Trova la tua via d’uscita da una relazione “tossica”

Se c’è qualcuno nella tua vita che drena, critica o ti giudica in eccesso, è probabile che tu sia coinvolto in una relazione “tossica”. In questa parte di una serie di tre giorni, esaminiamo come identificare queste relazioni dannose e liberarsi da esse. Qui, la collaboratrice di relazioni “oggi” Gail Saltz condivide il suo consiglio per le donne che si occupano di un partner che controlla ed emotivamente abusivo.

Sfortunatamente, molte donne si trovano in una relazione emotivamente violenta o di controllo per un bel po ‘di tempo prima di essere in grado di capire cosa sta succedendo. Questo perché i segni sono molto difficili da individuare per la persona che viene controllata. Il manipolatore sceglierà spesso qualcuno che è suscettibile di essere controllato e indebolito a causa della propria mancanza di fiducia, bisogni dipendenti e desiderio di qualcuno che apparirà per proteggerli, prendersi cura di loro, dare l’approvazione e farli sentire necessari.

Perché e come lo fanno??

Lo scopo del controllore è quello di ottenere potere e ottenere quello che vogliono, minando il senso del partner di chi sono, in modo da farli presentare costantemente.

Usano tattiche come:

• Intimidazione – Uso di minacce implicite o velate riguardo al rifiuto del loro amore o alla partenza.
• Colpevolezza – L’implicazione del partner non è abbastanza premurosa o troppo autocentrata. Questo funziona particolarmente bene con persone più coscienziose.
• Vergogna – Mettere giù, insultare e usare il sarcasmo per far sentire l’altra persona inadeguata. In questo modo rimangono al potere mentre l’altra persona si indebolisce.
• Fascino – Un buon controllore è sempre seducente e sa come essere lusinghiero a volte per tirare il partner e legarlo più strettamente a lui.
• Girando i tavoli – Affermeranno che in realtà sono la vittima e sono stati messi su, per deviare qualsiasi colpa o scontro e ulteriormente indurre la colpa nel loro partner.

• Chi sono? – Una sensazione che non sai più chi sei. Inizi a credere che tu sei tutte queste cose vergognose, terribili o stai diventando qualcuno che non riconosci nemmeno.
• Paura cronica – Per ragioni che non puoi nominare, ti senti sempre spaventato. È la paura di perdere te stesso e di essere impotente.
• Fantasie di fuga – Che siano pensieri di fuggire dalla relazione o anche pensieri che tu o il tuo partner morirete così sarete liberi, questo tipo di pensieri terrificanti verranno a voi.
• Mettere in discussione la realtà – Il controllore è così impegnato a cambiare la realtà di ciò che sta facendo negando, mentendo, razionalizzando e picchiando su di te che non ti fidi più del tuo senso di ciò che sta realmente accadendo ovunque e con tutti.
• Isolamento: i controllori lavorano per isolarti da chiunque altro nella tua vita che possa supportarti e rendere più difficile il loro lavoro. Possono essere intensamente gelosi e tenerti lontano da amici e familiari. Alla fine ti ritrovi isolato da tutti tranne che da lui.
• Mentendo – inizierai a mentire agli altri per colluderti con lui che nulla sta succedendo. Lo difenderai nonostante il tuo stesso panico e questo richiederà la distorsione della verità a chiunque lo chieda.

Questo controllore ti convince che non puoi vivere senza di lui, e poiché lui ha minato la tua fiducia e i tuoi sentimenti di autostima, ci credi. Questo è il motivo per cui molte donne non riescono a liberarsi, o se ne vanno, ma finiscono nel rapporto. Quando una persona lascia il controllore per la prima volta ha questi orribili sentimenti di non sapere chi siano, e questo terrore li farà tornare ad essere la persona abusata e sottomessa che pensa che almeno si prenderanno cura di loro e avranno una certa identità. Il ruolo di vittima e martire può essere un richiamo per alcune donne, in particolare per coloro che hanno portato in giro la loro colpa per qualche problema passato. Le donne che sono cresciute in una casa dove il padre controllava e abusavano della loro madre ripetevano spesso la stessa cosa con un partner e sentivano che, come la loro madre, in qualche modo se lo meritavano.

È possibile il cambiamento?

Alcune donne pensano di poter cambiare il loro partner, ma in realtà nessuno cambia chi non vuole se stesso. A meno che non possa vedere che il suo comportamento è distruttivo e vuole ottenere aiuto per il suo problema, non cambierà. Avrebbe bisogno di affrontare il motivo per cui si sente così rabbiosamente impotente dentro che ha bisogno di spingerti alla sottomissione per sentirsi convalidato. Francamente, questo è un colpo lungo al meglio.

Gli effetti di una tale relazione possono minare l’autostima di una donna e la sua capacità di essere intimo e fiducioso. I timori di essere sfruttati, l’essere feriti e l’incapacità di dare e avere una relazione possono richiedere del tempo per essere superati. Allo stesso modo, ci sono effetti duraturi sui bambini di questa coppia. Un bambino può soffrire un sacco di sensi di colpa, sentendo che dovrebbero essere in grado di proteggere la mamma, ma anche essere molto arrabbiato con e anche voler fare del male a papà. Hanno problemi a fidarsi di una relazione e temono di perdere il controllo o di essere controllati. Potrebbero essere condannati a ripetere di essere una vittima o un perpetratore in futuro.

Per uscire da una tale relazione, la persona controllata deve raccogliere i sostenitori che la aiuteranno a sentirsi sicura e protetta, e chi rafforzerà la sua capacità di prendersi cura di se stessa e di sapere chi è e cosa vuole. Avrà bisogno di un rifugio sicuro, perché quando se ne andrà, potrebbe tentare molto duramente di riaverla notando le minacce. Alcune persone diventano veramente violente in questa circostanza e la donna dovrebbe prendere sul serio ogni minaccia rivolta a lei o ai suoi cari. Se viene fatta una tale minaccia, dovrebbe andare alla polizia e cercare un posto dove stare che il partner non troverà. Una volta che una donna ha deciso di chiudere una relazione di controllo, è meglio fare una pausa pulita. Cercare di andare a poco a poco risulterà solo nella coercizione del suo partner e nella sua incapacità di andarsene.