In un matrimonio semi-felice? Non sei solo

Il lavoro di Pamela Haag spazia dalla borsa di studio accademica al libro di memorie, spesso su temi femminili, femminismo e cultura americana. In “Matrimonio confidenziale: l’età post-romantica delle mogli del cavallo da lavoro, dei bambini reali, dei coniugi sottomessi e delle coppie ribelli che stanno riscrivendo le regole”, Haag usa i resoconti di prima mano e un tocco di umorismo per guardare il matrimonio moderno – in particolare semi-felice , Sindacati “low-stress e low-conflict”. Leggi un estratto:

Introduzione: matrimonio al limite

Andy è un conoscente di mio marito, John. È sulla quarantina, molto intelligente, curioso e spiritoso, e ha una meravigliosa moglie casalinga che si prende cura dei loro due figli. Con mio marito, tuttavia, Andy spesso si lascia andare a commenti franchi sul suo matrimonio. Quando lo fa, dice cose come questa: “Quello di cui ho bisogno è un pomeriggio in una stanza d’albergo con una strana donna!” Ma, naturalmente, non prende le misure per farlo. Oppure dirà: “A volte mi chiedo, come farò a superare la giornata senza investirmi di questa donna?” Guarda intensamente John prima di aggiungere “E io significare esso “.

Ma ovviamente non lo intende, non proprio.

Nonostante le sue esplosioni melodrammatiche, Andy è tutt’altro che un molestatore di moglie o una cattiva, ostile sposa. Più precisamente, è obbediente e attento, anche se un po ‘dominato. Il suo matrimonio è, a detta di tutti, funzionale, sistemato e contenuto. Ma allo stesso tempo, è malinconicamente carente in altri modi, e saturo di noia. Se premuto, direbbe che funziona abbastanza bene per lui. Ma ci sono momenti in cui Andy, pensieroso, quasi filosoficamente, si chiede a voce alta: “È buono come si fa?”

La mia amica Laura, che è sposata da oltre dieci anni, è altrettanto ambivalente. Una sera, penserà mestamente se rimarrà nel suo matrimonio solo perché le manca “il coraggio di divorziare”. In un altro, affermerà il suo amore e affetto per il marito e speculerà sul matrimonio come un “dono” di ” la costante “nella vita; in un’altra occasione ricostituirà il suo senso di realismo e dovere e dirà del matrimonio: “Per alcuni di noi, il matrimonio è nel bene e nel male. E se è peggio, allora è peggio. Questo è ciò che ottieni.”

Milioni di mogli e mariti hanno questi sentimenti ogni giorno. Si chiedono privatamente una variazione della domanda che il manager di Baltimora Orioles Earl Weaver era solito mettere nel suo futuro lanciatore della Hall of Fame Jim Palmer, quando Palmer stava lottando in un gioco: “Avrai qualcosa di meglio, o è così?” Non hanno una risposta, ma segretamente sono turbati dalla sensazione che ci sia qualcosa nel loro matrimonio che non funziona, forse non può essere fatto funzionare, e che non migliorerà. Per quanto riguarda i loro matrimoni, temono che sia proprio così. Questi coniugi sono tristi più che infelici, delusi più che cronicamente infelici. Come dicono gli psichiatri, i loro matrimoni sono “malinconici”: hanno una triste tristezza su di loro che spesso manca di una causa evidente e tangibile.

Questi sposi malinconici non ricordano il sogno che avevano avuto per il matrimonio, ma il sogno li ricorda. Li attira ossessivamente. Sanno che non è colpa del loro coniuge, di per sé, o addirittura del loro. Dopo diversi anni, un matrimonio è più simile a un terzo personaggio, con la sua personalità e la sua vita. Non è riducibile alla somma dei suoi creatori troppo umani, non più di quanto sarebbe un bambino.

Conosco bene queste persone, poiché i loro pensieri sono miei. Se anche tu ti capita di essere qualcuno che è giunto a questa spiacevole realizzazione del tuo matrimonio, conosci anche l’esercitazione che segue. Sei una shadowbox con te stesso. Nei momenti tranquilli in cui ti chiedi: “È tutto qui?”, Ti picchietti contemporaneamente per aver fatto la domanda. Ti accusi di essere egoista per volere più di quello che hai già. Ti senti in colpa pensando a sogni persi o differiti, e ti chiedi se sia nobile o utile pretendere di più da un matrimonio rispetto alle cose buone che hai. Potresti anche mettere in discussione i tuoi desideri. Forse il desiderio di avere di più dal matrimonio è solo la traccia di un ideale romantico incallito, autodistruttivo di cui non ti fidi più del tutto, ma non riesci a liberarti del tutto dalla tua mente.

Qualche anno fa ho iniziato a chiedere casualmente a donne e uomini dei loro matrimoni, tutto il tempo. Una reazione comune era che una moglie o un marito dicessero: “Sono abbastanza soddisfatto del mio matrimonio, ma …” o “Sono felice, ma …”. I deficit delicatamente inventati e i sogni sospesi che arrivarono dopo il “ma” spesso suonava abbastanza serio e significativo. Non si trattava di lasciare il sedile del water, o di difetti facilmente rimediati, ma una mancanza collusiva, ineffabile, come passione appassita, noia, mancanza di connessione, affinità perdute o una stanchezza del mondo che assillava la loro vita coniugale . Anche così, sentivano anche, e io li credevo, che erano più o meno soddisfatti. Non stavano contemplando la separazione, nonostante le assenze e i desideri dei loro matrimoni. Questi elementi mancanti non erano sufficienti, a quanto pare, per contare come fonte di infelicità legittima – sebbene sembrassero abbastanza seri che, dopo un po ‘, cominciai a chiedermi perché non lo facessero.

Per lo più vivi con autentica ambivalenza e indeterminatezza: un minuto, senti che il tuo matrimonio è una cosa buona e solida; il prossimo, tu sei risentito e pensi, come posso vivere con questa persona più? Un minuto non puoi immaginare di restare; il prossimo, non puoi immaginare di andartene.

Sono sposato con il prototipo Great Guy and Wonderful Father to ourchild. E lo è davvero. Ti piacerebbe John. Ognuno fa. È un uomo aggressivamente inoffensivo, con l’anima di una chioccia nel corpo di un atleta. Nelle mattine d’inverno, prima dell’alba, si sveglia, salta su questa fantastica bicicletta stazionaria progettata in Germania con resistenza elettromagnetica, e va in giro per ore. Riesco a sentire la moto che ruggisce rumorosamente e rumorosamente dal piano di sotto che penseresti che intendesse riscaldare la nostra casa per gli sforzi delle sue famose gambe scolpite. “Stavo parlando dei tuoi muscoli del polpaccio con il meccanico al garage di Joe l’altro giorno”, gli dice un vicino. Sorprendentemente, cose come questa sono dette a lui da altri uomini sposati.

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Forse perché è un triatleta, un corridore a distanza e un ciclista a lunga distanza, John comprende la resistenza, e svolge il lento metabolismo, una lunga visione nella sua testa. La sua vita è stimolata a sopportare il disagio e la sofferenza per tratti prolungati. Indubbiamente, questa abilità è diventata utile nel matrimonio.

John aggiusta le cose, meccaniche e umane. Lo fa anche nel sonno. I suoi sogni si spalancano verso intricati capperi in cui aiuta i prigionieri politici a scappare da dietro le linee nemiche o schiera l’ingegnosità tecnica verso i malvagi fuorilegge. I suoi occhi si illuminano quando gli presento una cerniera mobile dell’armadio o un problema tecnico che lui può risolvere per me. A volte si interroga su problemi che mi sono lamentato effimero in passato. “Hai mai installato il cassetto della tastiera?” Chiederà speranzoso. Per disposizione e professione è un ingegnere, ora un ingegnere finanziario che progetta modelli matematici per un’azienda commerciale di materie prime.

Se il termine non fosse così concettualmente logoro dai successivi regimi di auto-aiuto, ti direi che John è un “facilitatore” nel senso meritorio di quel termine. Ti aiuta a essere migliore in qualunque cosa tu voglia essere. Ad un cocktail party rimarrai affascinato dalla sua senza pretese amabilità del Midwest, un felice ideale del politico, ed è sicuramente l’uomo più alto, più ampio e spesso il più bello della stanza. Avresti intuito che eri in presenza di un vero adulto, probabilmente la persona più adulta lì. Come faccio spesso, ti sentiresti momentaneamente soggiogato dalla sua compagnia e al sicuro. Ora il problema sarà risolto, verrà intrapresa un’azione, qualcosa otterrà fatto, Potresti pensare.

Essendo una persona che segue e guida le regole, John prende più soddisfazione generica dal idea del matrimonio di me, anche se ha sentimenti ambivalenti a riguardo. È uno stato d’essere che gli si addice, perché ordina elementi indisciplinati e impone una routine alla vita. A John piace l’ordine. A un barbecue, sistemerà quattro hot dog geometricamente sulla griglia, in un quadrato perfetto.

Ci amiamo, ma l’amore si espande per contenere così tanti significati teneri e modificati nel corso degli anni che smette davvero di significare o contenere qualcosa. A differenza del nostro vivo amore per nostro figlio, che ha angoli e ultimatum così nitidi e precisi (ci piacerebbe a tutti e due deporre le nostre vite per lui), l’amore coniugale significa tutto e quindi nulla. È solo l’atmosfera. Abbiamo affidato la cura della nostra vita l’uno all’altra e John è una delle mie persone preferite nel mondo. Ho un bel matrimonio, un marito adorabile. Gli piaccio anche a me.

Ma non lo sai mai. Negli altri giorni, e in altri momenti, penso che questo potrebbe benissimo essere l’ultimo anno del nostro matrimonio.

Degli oltre un milione di divorzi che si verificano negli Stati Uniti ogni anno, la maggior parte proviene da una popolazione di cui sappiamo poco, che raramente si accorge e i cui problemi sono invisibili e imperscrutabili a conoscenti, amici e persino alla famiglia. Non molto tempo fa, ho scoperto che il matrimonio semi-felice costituisce la sua specie distinta negli annali della ricerca accademica. L’ho imparato mentre sfogliavo le pagine di agosto Journal of Marriage and Family. Lì, nel 2001, l’eminente ricercatore matrimoniale Paul Amato pubblicò un articolo sul matrimonio infelice a “basso conflitto” e basso stress. Amato stima che fino al 60 per cento dei divorzi provenga dai suoi ranghi.

In contrasto con il matrimonio “ad alto rischio”, ad alto conflitto, che potrebbe comportare abusi, violenze, dipendenze, risse, argomenti cronici, scarpe e piatti a proiettili, o altre vistose abitudini disfunzionali che portano al divorzio, il basso stress, basso “Il matrimonio conflittuale non è, secondo gli studiosi, da nessuna parte” così male “.

Tuttavia, quella frase elastica “non così male” astutamente e inevitabilmente abbassa le nostre aspettative per prepararci a ciò che viene dopo. “Non sono solo matrimoni estatici.” Come spiega Amato, in questi matrimoni “abbastanza buoni”, “la scelta non è tra … essere infelici o salvare. La scelta è … tra essere moderatamente felici … o divorziare. “Eppure, questi matrimoni portano al divorzio più spesso di qualsiasi altro tipo.

La Commissione dell’Utah sul matrimonio ha concluso nel 2003 che il 70-80% dello stato “divorzia, forse inutilmente,”Da” matrimoni a basso conflitto “e per” ragioni soft “- presumibilmente, per ragioni come la noia, l’ennui, l’assenza di senz’anima o altre fonti di disagio non conflittuale. I ricercatori trovano questo – noi – sconcertante, dall’esterno. Come dice lo studioso Alan Booth, “Non ci sono studi su genitori che raramente sono in disaccordo o in lotta, ma concludono il loro matrimonio in divorzio, un risultato coniugale apparentemente incongruo”, osserva, “Ma quello che sembra essere abbastanza comune.” Infatti.

Non sono solo gli studiosi che si grattano la testa e si chiedono perché tali matrimoni siano abbastanza insoddisfacenti da far separare le parti. Quindi amici e famiglia. All’osservatore esterno, non c’è nulla di “veramente sbagliato” con questi matrimoni a basso stress e basso conflitto – come se fossimo sposati non solo di un pezzo di carta, ma sopra un pezzo di carta e dal curriculum; come se il matrimonio fosse qualcosa di ben gettato, piuttosto che ben vissuto. Ma persone onorevolmente intenzionate, reciprocamente piacevoli, che si ritrovano impantanate nella confessione degli studiosi della lotta matrimoniale infelice a bassa conflittualità, a basso stress – spesso privatamente – con questo dilemma: è questo “abbastanza” desiderio di una ragione per divorziare, o separarsi?

Il mio primo obiettivo in questo libro è dare voce a questo desiderio, e al malinconia e al conflitto, e mostrare ai milioni di noi che siamo in questi matrimoni ambivalenti che non siamo soli. Voglio offrire momenti consolanti di auto-riconoscimento e soddisfare la curiosità sulla vita segreta di questi matrimoni portandoti dentro di loro. Il matrimonio non celebrità è un’istituzione nascosta, anche nella nostra odio per la privacy. I suoi fallimenti, così come le sue stravaganti e improvvisate revisioni, sono troppo spesso nascosti alla vista. Il mio obiettivo è sollevare il sipario e creare un ritratto collettivo di questi matrimoni – come ci arriviamo, quali decisioni ci spingono verso il noia. Questo libro cavillo, tacitamente, con l’adagio di Leone Tolstoj: Forse tutti i matrimoni infelici non sono tutti infelici nei loro modi unici; forse in molti casi sono infelici a causa delle scelte, degli atteggiamenti e delle sensibilità del nostro tempo che condividiamo. Sto cercando le anime di questi matrimoni, di solito, più dei loro indizi quantitativi, o dei fatti su come queste coppie organizzano le faccende o lavorano.

Se sei in uno di questi matrimoni – se sei uno sposo con vaghi sentimenti di malcontento; se sei una moglie sposata con qualcuno che si sente in questo modo, e sei confuso, se non affranto, sul motivo per cui non sei “abbastanza” per loro; se hai un coniuge come questo nella tua famiglia o nella tua cerchia di amici; se sei vicino a un matrimonio che sembra irritabile e abbagliato, o letargico e cadente, e, ogni volta che lasci la sua compagnia, ti chiedi perché non sono loro più felice quando sembra che dovrebbero essere – allora, per te, ho lo scopo di mettere un volto alla malinconia.

A prima vista, mi sorprende che lo stormo di matrimoni infelici a bassa conflittualità, per lo più attirati qui dalla coorte di persone tra la fine degli anni trenta, gli anni quaranta e i primi anni cinquanta, sia tanto grande quanto lo è. Questo suggerisce un paradosso che mi interessa in tutto questo libro: Abbiamo più libertà, scelta e libertà di matrimonio più che mai – i vecchi imperativi matrimoniali e le opinioni di consenso non incidono su di noi – eppure molti di noi, anche con relativo privilegio e latitudine , finiscono per essere malinconici e ortodossi nella nostra visione del matrimonio, come lo erano generazioni di uomini e donne sposati prima di noi. Spesso ci sentiamo più a nostro agio a rompere le regole del matrimonio piuttosto che condonarne una revisione. Anche se abbiamo entrambi i mezzi (la libertà) e l’incentivo (la malinconia) per determinare il cambiamento, non usiamo quella libertà per capire come il matrimonio potrebbe evolvere – sostanzialmente, non superficialmente – in qualcosa di meglio e più soddisfacente.

A tal fine, il mio secondo obiettivo in questo libro è quello di dotarvi di un nuovo modo di pensare alla difficile condizione di un matrimonio stabile ma malinconico. Potrebbe non essere te, potrebbe non essere il tuo coniuge. Potrebbe essere l’istituzione del matrimonio stesso. Non è mia opinione, o proposizione, che il matrimonio sia obsoleto, come altri hanno suggerito, ma sento che a volte ha bisogno di evolversi in nuove forme.

Dalla lettura di gran parte della vasta letteratura di ricerca sul matrimonio è ovvio per me che non solo la proprietà del matrimonio cambierà, ma cambierà. È una questione di come, non se. Nel suo libro rivoluzionario Matrimonio: Una storia, Stephanie Coontz descrive come, nel passaggio dal XIX al XX secolo, il matrimonio sia cambiato da una solida istituzione sociale, un dovere e un obbligo, verso un legame più instabile e sottile basato su grandi aspettative romantiche di amore, affetto, emozione e intimità. Se, come suggerisce Coontz, il XIX secolo apparteneva più al matrimonio “tradizionale”, definito come istituzione sociale e obbligo, e il XX secolo apparteneva al romantico, mi interessa il prossimo paradigma del matrimonio, il 21 ° secolo, che sta gradualmente sostituendo quella romantica.

Lo chiamo uno spirito post-romantico. Non si attiene né alle sceneggiature romantiche né a quelle tradizionali per il matrimonio precedenti; smantella le premesse romantiche e gli ideali intorno alla carriera, al lavoro, allo stile di vita, all’allevamento dei figli o al sesso nel matrimonio, a diversi effetti e con diversi gradi di consapevolezza. A volte siamo alla deriva in un’era post-romantica senza pensarci. In altri casi, e matrimoni, stiamo deliberatamente smantellando e sovvertendo sia le sceneggiature tradizionali che quelle romantiche.

Potresti non trovarti in sintonia con tutti i matrimoni descritti qui, ma la mia ambizione non è quella di raccomandare o sostenere alcun particolare percorso o stile di vita coniugale (questo non è assolutamente un libro di consigli), ma solo per far scorrere il nostro pensiero fuori dal un solco familiare di divorzio o di attaccamento, e di proporre che allarghiamo le nostre simpatie, riduciamo i nostri giudizi e pensiamo in uno spirito di avventura, curiosità, divertimento e immaginazione open-minded, su dove il matrimonio potrebbe andare, o i nostri matrimoni o la tenuta del matrimonio. A volte, nella ricerca di comuni denominatori del nostro scontento, prendo la posizione del contrarian empatico e interrogo alcuni dei modi in cui noi e io pensiamo e “facciamo” il matrimonio oggi. A volte chiedo se questo è tutto ciò che dovremmo desiderare o aspettarci. Altre volte, prendo la posizione di un agente provocatore coniugale e cerco il matrimonio tradizionale queer e nuovi schemi di pensiero sul matrimonio per sostituire quelli familiari, forse obsoleti.

Questi nuovi modi di pensare, per definizione, non sono ancora la norma o il mainstream. Spero che tu capisca dove potrebbe essere diretto il matrimonio, non secondo le statistiche del censimento generale che catturano i cambiamenti più tettonici, dopo il fatto, ma intimamente, secondo i pionieri del matrimonio in prima linea che allungano i limiti del possibile nel matrimonio. Questi pionieri hanno matrimoni Oreo – tradizionali all’esterno, non tradizionali all’interno. Spesso hanno affrontato lo stesso dilemma e lo stesso desiderio, ma hanno optato per una terza via. Hanno cambiato le regole in una forma o nell’altra, o hanno sfidato un elemento dell’ortodossia matrimoniale. Alcuni chiamerebbero questi matrimoni eccentrici e strani, e posso capirlo. Ma può essere difficile dire dove finisce “eccentrico” e inizia “l’avanguardia”.

Solo sessant’anni fa, gli americani non immaginavano realmente la procreazione e il matrimonio come separati, o anche il sesso e la procreazione come separati; probabilmente non immaginavano un’età di tolleranza diffusa per il sesso prematrimoniale, “vivere insieme” o il matrimonio interrazziale, per non parlare del matrimonio tra persone dello stesso sesso; non avrebbero potuto immaginare matrimoni con i papà a casa e i capifamiglia. Dopo che il titolo VII fu approvato nel 1964, mettendo al bando la discriminazione sessuale nella forza lavoro, un dirigente del personale delle compagnie aeree si adoperò nel giornale di Wall Street, “Cosa faremo quando una ragazza entra nel nostro ufficio, richiede un lavoro come pilota di linea e ha le credenziali per qualificarsi? O cosa faremo quando arriva un tizio e vuole essere una hostess? “Le cose altrettanto inconcepibili oggi potrebbero essere tollerate, anche una norma, nel prossimo mezzo secolo.

I matrimoni eccentrici e d’avanguardia rischiano di essere giudicati per le loro improvvisazioni e, a volte, li fanno in segreto, per questo motivo. C’è una ricompensa sociale che si affianca alla sua realizzazione e alla ricostituzione del matrimonio tradizionale; c’è vergogna a cambiare le regole, a lasciare un matrimonio, a rifiutarsi di sposarsi o ad andare incontro alle tue ambizioni – anche se potrebbe rendere un matrimonio o una vita più felice, fare proprio questo.

Una parola sull’organizzazione e sul metodo: dopo un primo capitolo che definisce il palcoscenico e il contesto, questo libro si sposta direttamente in tre parti tematiche che affrontano gli elementi principali di ogni matrimonio: lavoro, carriera e denaro; bambini; e sesso.

Per cercare di capire la malinconia, Matrimonio CSI stile, ho fatto una varietà di cose e ho usato tecniche eclettiche. A volte per capire la vita segreta del matrimonio, devi andare in posti segreti, quindi ho origliato, sia di persona che nel cyberspazio; Ho intervistato; Ho aderito ai gruppi di discussione online e ai social network in cui le persone condividono quell’affascinante chimera dell’anonimato e dell’intimità. Ho condotto due sondaggi, recensito il commento popolare, e ho fatto viaggi sul campo sotto copertura in luoghi sia online che nel mondo reale. Sono molto grato alle oltre cinquanta persone che ho intervistato, sia di persona, per telefono o per corrispondenza, per avere un’idea di un vero matrimonio oggi. In alcuni casi, lascio che queste mogli e questi mariti parlino a lungo; in altri casi, sembrava meglio aggregare o sintetizzare voci provenienti da diverse fonti per dimostrare un sentimento.

Un importante disclaimer: non professo di descrivere o analizzare tutti i fattori, i tratti caratteriali e le decisioni che contribuiscono a uno dei matrimoni descritti qui, incluso il mio. Come ho detto, la mia premessa è che ogni matrimonio è del tutto unico e che ognuno è, anche, in uno o più modi, un prodotto dei nostri tempi. I lettori ascolteranno e discerneranno nel materiale qualsiasi numero di temi. La mia intenzione non è quella di analizzare la complessità sfaccettata di ogni matrimonio, ma di presentare storie che illustrano uno o due tratti principali, stati d’animo o tendenze più generali di interesse in un particolare capitolo.

Anche se questo non è un libro accademico, ho fatto uso del mio background accademico. Sono stato formato come storico, quindi condivido la prospettiva occasionale su cosa è cambiato nel tempo. Ho anche esaminato alcuni, ma non tutti, la ricerca sulle tendenze matrimoniali degli Stati Uniti. Quella ricerca è un fondamento su cui costruisco qui, e su cui sono arrivato ad alcune delle mie intuizioni e conclusioni. Di solito è solo riassunto o, più spesso, annidato all’interno di una storia, nel corpo principale di questo libro. Ma ho trovato molto interessante e una base solida da cui ho potuto speculare, andare in giro ed esplorare, che ho citato e descritto più approfonditamente nella sezione Note.

In alcune occasioni, rifletto anche sul mio matrimonio o ne condivido una conversazione, perché il mio matrimonio è stato lo spirito incandescente dietro a questo progetto. Lo faccio anche perché, ovviamente, non esiste un matrimonio che possa sperare di sapere di più, o più intimamente, del mio. Il candore sul matrimonio è stato ricevuto dagli altri come un dono – ed è offerto, da me, nello stesso spirito. Per il suo consenso e il suo coraggio in materia sono molto grato a John, che senza dubbio è venuto a dire che ha mai sposato uno scrittore di saggistica.

Da “Matrimonio confidenziale: l’età post-romantica di mogli da lavoro, figli reali, coniugi sottomessi e coppie ribelli che stanno riscrivendo le regole” di Pamela Haag. Copyright © 2011. Ristampato con il permesso di HarperCollins.