Da ex coniuge ad amico: Reinventare le relazioni dopo il divorzio

La tua relazione coniugale è finita, ma che mi dici della tua relazione con i tuoi suoceri, della loro relazione con i tuoi figli o anche della tua relazione con il nuovo e significativo altro del tuo ex coniuge? Cosa è sano e appropriato? Poiché nessuno ha scritto le nuove regole e i codici di condotta sociale per le relazioni generate dal divorzio, abbiamo chiesto ad alcuni esperti di condividere le loro opinioni con noi.

Tutti conoscono almeno una storia di orrore del divorzio, ma raramente sentiamo parlare di persone che hanno stabilito associazioni amichevoli dopo il divorzio l’una con l’altra. “Hai sentito che Hugh e Liz vanno d’accordo oggi?” solo non sono notizie. Armati della loro versione del divorzio inferno, gli scettici ci dicono che è impossibile per una coppia divorziata fare pace e diventare amici.

Come discutere con il coniuge come un esperto di matrimoni

Apr.26.201601:08

“Se ogni divorzio fosse una” Guerra delle Rose “, ci sarebbe sangue per le strade!” ha sottolineato Barbara Quick, autrice di Still Friends: Vivere felici e contenti … Anche se il tuo matrimonio cade a pezzi.

Non è mai troppo tardi per fare pace

Con determinazione e buone intenzioni, puoi superare la rabbia, il dolore e la tristezza di perdere un matrimonio e alla fine – credici o meno – raggiungere l’amicizia. Se vuoi o meno essere “amici” con il tuo ex è una decisione in sé, ma se hai figli insieme, trovare un modo per essere amichevole con il tuo co-genitore rende la vita molto più facile. Anche i tuoi ex suoceri non devono sparire con il matrimonio, specialmente se hai sempre avuto un buon rapporto con loro.

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Sfortunatamente non esiste un libro delle regole per coltivare la civiltà con il tuo ex-coniuge, i tuoi ex suoceri o anche la tua nuova consorte ex – quindi abbiamo chiesto ad alcuni esperti – comprese persone che sono riuscite a creare relazioni amichevoli dopo il divorzio – per qualche consiglio.

Quando il processo di divorzio ha messo a confronto te e il tuo coniuge l’uno con l’altro, allenandoti a considerarti l’un l’altro nemico, qualsiasi forma di alleanza futura può sembrare impossibile. Ma se hai figli, il tuo ex-coniuge è ancora tuo co-genitore.

“È difficile per i partner separati rimanere co-genitori produttivi quando il processo legale li sta rendendo nemici”, ha detto Lillian Messinger, consulente matrimoniale con sede a Toronto specializzata in relazioni post-divorzio. Ci vuole molta maturità per fare ammenda con la persona che ha fatto a pezzi la tua vita, o chi è stato un mostro in tribunale. Ma proprio come ci vogliono due per determinare la dinamica del matrimonio, ci vogliono due per fare un buon – o cattivo – divorzio. Quick sottolinea che “ogni coppia ha un proprio rapporto di ballo. Tutto ciò che devi fare è cambiare la tua parte nella danza”. Se cambi il tuo comportamento, cambierà anche la tua relazione.

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Mark e Sara (non i loro veri nomi) sono stati sposati per 12 anni e ora divorziati da tre. “Il primo paio di anni del nostro matrimonio è stato abbastanza buono, ma è andato rapidamente in discesa”, ha detto Sara. “Negli ultimi sei anni, abbiamo comunicato con ringhianti, o attraverso nostro figlio, Peter, un amico ci ha incoraggiati a provare la mediazione e durante il processo abbiamo iniziato a parlare davvero per la prima volta da anni, il mediatore ci ha incoraggiato a ricordare cosa amavamo l’un l’altro quando stabilimmo la nostra relazione di co-genitorialità, e come ascoltare e ‘mio per l’oro’ in quello che ci dicevamo l’un l’altro “.

Sia Sara che Marco riferiscono che il loro rapporto è migliore dopo il divorzio di quanto non fosse mai stato quando erano sposati. “Siamo molto più bravi come amici che come coppia”, ha detto Mark. “Alcune cose che ti infastidiscono davvero in un coniuge non hanno importanza in un amico. Per l’amor di Peter, ci siamo impegnati a lavorare sulla nostra relazione di co-genitorialità, e il felice effetto collaterale è che ci piacciamo davvero di questi tempi – che non era il caso durante il nostro matrimonio. “

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Per quanto bene o male conoscessi il tuo ex coniuge, questo sarà un esercizio di ri-conoscenza. Formare una relazione con il tuo ex è completamente separato dal processo di conclusione di un matrimonio; se lavori attraverso il processo per raggiungere il tuo “divorzio emotivo”, puoi coltivare qualcosa di completamente nuovo. La tua vecchia relazione è finita; fai i passi per guarire in modo da poter investire la tua energia altrove.

Il lutto per la morte di un matrimonio è come un lutto per qualsiasi altra perdita: fa molto male, e tu riesci a superarlo minuto per minuto. Il trucco è rimanere sulla via del recupero, senza fermarsi alla prima sfida. Nella sua ricerca, Quick scoprì che un modello emergeva tra coloro che avevano recuperato con successo dal divorzio. Il processo che inizia con la rabbia e il dolore alla fine porta alla guarigione, al perdono e alla perspicacia.

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“Riconosci il livello in cui ti trovi e concediti di sentire quello che senti. La maggior parte delle persone rimane bloccata nella rabbia e nel lutto”, ha detto Quick. “Ognuno ha un processo di guarigione unico, alcuni lo affrontano a mani e in ginocchio, trascorrono mesi in ogni fase, altri lo percorrono ad alta velocità”.

Guarire e andare avanti può richiedere anni, ma la comunicazione con il tuo ex potrebbe dover continuare sia durante che dopo il divorzio. Se hai dei bambini, dovrai discutere i dettagli delle loro vite. Sia settimanali che mensili, queste chat svilupperanno una personalità. Potrebbero essere drenanti, terribili, stressanti, irritanti e frustranti, oppure potrebbero andare bene.

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Rick Tivers, il co-direttore del Center for Divorce Recovery di Chicago, consiglia ai suoi clienti di creare una visione di come funzionerà la nuova famiglia. “I confini sono cambiati, ma i genitori devono ancora lavorare insieme nel migliore interesse dei loro figli”, ha detto Tivers. “Un’efficace genitorialità comporta spesso il secondo posto”. Sviluppare una relazione cosciente con il tuo ex richiede il trionfo della logica sull’emozione, che è praticamente l’opposto dell’innamoramento. Nelle prime fasi del divorzio, non devi agire sui tuoi sentimenti. “Puoi onorare i tuoi sentimenti senza recitarli”, ha sottolineato Tivers.

Non sei più nella posizione di cercare risposte o risoluzione dal tuo ex coniuge. Invece, coltivare l’abitudine di auto-esame. Prima di agire, chiediti: “Will cosa sto per dire o fare ulteriormente il mio obiettivo di creare una relazione sana?” Se la risposta è no, non farlo. Periodo. La terapeuta di New York Debra Burrell ha detto che le emozioni negative residue sono molto spesso legate alla mancanza di chiusura. Non puoi desiderare altro che un ultimo ringraziamento o qualche riconoscimento del bene nel tuo matrimonio, ma scoprire la fonte della tua ferita è il primo passo per guarirlo da solo.

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Quali sono le opzioni per te e il tuo ex? Davvero, l’intero spettro – dai nemici amari ai buoni amici. La relazione che scegli inciderà sui tuoi figli, amici e familiari, quindi prendi una decisione consapevole su dove vuoi arrivare. Dove c’è una storia di abuso emotivo o fisico, nessun contatto è probabilmente la decisione migliore per il recupero della tua famiglia. Indipendentemente dal contatto che c’è tra voi, il vostro obiettivo è lasciare dietro di sé amarezza e rabbia. Come nemici, continui a danneggiare te stesso, i tuoi figli e l’altro. Le regole generali della condotta educata si applicano a tutti i genitori dopo il divorzio, indipendentemente dal grado di amicizia o animosità.

Amico, okay, ma amici?

Le opinioni variano sulla fattibilità dell’amicizia post-matrimonio. Tivers ritiene che finché la relazione si basa sull’onore e sul rispetto, non si può sbagliare. Molte coppie divorziate non hanno in mente l’amicizia dopo aver diviso le attività, ma ci sono delle eccezioni. A volte le amicizie tra ex coniugi scaturiscono naturalmente dalla libertà di uscire dal vincolo coniugale. Alcune coppie mantengono anche una relazione fisica, continuando a dormire tra loro dopo che si sono lasciati.

La dottoressa Constance Ahrons, autrice di The Good Divorce, ha osservato che alcune coppie non iniziano nemmeno il loro matrimonio come amici e quindi non hanno alcuna amicizia per tornare a.

“A volte le amicizie si sviluppano nel tempo”, ha detto Ahrons, “ma non è l’obiettivo della relazione post-divorzio. Come ti comporteresti nei confronti di un collega che non vedi molto spesso?” Puoi essere amichevole e cortese senza essere realmente amico.

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Se c’è una costante incrollabile sugli accordi di divorzio, è che i figli del divorzio soffrono sempre di animosità. Anche se l’amicizia non è nelle carte, evita di trasformare tuo figlio in un intermediario, il peacekeeper, o di dover prendere le parti con te o il tuo ex.

Non esprimere mai sentimenti negativi nei confronti del tuo ex di fronte ai tuoi figli: lo sfogo e la didascalia sono dannosi per la loro identità. Anche se non ci sono contatti tra voi due, parlate positivamente o per niente. I tuoi figli alla fine formeranno le loro opinioni. Dare la colpa.

Per comunicare in modo efficace con il tuo co-genitore, devi assumerti la piena responsabilità per come ti senti e come agisci. “Non incolparti a vicenda e non parlare di quello che avresti dovuto fare”, ha detto Marcella Sabo, autrice di Whose Kid, è comunque? e uno psicoterapeuta abilitato che pratica a New York e nel New Jersey. Incolpare il tuo ex – se esprimi la tua opinione o tienilo per te – ti trattenerà solo; la colpa verbale danneggia te, il tuo ex e chiunque altro sia a conoscenza del tuo sfogo.

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Allontanati dalle partite urlanti. Vai al ritmo della persona più ferita. Generalmente, la persona che è stata “lasciata” si trova in uno stato più vulnerabile. Una persona che è ancora molto ferita e arrabbiata probabilmente non accetterà gentilmente le aperture amichevoli. Se tu o il tuo ex siete ancora in lutto, aspettate: affrettare tutto può essere dannoso per il processo di guarigione. Sii educato. Legare le tue P e le Q non è mai fuori linea. Le regole della condotta educata furono inventate per rendere gestibili le situazioni imbarazzanti. Esistono altri sbocchi per le conversazioni personali; questo è business, in particolare nel primo anno. Sii tollerante. Le cose che ti hanno infastidito sul tuo ex non dovrebbero essere grattanti ora che non vivi più insieme. Le loro cattive abitudini e piccoli fastidi saranno in gran parte irrilevanti per la tua vita.

“I pulsanti caldi non ti daranno più fastidio,” disse Quick. “Quando l’altra persona smette di avere il potere sulla tua vita, la tolleranza fluisce naturalmente.”

Non chiedere ai tuoi figli di tenere segreti dal loro altro genitore. Insegnare ai tuoi figli a mantenere i segreti è insegnare loro a mentire. Invece, impara a modificare ciò che fai e dici in modo che i tuoi figli non debbano coprirti.

Prendi la strada maestra. Scegli quello che sai nel tuo cuore per essere il comportamento più positivo e produttivo, non importa quanto sia impegnativo. Questo sta prendendo la strada maestra e tu devi consapevolmente scegliere di prenderlo ancora e ancora. Rispetta il tuo ex Rapidamente suggerisce di creare “voti di divorzio” in cui prometti di trattarti l’un l’altro con rispetto, buona volontà, compassione e tolleranza.

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Quando il tuo ex incontra qualcuno di nuovo…

Formare una relazione positiva con il nuovo amore del tuo ex coniuge può essere l’ultima cosa nella tua mente. Ma a prescindere dai tuoi desideri, se ci sono bambini o un’azienda coinvolti, questa persona è ufficialmente parte della tua vita. Quindi che tipo di relazione sarà? Come con il tuo ex, le opzioni principali sono senza contatto, civiltà semplice o essere amici. La situazione ottimale è quella che trasmette i migliori interessi della tua famiglia, che all’inizio potrebbero risultare scomodi per te. Promuovere interazioni prive di tensioni, essere immancabilmente educato. Sia per te che per i tuoi figli, un sacco di buone maniere e un po ‘di buona volontà possono fare un mondo di differenza.

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Le fitte di gelosia e le sollecitazioni primarie per la competizione sono naturali e potenti a volte, ma non possono far parte della tua relazione. Uno di voi passerà prima dell’altro, inevitabilmente. “Se la relazione stimola i vecchi sentimenti”, ha detto il dottor Ahrons, “ottenere supporto da parte degli amici per qualsiasi dolore irrisolto, diminuirà nel tempo.”

La buona volontà ha un effetto a catena, e anche la cattiva volontà – entrambi ispirano conseguenze sensibili. Burrell sottolinea che esiste un elemento utile per creare un’associazione positiva con il tuo ex: compiere passi verso l’armonia oggi può risparmiare un sacco di dolore in futuro. Quindi lavora strategicamente per ottenere buoni risultati! La probabilità di riacutizzazioni emotive con conseguente maggiore cooperazione è minima a nessuno.

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Avrai bisogno di una serie di regole di base e alcuni obiettivi comuni per far funzionare la relazione. Ad esempio, il tuo obiettivo comune potrebbe essere: “Vogliamo che i bambini crescano felici, sicuri di sé e ben adattati”. Le regole di base potrebbero includere: “Non combatteremo di fronte ai bambini, cercheremo il consenso su tutte le questioni principali – salute, istruzione, religione, ecc. – e sosterremo il diritto reciproco di avere regole familiari diverse su questioni minori – come l’ora di andare a dormire, le faccende, ecc. ” Certo, sarebbe più facile se le regole fossero le stesse in entrambe le case, ma questo non è necessario per un rapporto di lavoro positivo. I bambini possono facilmente ospitare due serie di regole, purché siano chiare e applicate in modo coerente.

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Ci sono casi in cui un ex-coniuge e un nuovo coniuge diventano ottimi amici. Ciò non dovrebbe sorprendere: dopo tutto, entrambi avete scelto di sposare la stessa persona e potreste scoprire di avere molto in comune. Quando si instaura un’amicizia tra un vecchio coniuge e un nuovo coniuge, potrebbero essere tentati di discutere della persona che hanno in comune. Non farlo: scambiare storie sul tuo ex con la sua nuova moglie è una pessima idea.

L’idea di essere amici di questo individuo può sembrare ridicola per te, ma se tu e il tuo ex condividete la custodia dei vostri figli, è nell’interesse di tutti per voi essere almeno congeniale con il suo nuovo amore. Questa persona avrà inevitabilmente una certa responsabilità per crescere i figli e tenderà a fare un lavoro migliore e ad essere più cooperativa se lui / lei piaci a te e ai tuoi figli.

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L’approccio del villaggio all’allevamento dei figli si concentra meno sulla relazione tra i caregiver e altro sul loro obiettivo comune: tutti, compresi i genitori, i genitori adottivi e la famiglia allargata, vogliono che i bambini siano felici e in salute. Queste situazioni “amichevoli” funzionano perché sono basate sull’onore e sul rispetto reciproco, l’una per l’altro e per obiettivi comuni.

Anche se non ti piace il nuovo coniuge della tua ex, puoi comunque fare del tuo meglio per essere gentile e simpatico. Una relazione amichevole e lavorativa richiede una coltivazione consapevole, nel senso che ogni conversazione, ogni saluto, ogni incontro per discutere un problema viene eseguito con cura. Marcella Sabo raccomanda di essere gentili l’uno con l’altro sopra ogni altra cosa. Anche se stai avendo un disaccordo, puoi essere cortese pur restando fermo sul risultato assoluto.

Osservare la regola d’oro – “Fai agli altri ciò che vorresti fosse fatto agli altri” – è un buon punto di partenza. Inoltre, ricorda che alle persone piace essere ringraziato per i loro sforzi e chiedere gentilmente dei favori. “Faccio una pratica per ringraziare personalmente la nuova moglie della mia ex ogni volta che fa qualcosa di carino”, ha detto Eva, una madre divorziata di due preadolescenti. “A volte chiamo e qualche volta mando un biglietto, perché Mary si sente riconosciuta, è più disponibile ad ascoltare il mio punto di vista e ad accogliere le mie richieste.” Ad esempio, Eva ha recentemente avuto un’emergenza al lavoro che le ha richiesto di rimanere in ufficio fino a dopo mezzanotte. “Il mio ex era fuori città per lavoro, quindi ho chiesto a Mary se poteva prendere i bambini dopo la scuola e tenerli durante la notte”, ha detto Eva. “Penso che sia d’accordo perché ho coltivato un buon rapporto con lei – in parte facendole sapere quanto apprezzo i suoi sforzi”.

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Se il rapporto era positivo prima, può essere positivo dopo il divorzio. Nonostante l’abbondanza di storie horror in-law, ci sono molti esempi di persone che “tengono” per via dei loro ex suoceri. “Quando andiamo a Montreal per visitare nostro figlio Alan, la sua nuova moglie Sara ei nostri nipoti, ci prendiamo sempre cura di incontrarci con l’ex moglie di Alan, Francine”, ha detto Beth. “È come una figlia per noi, e anche se amo molto cara Sara, non voglio rinunciare al mio rapporto con Francine solo per via del divorzio”. Francine e Alan sono i co-genitori cooperativi di due figlie, ed entrambi capiscono che i loro figli possono trarre beneficio dall’associazione amichevole di Francine con i genitori di Alan.

La fine di un matrimonio non deve significare la fine di ogni comunicazione e amicizia con loro. Se la comunicazione è troppo difficile per te in questo momento, è bene prendere un po ‘di tempo prima di riprendere il contatto. Ma non buttare il bambino fuori con l’acqua del bagno: ogni connessione che si mantiene fornisce una rete più ampia di sicurezza e amore per i propri figli – e puoi usare tutti gli amici che puoi raccogliere in questo momento. I nonni, zie o zii possono anche essere un rifugio sicuro per i bambini durante la tempesta del divorzio, quindi consenti loro quella preziosa risorsa quando ne hanno più bisogno.

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Dal momento che queste persone sono la tua famiglia di ex, sii rispettoso dei suoi sentimenti riguardo alla relazione. Se il tuo migliore amico o confidente è anche il tuo ex cognato, evita argomenti sensibili relativi al tuo ex o al divorzio. Stabilire dei limiti per te stesso, conoscendo ciò che vuoi e non discutere, può aiutare ad alleviare qualsiasi tensione.

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Non precipitarti dentro. Dopo il fallout iniziale, molto deve essere rimesso insieme; a volte devi rimetterti insieme prima di ricollegarti al tuo ex o ai tuoi suoceri. Potresti sentirti distrutto in questo momento, ma il percorso verso l’integrità esiste se vuoi prenderlo. Seguilo e alla fine imparerai come mantenere il bene nella tua vita, che si tratti di una grande cognata o di alcuni ricordi positivi del tuo ex.

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Siate consapevoli che questo processo può essere molto scomodo e affrontare a volte, e richiederà un forte impegno per i vostri obiettivi – che si tratti di fare amicizia o semplicemente fare pace con il vostro ex. La crescita personale è sempre scomoda e talvolta addirittura dolorosa, quindi non dare per scontato che il tuo disagio sia un segno che qualcosa non va.

La strada della ripresa inizia con il perdono. Perdona il tuo ex e te stesso, per le parti che hai giocato nel contribuire alla fine della relazione (specialmente se il tuo ex ti ha lasciato, devi identificare e “possedere” la tua parte nella rottura) e abbandonare la colpa e l’odio. L’odio può essere altrettanto impegnativo dell’amore – a volte anche di più – e se vuoi essere libero di andare avanti con la tua vita, non puoi rimanere legato al passato. Quindi perdona e inizia a creare una nuova vita con relazioni che ti nutriranno e ti ecciteranno.

Questa storia è stata originariamente pubblicata su iVillage nel 2002.