 내 눈의 구석이 약간 아래쪽으로 기울어 지지만 웃을 때 내 사면쪽으로 주저 앉는 것을 좋아합니다. 아몬드, 모노 리드, 후드 티, 위의 모든 것 : 내 눈 모양을 정의하는 것은 불가능합니다. 그것은 단지 그들이 그날 기분이 어떤지에 달려 있습니다. 나는 사람들이 언뜻 보면 “나는 무엇인지”를 해독 할 수 없다는 사실에 자부심을 느낍니다. 이 눈은 그 의미에서 수수께끼 같아요, 착시입니다. 그들은 이국적이고 우아하고 모호합니다. 그들은 내 것이지, 그들은 내 것이고, 이야기의 끝이다..