8 modi per gestire una conversazione negativa: consigli per tempi difficili

Con il paese consumato in feroci politiche, atti violenti e retorica accesa, potrebbe essere difficile rimanere civili nel tuo piccolo angolo del mondo.

“È difficile per chiunque sfuggire all’influenza … perché è tutto intorno a noi”, ha detto a tutti oggi Kathleen Kelley Reardon, esperta di persuasione e comunicazione interpersonale.

“È molto difficile negare l’esistenza di una crescente accettazione e partecipazione alla cattiveria”.

Se ti trovi bloccato in una conversazione negativa al lavoro o a casa, fai un passo indietro e renditi conto di avere il potere di cambiare le cose.

Reardon, professore emerita della Marshall School of Business della University of Southern California, crede nella regola del 75%: sei il 75% responsabile di come altri ti trattano.

In una conversazione con un’altra persona, sei già responsabile al 50%, ha detto. Con il giusto approccio, sei ancora più responsabile: un’abilità importante.

“Le conversazioni sono elementi costitutivi delle relazioni”, ha osservato Reardon.

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Se senti la tua interazione con qualcuno che si muove a spirale nella negatività, ecco otto strategie per tornare in pista:

1. Sii consapevole dei tuoi pulsanti.

Anche se non sei a conoscenza di cosa ti spinge in direzione negativa, puoi essere certo che altri ti stiano osservando e sanno quando premere i pulsanti.

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“Ci rendiamo molto prevedibili”, ha detto Reardon. “Altre persone cominceranno a rendersi conto che tu sei davvero una creatura del tuo modello e loro possono gestirti.”

Se qualcuno ti vede sensibile su un particolare problema, per esempio, e sa che uscirai combattendo se lei lo solleva, lei può manipolarti in quell’azione. Siate consapevoli di ciò che sta succedendo e scattate fuori dal vostro schema.

2. Metti cosa viene detto in una luce diversa.

Se qualcuno caratterizza la tua discussione come una “lotta”, potresti contrastare dicendo: “No, stiamo discutendo” o “Questo è un dibattito, non una lotta”. Riformulare un’interazione in questo modo può alterare completamente ciò che la persona fa o dice dopo.

“La comunicazione è molto simile agli scacchi”, ha detto Reardon. “Ciò significa che ogni scelta di una persona limita le scelte dell’altra persona. Quindi, se lo si configura come una discussione, le regole che entrambe le parti conoscono per la discussione richiedono più educazione e più ascolto “.

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3. Riformulare ciò che qualcuno dice di te.

Sii consapevole di come qualcuno ti caratterizza in una conversazione. Se qualcuno si riferisce a te come testardo, ad esempio, puoi rispondere con “Sono persistente”. È lo stesso insieme di comportamenti, ma “persistente” è ammirato, mentre “testardo” non è.

Se qualcuno ti critica per essere schietto – “Sicuramente hai molto da dire!” – potresti ribattere con: “Sono appassionato di questo argomento e qualcuno ha dovuto parlare”.

Le donne in particolare tendono a scusarsi e si sentono male nell’entrare troppo forti o nel parlare troppo, quindi devono stare particolarmente attenti a non seguire il corso di quella conversazione negativa, ha detto Reardon..

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4. Utilizzare una passata esperienza condivisa per aiutare un problema che esiste ora.

Ci sono stati momenti positivi nella maggior parte delle relazioni, sia nel mondo degli affari, dell’amicizia o tra i membri della famiglia, quindi se ti senti negatività ora, fai un altro momento in cui le cose vanno meglio.

Potresti dire: “Abbiamo sempre lavorato bene insieme, ma oggi qualcosa ci ha buttati fuori strada, non sono sicuro di cosa sia. So che possiamo farlo efficacemente perché lo abbiamo sempre fatto “, ha consigliato Reardon.

Questo approccio realizza due cose:

• Avvisa l’altra persona che stai seguendo una traccia negativa.

• Si complimenta con l’altra persona e la tua relazione. Ricorda al tuo amico o collega che sei stato in grado di elaborare alcune cose difficili in passato, il che definisce la tua relazione in modo positivo e suggerisce di poterlo fare di nuovo.

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5. Fai una domanda.

Le persone scelgono velocemente le parole e possono commettere un errore. Fare una domanda su cosa significano veramente ti permette di avvisarli che qualcosa non funziona e dà loro l’opportunità di chiarire.

Ti impedisce anche di assumere troppo.

“Oggigiorno questo è spesso trascurato”, ha osservato Reardon. “Le persone sono in bilico, soprattutto nelle discussioni politiche, per difendere il loro angolo”.

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Scopri come separare il reato dall’insulto. È estremamente facile offendere qualcuno senza nemmeno provarci. Ma un insulto è molto più intenzionale, in cui qualcuno desidera intenzionalmente sminuirti o farti sentire male.

Potresti dire: “Mi sento leggermente offeso da questo e non sono sicuro che dovrei. Cosa stavi dicendo qui? “

6. Non rinunciare a troppa energia in una conversazione.

Piuttosto che permettere a te stesso di sentirti inferiore durante un’interazione, sentiti bene riguardo a ciò che stai contribuendo, ha consigliato Reardon.

A volte, le altre persone sono così dominanti in una conversazione e parlano così tanto che stai facendo tutto l’ascolto. Mentre pensi di essere educato, il tuo silenzio potrebbe dare l’errata percezione che non sei interessato o che non stai prestando attenzione.

Per cortesemente segnalare che vuoi essere ascoltato, puoi dire “Devo intervenire qui per un momento” o “Qualcosa che hai appena detto mi ha fatto meravigliare”.

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7. Rendi positivo l’inizio della conversazione.

Se hai intenzione di sollevare un problema di contenzioso, organizza la conversazione in modo che questo argomento negativo non venga visualizzato proprio all’inizio e getta un’ombra sul resto dell’interazione..

“Le parti precedenti della conversazione hanno un effetto alone sulla seconda parte”, ha detto Reardon.

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Potresti dire: “Ci sono quattro problemi qui e siamo d’accordo su tre, quindi ne abbiamo solo uno su cui lavorare.” In questo modo definirai la tua conversazione già positiva per i tre quarti.

8. Rivisitare la conversazione un’altra volta.

Se sai che non gestirai bene questo discorso adesso, prova a prenderlo in un secondo momento.

Potresti dire: “È tardi nel pomeriggio e nessuno di noi è al massimo, penso che dovremmo salvare questa ultima parte per domani”.

È un modo per spingere una conversazione dal territorio negativo a quello positivo.

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