Cara meningkatkan kehidupan seks dengan suami Anda dan hindari mantra kering

Apakah suami Anda kehilangan minat dalam seks dan Anda tidak tahu mengapa, atau apa yang harus dilakukan tentang hal itu? Terapis perkawinan Michele Weiner Davis berbagi beberapa wawasan yang ia peroleh dari berbicara dengan para wanita tentang kehidupan seks mereka, dorongan seksual, dan musim kering.

Inilah kutipan dari “The Sex-Starved Wife.”

pengantar

Apakah Anda seorang istri yang kelaparan seks? Seorang wanita yang sangat menginginkan seks yang lebih memuaskan dengan suami Anda? Apakah Anda puas dengan lebih banyak seks? Atau lebih tepatnya, apakah ada hubungan seks?

Jika demikian, saya tidak terkejut bahwa judul buku ini menggelitik minat Anda. Anda mendambakan hubungan seksual yang penuh kasih, bergairah, berair, dengan lelaki Anda. Dan Anda layak mendapatkannya! Kabar baiknya adalah Anda telah datang ke tempat yang tepat. Meskipun kami belum pernah bertemu, saya tahu apa yang telah Anda alami dan bagaimana perbedaan dalam dorongan seksual Anda dan suami Anda telah merugikan Anda. Saya juga tahu bahwa hingga saat ini, bantuan yang efektif untuk masalah Anda sangat terbatas. Tapi itu semua akan berubah. Saya akan menjadi pelatih pribadi Anda dan membantu Anda menjadi ahli dalam menghidupkan kembali kehidupan cinta Anda.

Tapi pertama-tama, saya ingin Anda membaca beberapa surat dari para wanita yang telah berjuang dengan celah keinginan dalam pernikahan mereka sendiri. Anda akan belajar bahwa Anda, teman saya, tidak sendirian:

Hai Michele,

Suami saya tidak tertarik dengan seks. Dia tidak memiliki keinginan untukku. Kecuali kita pergi dan menginap di hotel atau itu adalah acara spesial, dia akan melakukan apa pun untuk menghindari seks. Ketika kita melakukan hubungan seks, dia tidak akan menyentuh bagian tertentu dari tubuhku. Dia tidak akan mencium. Dia tidak akan mengatakan “Aku juga mencintaimu”. Saya merasa tidak berharga, jelek, tidak layak. Saya terobsesi oleh kurangnya seks dalam hubungan kami. Ketika saya memunculkannya, dia marah dan mengatakan bahwa dia harus pergi begitu saja, bahwa semua yang saya ingin lakukan adalah membuat drama di mana tidak ada. Hampir setiap hari saya hanya berharap saya bisa lari dan tidak merasa lagi. Saya sekarat di dalam dan tidak tahu berapa lama lagi saya bisa bertahan.

Dear Michele,

Libido suami saya berada di titik terendah selama bertahun-tahun. Selalu percaya itu akan menjadi lebih baik, saya telah terjebak. Tetapi sekarang saya merasa kehilangan tahun-tahun terbaik dalam hidup saya, juga libido saya. Apakah saya tidak diizinkan untuk merasa feminin? Kami melakukan hubungan seks tiga sampai empat kali setahun; dia orgasme saat penetrasi, meninggalkan aku menginginkan lebih dari pekerjaan “bersih-bersih” dan menangis yang baik dan diam di kamar mandi. Dia tahu aku kesal. Dia adalah laissez-faire tentang mencari bantuan.

Saya menarik. Aku sangat kesepian dengan anak-anakku tumbuh. Aku benar-benar perlu merasakan lengan pria yang penuh kasih di sekitarku sekali lagi. Usaha suami saya adalah robot, dalam upaya mencegah saya menceraikannya. Di mana saya dalam ketidakhadiran emosionalnya? Di mana aku berada dalam hidupnya? Saya akan memberikan mata dan gigi saya untuk seks yang baik setahun sekali!

Apakah semua ini terdengar akrab? Apakah Anda merindukan lebih banyak sentuhan, seks, dan kedekatan fisik? Apakah Anda diliputi oleh perasaan terluka, penolakan, kesepian, dan frustrasi? Apakah Anda menemukan diri Anda bertanya-tanya apa yang salah dengan Anda karena suami Anda tampaknya tidak tertarik? Apakah Anda begitu putus asa sampai-sampai Anda pernah mempertimbangkan (atau sedang) berselingkuh? Apakah Anda merasa malu bahwa suami Anda tidak seperti pria lain? Sudahkah Anda semakin jengkel bahwa Anda belum bisa membuat suami Anda memahami apa yang hilang dalam hubungan Anda? Jika ya, dengar ini – ada jutaan wanita di luar sana yang, bertentangan dengan kepercayaan populer, merasakan hal yang persis sama dengan Anda.

TERKAIT: Agar bahagia bersama, seberapa sering pasangan membutuhkan seks?

Mungkin Anda bertanya-tanya di mana semua wanita ini tinggal, karena semua yang pernah Anda dengar adalah suami terangsang dengan ereksi hampir permanen yang mengejar istri mereka di sekitar meja ruang makan. Teman-teman Anda di klub kesehatan Anda mengeluh bahwa kebutuhan seksual suami mereka adalah target yang bergerak: semakin banyak seks yang mereka dapatkan, semakin banyak yang mereka inginkan. Mereka tidak dapat memenuhi kebutuhan suami mereka akan jaminan fisik yang konstan. Dan pikirkan tentang media. Hampir tidak ada hari berlalu tanpa artikel majalah atau surat kabar, penelitian medis, atau ahli hubungan yang menawarkan saran wanita untuk menyalakan api seksual mereka dan menghidupkan kembali keinginan mereka. Pesannya jelas: laki-laki memiliki selera seksual yang tak terpuaskan; wanita mengalami sakit kepala.

Dan kemudian ada pernikahanmu.

Mungkin itu mulai terbakar; Anda tidak bisa saling menjauhi satu sama lain, dan bercinta Anda sering dan bergairah. Namun di suatu tempat di sepanjang garis itu, segalanya berubah. Mungkin saat Anda hamil atau ketika anak-anak dilahirkan. Atau mungkin masalahnya dimulai ketika pekerjaannya menjadi ultrastressful. Mungkin sudah sekitar waktu Anda mulai berdebat tentang uang, mertua, atau siapa yang melakukan apa di sekitar rumah. Mungkin itu adalah dua puluh pound yang Anda dapatkan atau obat yang diminumnya setiap hari. Atau kurangnya minat dalam seks bisa ada hubungannya dengan kesulitannya mempertahankan ereksi, Anda bertanya-tanya. Anda pusing mencoba mencari tahu.

Mungkin tanda-tanda kelesuan seksual suamimu ada di sana. Menoleh ke belakang, Anda sekarang menyadari bahwa Anda baru saja menganggap hal-hal akan menjadi lebih baik. Namun waktu berlalu dan tidak ada yang berubah. Bahkan, hal-hal bahkan memburuk. Dia hampir tidak pernah tertarik padamu. Jadi, karena putus asa, Anda pasrah dengan peran inisiator. Anda harus. Jika bukan karena Anda, pada kenyataannya, Anda tidak akan pernah berhubungan seks. Tetapi sekarang Anda sudah lelah selalu menjadi orang yang harus dihubungi, selalu menjadi orang yang berisiko ditolak, selalu menjadi orang yang peduli. Dan perkelahian tentang seks telah menjengkelkan. Kesepian perlahan-lahan membunuhmu. Dan dia tidak mengerti. Atau, Anda bertanya-tanya, “Lebih buruk lagi, kan? Apakah dia melakukan ini untuk menghukum saya?”

Akhirnya, ketika menganalisis perasaan Anda, perasaannya, pernikahan Anda, motif Anda, niatnya, tidak mendapatkan Anda di mana pun, mungkin Anda telah mencoba membuat suami Anda melakukan sesuatu tentang kurangnya keinginannya – berbicara dengan dokter keluarga Anda, dapatkan pemeriksaan , pergi ke terapis. Tapi dia tidak mau. Dia tidak bisa mengerti mengapa Anda membuat masalah besar tentang hal seks ini dan mengapa Anda tidak mau berhenti mengomel. Semuanya akan baik-baik saja, dia memberi tahu Anda, jika Anda mau mundur saja. Atau mungkin dia sudah mendapatkan nasihat medis atau psikologis di masa lalu, tetapi tindak lanjutnya busuk. Anda sudah lelah mengulangi, “Apa gunanya testosteron duduk di meja?” Anda tidak ingin menekannya dan merusak ego prianya yang rapuh. Anda tidak tahu harus berbuat apa lagi.

Studi: Pasangan yang melakukan seks sekali seminggu adalah yang paling bahagia

Nov.18.201500:25

Bagaimana Anda bisa secara terbuka mengakui bahwa pria yang Anda nikahi, pria yang Anda cintai, pria yang Anda rencanakan untuk menghabiskan sisa hidup Anda, tidak menginginkan Anda? Anda bertanya pada diri sendiri, “Apa yang salah dengan saya. Bukankah saya menarik?” Bagaimana Anda berhasil berhubungan dengan satu orang di dunia yang lebih suka melakukan apa saja selain bercinta dengan Anda? Kenapa dia tidak menyukai semua orang lain?

Nah, suami Anda mungkin tidak seperti orang lain, tetapi Anda akan menemukan bahwa ia tidak seunik yang Anda pikirkan. Bahkan, setelah hampir tiga dekade bekerja dengan pasangan dan mengetahui apa yang sebenarnya terjadi di balik pintu tertutup, saya di sini untuk memberi tahu Anda bahwa pria Anda tidak unik sama sekali. Percaya atau tidak, ada jutaan pria yang, karena berbagai alasan, hanya tidak mood. Bahkan, saya yakin bahwa hasrat seksual yang rendah pada pria adalah rahasia terbaik Amerika. Tapi mengapa, Anda bertanya pada diri sendiri, haruskah topik ini begitu diam-diam ketika wanita berbicara secara terbuka tentang pernyataan “Tidak malam ini, sayang” dengan siapa saja yang mau mendengarkan? Jawaban singkatnya: berbeda untuk pria.

Seorang wanita diharapkan untuk mencelupkan keinginannya untuk seks; dia bisa membicarakannya tanpa kewanitaan atau kewarasannya dipertanyakan. Seorang wanita dapat simpati dengan teman-temannya tentang pikiran suaminya yang satu jalur dan bagaimana dia tidak dapat memeluknya tanpa berpikir bahwa seksnya akan segera terjadi dan berada dalam perusahaan yang sangat baik. (Seperti yang dikatakan seorang lelaki dalam praktik saya ketika saya mencoba menormalkan hasrat rendah istrinya dengan mengatakan bahwa dia di perusahaan yang baik, dia berkata, “Saya tidak akan mengatakan dia berada di perusahaan yang baik.” Saya akan mengatakan dia memiliki banyak perusahaan.”)

Karena dalam budaya kita maskulinitas dan kejantanan tidak dapat dipisahkan, kebanyakan pria tidak berbagi tingkat kenyamanan dengan keterbukaan diri. Bahkan, itu menyerang teror di dalam hati mereka bahkan untuk berpikir bahwa mereka tidak menginginkan seks, apalagi mengakuinya secara terbuka.

Bayangkan seorang lelaki duduk-duduk dengan teman-teman prianya di ruang ganti sambil berkata, “Saya hanya membenci pikiran istri saya. Semua yang pernah dia pikirkan adalah seks. Saya bahkan tidak bisa berbaring di sampingnya di tempat tidur tanpa dia mulai meraba-raba. Saya berharap dia akan tertarik pada saya sebagai pribadi dan bukan hanya tertarik pada tubuh saya. ” Itu tidak terjadi.

Apa akibat dari semua ini? Untuk mulai dengan, saya merasa yakin bahwa insidensi hasrat rendah pada pria sangat kurang dilaporkan. Mengapa? Terlalu banyak rasa malu dan malu. Dan itu sebuah tragedi. Jika pria tidak berbicara dengan istri mereka, teman-teman mereka, atau dokter mereka, mengapa di dunia akan mereka berbicara secara terbuka kepada peneliti? Mereka mungkin tidak! Dan karena kita tidak memiliki statistik yang akurat, pria yang kurang memiliki keinginan percaya bahwa mereka berada dalam minoritas yang sangat kecil. Merasa seperti aneh alam, mereka tetap terisolasi dan tidak mendapatkan bantuan yang mereka butuhkan. Akibatnya, harga diri dan pernikahan mereka menderita.

TERKAIT: Seks di luar angkasa: Neil deGrasse Tyson menjelaskan semua yang perlu Anda ketahui

Kedua, karena pria tidak membicarakan hal ini, istri mereka bertanya-tanya ada apa dengan mereka. Mereka percaya bahwa mereka cacat atau tidak menarik. Mereka tidak punya tempat untuk berputar. Sampai sekarang.

Saya telah menjadi terapis perkawinan selama hampir tiga dekade, mengkhususkan diri dalam perkawinan yang dinyatakan oleh terapis lain mati pada saat kedatangan. Bagiku, tidak ada hal seperti pernikahan yang tidak bisa disadarkan. Meskipun membantu pasangan di ambang perceraian adalah pekerjaan yang menantang, saya tidak akan menukar apa yang saya lakukan untuk hal lain. Saya melihat keajaiban terjadi setiap hari: pasangan yang benar-benar percaya perceraian tidak dapat dihindari secara bertahap menemukan bahwa dengan sedikit informasi, banyak pelatihan, dan kesediaan untuk meninggalkan kesalahan di belakang, mereka dapat menemukan kembali pernikahan mereka.

Beberapa tahun yang lalu, saya perhatikan bahwa banyak pasangan dalam praktik saya mengalami gangguan hubungan besar karena tingkat ketertarikan mereka pada seks adalah dunia yang terpisah. Satu pasangan hidup panas, sementara yang lain tidak. Sementara perbedaan semacam ini terjadi dari waktu ke waktu bahkan dalam hubungan yang terbaik sekalipun, tidak ada yang sementara tentang pemisahan seksual yang mendatangkan malapetaka dalam pernikahan-pernikahan ini. Ada masalah penolakan dan kesalahpahaman yang telah berlangsung lama yang meluas ke dalam setiap aspek kehidupan pasangan itu bersama-sama. Saya menyebut hubungan ini pernikahan yang kelaparan seks.

Bertentangan dengan apa yang mungkin Anda pikirkan, pernikahan yang kekurangan seks tidak selalu merupakan salah satu yang tidak memiliki seks (meskipun pantang dapat dan memang terjadi); itu adalah pernikahan di mana satu pasangan mati-matian sangat membutuhkan sentuhan, koneksi fisik dan seks, sementara pasangan lain, karena berbagai alasan, tidak tertarik. Pasangan dengan hasrat yang lebih rendah tidak dapat mengerti mengapa pasangannya tampak begitu terobsesi dengan hubungan seksual mereka dan berpikir, “Apa masalahnya? Ini hanya seks.”

Namun, bagi pasangan dengan dorongan seksual yang lebih tinggi – dalam hal ini, Anda (demi kesederhanaan, mari kita merujuk kepada Anda sebagai HDS – pasangan yang berkemampuan tinggi) – ini adalah masalah besar, dan itu bukan hanya tentang seks. Ini tentang perasaan ingin, dicintai, dihargai, seksi, dan menarik. Ini tentang perasaan dekat dan terhubung. Seks adalah ikatan yang mengikat; itu mengarah ke keintiman emosional. Dan ketika pasangan dengan dorongan seksual yang lebih rendah tidak mengerti hal ini, itu menimbulkan masalah bagi pernikahan.

Merindukan kedekatan fisik yang lebih, HDS mencoba untuk mendapatkan pasangannya, LDS (pasangan dengan dorongan lebih rendah), untuk memahami pentingnya memiliki hubungan seksual yang baik. Karena dia atau dia tidak merasakan hal yang sama, kata-kata jatuh pada telinga tuli, dan sebagai hasilnya, tidak ada perubahan. Jadi, HDS mencoba lagi untuk menghubungi pasangannya. Sekarang LDS merasa tertekan, marah, dan kesal. Pada titik ini, keintiman pada semua tingkatan berhenti dari pernikahan. Pasangan itu berhenti duduk di sebelah satu sama lain di sofa. Mereka berhenti tertawa pada lelucon masing-masing. Mereka berhenti membuat kontak mata. Pembicaraan mereka adalah asal saja. Mereka berhenti berteman. Pernikahan mereka ditempatkan pada risiko perselingkuhan atau perceraian.

Saya menemukan pernikahan ini begitu umum sehingga saya memutuskan untuk menulis buku tentang subjek dan menyebutnya – Anda dapat menebaknya – The Sex-Starved Marriage. Saya menulis tentang masalah yang terjadi dalam pernikahan ketika satu pasangan jauh lebih tertarik pada seks daripada yang lain dan, yang lebih penting, apa yang bisa mereka lakukan untuk memperbaiki hal-hal.

The Sex-Starved Marriage ditulis untuk HDS dan LDS, untuk membantu mereka memahami perasaan masing-masing dan menawarkan rencana permainan untuk mengambil kehidupan seks mereka dari belakang burner dan menjadikannya lebih sebagai prioritas. Di antara banyak hal lainnya, saya terang-terangan tentang nilai kehidupan seks yang kuat untuk kedua pasangan, bukan hanya HDS.

Dalam buku itu saya juga menumpahkan kacang: wanita tidak memiliki sudut di pasar hasrat rendah. Berdasarkan pengamatan saya dalam praktek klinis saya dengan pasangan, saya tahu bahwa banyak pria tidak berminat untuk berhubungan seks. Saya merasa yakin bahwa kita sebagai masyarakat telah mengabadikan mitos tentang lelaki yang selalu berubah. Selama perjalanan saya di sirkuit seminar, saya telah berbicara dengan banyak terapis seks dan perkawinan di seluruh negeri dan bertanya kepada mereka tentang pengamatan mereka tentang pria dengan keinginan rendah. Mereka semua setuju bahwa meskipun lebih banyak pria daripada wanita mengeluh karena tidak memiliki cukup seks, perbedaan antara jenis kelamin tidak sebesar yang kita yakini. Hanya ketika kita menyadari betapa rendahnya keinginan pria pada umumnya adalah wanita akan berhenti merasa tidak menarik dan keluar dari persembunyian untuk mencari bantuan yang mereka butuhkan untuk memiliki hubungan seksual yang lebih kaya dan lebih memuaskan. Itu sebabnya saya sangat bersemangat untuk mengeluarkan kata-kata bahwa pria juga memiliki “sakit kepala”.

Segera setelah publikasi The Sex-Starved Marriage, Saya dibanjiri surat, e-mail dan panggilan telepon dari orang-orang dari semua lapisan masyarakat. Ada ungkapan rasa syukur dari pasangan yang lebih banyak bercinta karena saya telah mengambil pendirian yang kuat tentang pentingnya seksualitas dalam pernikahan dan untuk pasangan yang dengan lembut tetapi tegas mendorong dengan dorongan seksual yang lebih rendah untuk mengambil peran yang lebih aktif dalam menjembatani kesenjangan keinginan, bersama dengan permintaan yang tak terhitung untuk informasi lebih lanjut dan bantuan perkawinan. Namun, yang paling mencolok adalah reaksi luar biasa dari wanita seperti Anda yang suaminya kehilangan gairah.

Michele,

Saya baru saja menemukan buku Anda The Sex-Starved Marriage di toko buku lokal, membuka buku, dan mulai membaca. Jantungku mulai berdebar dan berdegup kencang sementara air mata jatuh dari wajahku. Pada saat saya menyerang saraf untuk membeli buku itu, saya sudah membaca 60% darinya. Anda lihat, sangat jarang (seperti yang Anda tahu) bagi perempuan untuk berbicara tentang kurangnya seks dalam pernikahan mereka. Akan lebih baik untuk lebih fokus pada “pembalikan peran” ini sehingga pria dengan hasrat seksual rendah tidak malu. Plus, saya butuh lebih banyak bantuan! Suami saya dan saya “terjebak.” Kami sepertinya tidak dapat menemukan waktu yang tepat untuk berbicara. Kami telah menikah selama lima belas tahun pada bulan Agustus ini, dengan dua anak berusia sebelas dan hampir sembilan tahun. Kami adalah kekasih sekolah menengah, dan saya percaya kami ditakdirkan bersama selamanya; Namun, saya tidak bisa pergi dengan cara ini. Bisakah kamu menolong?

Hormat saya,

“Aku rindu seks dengan suamiku”

Michele,

Ya Tuhan! Saya menyaksikan Anda di pertunjukan 20/20, dan saya menangis sepanjang jalan. Saya berharap bahwa suami saya dapat menontonnya dengan saya sehingga dia akan tahu bagaimana perasaan saya. Saya merasa seperti kita tidak pernah berhubungan seks. Sudah hampir empat bulan, tetapi dia tidak memiliki petunjuk bahwa sudah begitu lama. Kami telah menikah selama lima belas tahun dan memiliki tiga anak. Kami berdua bekerja penuh waktu, dan dia dapat menemukan waktu untuk segalanya dan semua orang kecuali saya. Saya mengatakan kepadanya pada hari lain bahwa saya merasa seolah-olah dia tidak mencintai saya. Kami hampir tidak pernah menyentuh atau mencium. Saya hanya kewalahan setelah melihat pertunjukan bahwa saya bukan satu-satunya istri yang menangis sendiri untuk tidur di malam hari karena penolakan dari suami saya.

Michele,

Saya ingin mengucapkan terima kasih kepada Anda karena telah membahas topik sensitif seperti itu di televisi prime-time. Suami saya dan saya telah bersama selama hampir tiga puluh tahun dan kami memiliki lima anak yang cantik. Dia tiga belas tahun lebih tua dari saya. Dia dulu sangat aktif secara seksual, tetapi dalam sepuluh tahun terakhir itu tiba-tiba berhenti. Saya tidak bisa mengatakan betapa sepinya itu. Saya hanya ingin mengucapkan terima kasih banyak kepada Anda karena telah membuka pintu dan membuat saya sadar bahwa saya tidak sendirian.

Sesuatu yang menarik lainnya terjadi: selama promosi The Sex-Starved Marriage, Saya diwawancarai di acara radio yang tak terhitung jumlahnya. Tebak siapa yang menelepon. Orang-orang HD menelepon untuk mengeluh tentang kehidupan seks mereka yang tidak memuaskan. Para wanita LD bertanya-tanya apa yang bisa mereka lakukan untuk meningkatkan hasrat seksual mereka atau untuk membuat suami mereka lebih memahami perasaan mereka. Para wanita HD yang bersyukur dipanggil untuk berterima kasih kepada saya karena membiarkan mereka tahu bahwa mereka tidak sendirian dan mendiskusikan rasa frustrasi mereka tentang kurangnya empati suami mereka. Tetapi yang mencolok adalah orang LD. Tidak seorang pun pria yang kurang hasrat seksual dipanggil untuk mencari informasi atau sekadar mendiskusikan perasaannya. Meskipun panggilan telepon ini bersifat anonim, tidak ada orang LD yang merasa aman berbicara tentang topik tabu ini. Bahkan ketika pembawa acara secara khusus mengundang orang-orang ini untuk menelepon, tidak ada panggilan. Saya tahu sesuatu harus berubah. Selama topik hasrat seksual yang rendah pada pria adalah terlarang, rasa sakit dan rasa malu wanita juga akan tetap tidak tertangani. Dan itu tidak oke.

TERKAIT: Rempah-rempah itu! 6 barang rumah tangga biasa yang bisa memegang kunci untuk seks yang lebih baik

Lebih jauh lagi, menjadi semakin jelas bagi saya bahwa bahkan ketika para wanita bersedia mengambil risiko berbicara tentang situasi mereka, ada sedikit sekali bantuan efektif yang tersedia bagi mereka. Meskipun The Sex-Starved Marriage menawarkan bimbingan dan kepastian, itu sebagian besar uniseks dalam pendekatannya dan meninggalkan wanita yang lebih banyak bercinta dengan banyak pertanyaan yang tidak terjawab. Dan sementara beberapa pengalaman, emosi, dan strategi untuk mengatasi kesenjangan seksual serupa di semua pernikahan tanpa memandang jenis kelamin, tampaknya tidak semuanya. Wanita yang kelaparan seks menghadapi tantangan unik, membutuhkan lebih banyak bimbingan dan dukungan.

Jadi Anda sekarang tahu asal usul buku ini. Apa yang tidak Anda ketahui adalah apa yang akan Anda pelajari dengan membacanya. Mungkin untuk pertama kalinya dalam pernikahan Anda, Anda akan melihat bahwa semua emosi yang Anda rasakan sama-sama dapat dimengerti dan normal. Anda akan belajar tentang apa yang sebenarnya terjadi di balik pintu tertutup di kamar-kamar di seluruh Amerika, dan Anda mungkin sangat terkejut, Anda akan menyadari bahwa Anda berada dalam perusahaan yang sangat baik. Anda akan mulai merasa lebih baik tentang diri Anda sebagai seseorang dan sebagai makhluk seksual, ketidakamanan Anda yang disebabkan oleh dinamika interaksi Anda seputar seks akan digantikan oleh perasaan percaya diri dan pemberdayaan. Tapi ini bukan hanya buku yang menyenangkan. Pada saat Anda selesai membacanya, Anda akan tahu lebih banyak tentang hasrat rendah pada pria, apa penyebabnya, dan apa yang dapat Anda lakukan untuk memotivasi suami Anda agar menjadi lebih proaktif dalam meningkatkan hasratnya. Anda akan memiliki rencana permainan. Anda akan berhenti berpikir tentang perceraian atau berfantasi tentang berselingkuh. Dan jika Anda pergi ke luar pernikahan untuk memuaskan kebutuhan seksual Anda, Anda mungkin akan memikirkan kembali tindakan Anda dan menginvestasikan kembali diri Anda dalam pernikahan Anda.

Itu karena pada dasarnya, Anda benar-benar tahu bahwa Anda ingin pasangan Anda, bukan orang lain, menginginkan Anda.

The Sex-Starved Wife juga akan menjawab pertanyaan yang banyak wanita dalam situasi yang sama dengan Anda yang bertanya kepada saya. Meskipun pria mengalami hasrat seksual yang rendah karena berbagai alasan, kesulitan seksual adalah salah satu penyebab paling umum. Hampir 30 persen pria memiliki masalah persisten dengan klimaks terlalu awal atau mengalami kesulitan mencapai ereksi. Sangat mudah untuk memahami mengapa seorang pria menghindari seks jika ia menghubungkannya dengan kegagalan. Saya akan menawarkan kepada Anda informasi yang akan membantu Anda mendekati suami secara sensitif, membuatnya lebih mungkin bahwa ia akan bersedia untuk mendapatkan bantuan untuk masalah yang sangat sulit dipecahkan ini..

Atau mungkin Anda merasa yakin bahwa hasrat seksual bukanlah masalahnya; masalahnya ada hubungannya dengan kurangnya keinginannya untuk Anda. Dia mungkin terlibat dengan pornografi – baik online maupun offline – dan Anda tidak bisa memahami mengapa ia akan melakukan masturbasi daripada bercinta dengan Anda. Anda ingin tahu bagaimana membuat suami Anda berhenti menempatkan energi ke dalam kepentingannya dan fokus pada Anda dan pernikahan Anda. The Sex-Starved Wife menawarkan jawaban atas masalah-masalah ini dan memberikan pandangan yang menarik ke dalam masalah yang berkembang di masyarakat kita: Internet seks dan self-sex sebagai pengganti seks perkawinan.

Berapa kali seminggu Anda harus melakukan hubungan seks?

Nov.20.201503:44

Di Bab 1, Anda akan membaca hasil mengejutkan dari jajak pendapat yang dilakukan oleh majalah Redbook dan saya sendiri. Kami bekerja sama untuk mencari tahu apa yang wanita katakan tentang selera seksual mereka, dorongan seksual suami mereka, dan hubungan seksual mereka. Begitu Anda dan suami Anda memiliki fakta di ujung jari Anda, Anda akan dipersenjatai dengan informasi yang akan membebaskan. Ini akan memungkinkan Anda untuk mendekati celah hasrat seksual Anda secara lebih terbuka dan lebih kolaboratif.

Bab 2 akan membantu Anda memahami mengapa perasaan malu, marah, terluka, dan kesal Anda telah membuat bantuan menjadi sangat sulit. Di sinilah Anda akan belajar cara untuk berhenti menyalahkan diri sendiri (atau pasangan Anda) untuk hubungan seksual Anda yang kurang memuaskan dan mulai bersiap-siap untuk menciptakan perubahan besar dalam hidup Anda..

Dalam Bagian II, “Mengapa Pria Tidak Mengatakan,” Anda akan membaca tentang banyak penjelasan untuk keinginan rendah pada pria.

Bab 3 akan membantu Anda memahami bagaimana defisiensi hormon atau disfungsi seksual mungkin menyebabkan suami Anda tenggelam dalam keinginan.

Bab 4 mengeksplorasi bagaimana masalah seperti depresi, stres, atau citra tubuh yang buruk mungkin menjadi akar masalah ini. Dan di Bab 5, Anda akan belajar bahwa masalah-masalah hubungan yang umum seperti kemarahan atau kemarahan mungkin merupakan penghilang keinginan. Anda juga akan membaca tentang cara-cara di mana pornografi, masturbasi, dan perselingkuhan mungkin menjadi penyebab jarak seksual Anda.

Sekarang Anda tahu tentang alasan-alasan di sana ada kesenjangan keinginan dalam hubungan Anda, inilah saatnya untuk melakukan sesuatu. Dan itulah Bagian III tentang hal itu.

Di Bab 6, Anda akan menemukan ide-ide baru tentang cara terbaik mendekati pria Anda. Mungkin Anda tidak ingin menyakitinya, atau lebih mungkin, Anda telah berbicara sampai sapi pulang, dan satu-satunya tanggapan yang Anda dapatkan adalah sikap membela diri dan marah. Mari kita hadapi: Anda berurusan dengan ego pria yang rapuh, jadi saya akan menunjukkan kepada Anda bagaimana mengatakan dan melakukan hal-hal yang akan memungkinkan dia untuk menjaga pikiran dan hati yang terbuka..

Bab 7 menjelaskan perawatan untuk membantu suami Anda mengatasi penurunan hasrat yang berasal dari masalah biologis atau disfungsi seksual. Anda akan mempelajari cara-cara untuk mendekati suami Anda agar dia pergi ke dokter keluarga Anda atau seorang terapis perkawinan atau seks dan cara terbaik untuk mendorong suami Anda untuk menindaklanjuti saran-saran dari para profesional perawatan kesehatannya. Anda akan menemukan strategi yang dapat digunakan pasangan untuk memecahkan masalah seksual mereka sebagai sebuah tim.

TERKAIT: Bagaimana menemukan cinta seumur hidup: 10 rahasia dari pasangan yang menikah selama beberapa dekade

Dalam Bab 8, Anda akan mempelajari cara-cara untuk membantu suami Anda mengatasi dan mengatasi masalah seperti depresi, citra tubuh yang buruk, masalah masa kecil yang belum terselesaikan, kesedihan, kehilangan pekerjaan, dan stres, yang mungkin meredam keinginannya. Meskipun Anda tidak dapat menyelesaikan masalah pria Anda untuknya, ada hal-hal yang dapat Anda lakukan untuk membuka jalan bagi perasaannya lebih baik – dan karena itu lebih banyak seksual.

Tunjukkan pada saya pasangan dengan selisih keinginan, dan saya akan menunjukkan kepada Anda pasangan dengan tantangan hubungan.

Dalam Bab 9, Anda akan belajar cara mengatasi masalah-masalah ini dengan cara yang penuh cinta dan efektif. Anda juga akan membaca tentang teknik khusus untuk menjadi lebih terbuka tentang seks dan menyelesaikan perbedaan seksual Anda.

Mendapatkan hubungan seksual seseorang di jalur adalah satu hal, tetapi menjaganya agar tetap seperti itu adalah hal lain. Bab 10 akan membantu Anda mempertahankan perubahan yang Anda buat dalam kehidupan cinta Anda. Bab ini menguraikan beberapa tantangan utama untuk menjaga gairah hidup dalam perkawinan, terutama ketika perbedaan telah memisahkan pasangan. Ini menetapkan langkah-langkah spesifik untuk menolak mengambil perubahan positif begitu saja.

Bab 11 dirancang khusus untuk wanita yang suaminya telah dengan keras kepala menentang usahanya untuk membuat hubungan seksual mereka lebih memuaskan. Kadang-kadang, meski ada niat baik wanita, pria itu tidak akan mendengarkan atau menindaklanjuti dengan saran yang bermaksud baik. Jika Anda menemukan diri Anda dalam situasi kemana-mana dan Anda merasa bahwa Anda telah memutar roda Anda, bab ini akan menawarkan harapan. Anda akan membaca tentang strategi alternatif yang dapat Anda gunakan ketika kampanye peningkatan semangat Anda telah mencapai jalan buntu.

Dalam Bab 12, Anda akan belajar tentang situasi di mana suami Anda kurang berminat melakukan hubungan seks dengan Anda mungkin bukan merupakan indikasi bahwa ia memiliki hasrat seksual yang rendah. Dia mungkin terlibat dengan masturbasi, cybersex dan aktivitas Internet lainnya, atau perselingkuhan, atau dia mungkin bingung tentang identitas seksualnya. Penting bagi Anda untuk belajar tentang kemungkinan-kemungkinan ini sehingga Anda tahu di mana Anda berdiri dan apa yang dapat Anda lakukan untuk memetakan arah Anda.

Dan karena tidak ada satu buku pun yang dapat menjawab semua pertanyaan Anda tentang meningkatkan dan memelihara hasrat seksual, Bagian IV memberi Anda banyak sumber daya bermanfaat tambahan untuk membantu Anda dan suami mencapai hasil yang Anda harapkan. Ini termasuk buku self-help, metode untuk menemukan terapis seks yang berkualitas, dan sumber daya online yang bermanfaat.

Jadi itulah seluruh enchilada. Apakah Anda siap melakukan perubahan nyata dan langgeng dalam hubungan seksual Anda? Saya yakin Anda! Baiklah, mari kita mulai. Saat-saat seksis ada di tikungan.

Artikel ini awalnya diterbitkan pada Januari 2008. Dicetak ulang dari “The Sex-Starved Wife” oleh Michele Weiner Davis. Hak cipta © 2008 oleh Michele Weiner Davis. Dikutip dengan izin dari Simon and Schuster Books. Seluruh hak cipta.

Taylor Kinney: Menonton adegan seks Lady Gaga canggung

Oct.13.201503:49